- Есаул
- Что такое демократический централизм? 
- Это когда все вместе - "за", а каждый в отдельности - "против".


- Есть ли в СССР оппозиционеры? 
- Если бы они были, их бы уже не было!


В тюремной камере: 
- Какой у тебя срок? 
- Двадцать пять. 
- За что? 
- Ни за что. 
- Врешь! Ни за что десять дают.


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, 
чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта 
засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот 
со лба: 
- Аменхотеп двадцать третий! 
- Как вам удалось это установить? 
- Сам, сука, сознался!


В антракте торжественного концерта к дирижеру подходят двое в штатском и 
спрашивают: 
- Скажите, а почему на таком важном концерте ваш ударник стукнул всего два раза? 
- Партия у него такая. 
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, стучать надо чаще!


Го ... Читать дальше »

- Есаул
На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у 
них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. 
- Так ведь здесь ничего не написано! 
- А чего писать зря? И так все ясно!


- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты? 
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.


Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане. Ну 
огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать, "покойник" резко 
выпрямляется с красной корочкой: 
- Контрольное захоронение!


- Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу 
пользу? 
- Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?"


- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? 
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому 
убедиться. Ему там ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое экономическая реформа? 
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели жилетку, 
при этом сказали: "Поздравляем с отличным плащом!"


- Какой стала наша печать после гласности? 
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.


- Какой человек самый умный? 
- У которого семь пятен во лбу.


- Почему закрыт центральный бассейн? 
- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.


- Что такое революционная ситуация? 
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.


- Что будет, если треснуть молотком по лысине? 
- Будет все!


- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю! 
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, 
многого не знаю, даже пытаться не стоит! 
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!


- Что такое культпросвет? 
- Просвет между двумя культами ... Читать дальше »

- Есаул
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек! 
- Откуда у вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху. 
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит 
то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!


На встрече с депутатом избиратели спрашивают: 
- Какая разница между демократией и диктатурой? 
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим 
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим 
правительством...


На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, 
спикер ответил: 
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, 
чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло!


- Чем вы сейчас заняты? 
- Создаем партию нового типа! 
- И на какой стадии этот процесс? 
- Ищем того самого типа...


Кандидаты в депутаты договариваю ... Читать дальше »

- Есаул
- Что это такое: власть лежит, а вода бежит? 
- Депутату ставят клизму!


Из достоверных источников: партия "Яблоко" распалась на три важные фракции: 
"Груша", "Слива" и "Огрызок".


Корреспондент спрашивает депутата: 
- Вы верите в приватизацию? 
- Да вы что? Я же суеверный!


Корреспондент спрашивает прохожего: 
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов? 
- Этак процентов семьдесят! 
- А остальные? 
- Остальные - бюрократки!


- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? 
- Гайдар и его команда!


Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: 
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании 
кандидата, но только один из них честный. 
- Какой же? - спрашивает его противник. 
- А я был уверен, что вы его знаете...


Из интервью с депутатом: 
- Как вы проводите свое свободное время? 
- Вы имеете в виду в Думе ил ... Читать дальше »

- Есаул
- Гарсон, один бульон. 
- Настоящий или искусственный? 
- А это что за искусственный бульон? 
- тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. 
- А настоящий? 
- Из двух кубиков!


- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей 
тарелка! 
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.


- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! 
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.


- Что у вас есть поесть? 
- К сожалению, только гуляш. 
- Но в меню значится целая дюжина блюд... 
- Так это для возбуждения аппетита.


В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. 
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер. 
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.


На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: 
- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходи ... Читать дальше »

- Есаул
- За что вас судили? 
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же 
банкноты, как и я.


Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. 
- Что вы ищете? - спросил Сидоров. 
- Деньги, - отвечает вор. 
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.


У вора спрашивают: 
- Где взял деньги? 
- Нашел! 
- Где? 
- У пострадавшей в кармане.


Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: 
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.


- За что вас списали с подлодки? 
- Я спал с открытым окном.


- Ефрейтор Унтершвайн, о чем вы мечтаете в эту морозную ночь? О сытой пище? О 
наградах? 
- О веревке мечтаю. 
- Зачем она вам?! 
- Не для меня, для фюрера.


Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы: 
- Кто из вас умеет варить? 
- Я, - отвечает один. 
- Будешь поваром. Через два дня: 
- ... Читать дальше »

- Есаул
Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: 
- Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста 
и сердито произносит: 
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"


Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил: 
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все 
закоренелые урки.


- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после второго акта. 
Почему после второго? После первого очень уж большая давка в гардеробе.


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? 
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало 
представления. 
- И что? 
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"


- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а 
для флейты с оркестром.


На скучном концерте конферансье решил развлечь ... Читать дальше »

- Есаул
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе! 
- Какое горе? 
- Он умер.


- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц? 
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в 
четверг болею... я приду к вам в пятницу.


Банкир Кон показывает знакомому свой только что отстроенный особняк: 
- Вот тут салон... тут спальня... тут кабинет... А в этой большой столовой на 
первом этаже может одновременно сесть за стол - не приведи Господи! - 50 
человек.


Встречаются двое: 
- Извините, сколько времени? 
- А скоко вам надо?


Ссорятся два голубых: 
- Ты, козел! 
- Да ты сам козел! 
- Ты, дубье! 
- Да сам дубье! 
- Да пошел ты в ж... 
- Что, мы уже миримся?


Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое. 
- Ты меня любишь? 
- Да, а ты меня? 
- Тоже. 
- А как тебя зовут? 
- Сережа. 
- Тьфу, черт побери, меня тоже.


- Какие сейчас груди в моде? 
- Мал ... Читать дальше »

- Есаул
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На 
что они ответили: 
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.


Некий банкир спросил однажды М.Твена: 
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! 
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В 
среднем у нас с вами поровну.


У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. 
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.


Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года 
после выхода их из печати. 
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, 
как правило, уценяют.


Репортер хромая, приплелся к редактору газеты. 
- А где твое интервью? - строго спросил босс. Журналист показал на фонари под 
глазами. 
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где ... Читать дальше »