- Есаул
Диалог на похоронах. 
- Скажите, отчего он умер? От рака? 
- Нет. 
- От сердечного приступа? 
- Нет. 
- От СПИДа? 
- Да нет же, от гриппа. 
- От гриппа? Ну, это не страшно.


- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в ластах по 
снегу шлепаешь? 
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.


- Когда убьешь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня так часто 
бывает.


В концлагере: 
- Сегодня мы празднуем Пасху! -!? 
- Каждый получит по яйцу! -! 
- Вот этой железной палкой!


Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит: 
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.


Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк 
спрашивает: 
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка 
поворачивается и через плечо бросает: 
- Я же не спрашиваю, почему у теб ... Читать дальше »

- Есаул
- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? 
- Нет. 
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? 
- Нет. 
- А Бунина? 
- Нет. 
- А что же ты читал? 
- "Му-му" читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!


- Ты меня любишь?. 
- Да. 
- А когда поженимся? 
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...


- Хорошо-то как, Настя!.. 
- Да... Но только я не Настя... 
- Все равно хорошо.


Парочка, обнявшись, сидит на диване: 
- О чем ты думаешь? 
- О том же, что и ты! 
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!


- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете 
оставаться до утра? 
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?


- Милый, ты любишь меня? 
- Да! 
- И тебе хорошо со мной? 
- Очень! Еще бы только пивка...


- Что легче разгрузить: вагон карто ... Читать дальше »

- Есаул
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует 
рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!"


Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов: 
- А ты... а ты... а ты - целка! 
- Ну это ты со зла.


- Какая разница между проституцией и блядством? 
- Первое - профессия, второе - моральный облик.


Помещик зовет слугу: 
- Ванькаааааааа! 
- Чего изволите, барин? 
- Ебаться хочу! Слуга, снимая штаны: 
- Баловство это, барин, жениться вам надо...


- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не 
стряхнуть пепел сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.


У Бриджит Бордо спросили: 
- Что для вас является самым большим удовольствием? 
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.


- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях 
защекотало... 
- Куфайка... махорка... в ... Читать дальше »

- Есаул
- Какая разница между мини-юбкой и АСУ? 
- Мини-юбка - это максимум информации при минимуме затрат, а АСУ - наоборот.


Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней 
сделали!"


- Какая разница между публичным домом и бардаком? 
- Первое - это заведение, а второе - система.


В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. 
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. 
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. 
- А я не сумасшедший, я санитар!


- Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В 
чем тут дело? 
- Включите холодильник в радиосеть.


Иван Сусанин пришел в ЦК: 
- Идемте, ребята, выведу!


Ввел программу я в компьютер. Он ответил мне: "Балбес!" Почему ж не понимает Он 
программ КПСС?


- Что такое КПСС? 
- Набор глухих согласных.


- Что было раньше - ку ... Читать дальше »

- Есаул
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, 
чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию 
единственного кандидата. 
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. 
- Хочу узнать, за кого я голосую. 
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!


- Что такое свобода слова? 
- Это осознанная необходимость молчать.


- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? 
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.


- Наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. 
- А тому, кто это слово скажет?


- Что будет после "продовольственной программы"? 
- Перепись оставшегося населения.


- Как расшифровывается ВКП(б)? 
- Второе крепостное право (большевиков).


- Что такое экономическая реформа? 
- Это инъекция в протез.


Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР: 
- ... Читать дальше »

- Есаул
Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США ухаживать за дядей. 
- Пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят племяннику в ОВИР. 
- Но ведь он, простите, ослеп, а не охуел!


- Что такое порядочный человек? 
- Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.


- Что общего между нашей жизнью и курятником? 
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.


Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение 
ничего не стоят!"


Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский 
паралич - самый прогрессивный в мире!"


Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску: 
- Дайте "Правду". 
- Нет советских газет, - отвечает киоскер. 
- Почему? 
- Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. 
- Дайте "Правду". 
- Я ведь только что вам сказал: ... Читать дальше »

- Есаул
Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия работы. 
- Трудно, но выносим!


- Есть ли профессиональные воры в СССР? 
- Нет. Люди сами воруют.


- Можно ли купить бесценную вещь? 
- Нет, но ее можно украсть.


Метатель молота только что установил всесоюзный рекорд и красуется перед 
обступившей его публикой: 
- Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!


Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться 
дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар.


- Почему СССР не запускает людей на Луну? 
- Боятся, что они станут невозвращенцами.


- Почему советское солнце с утра такое радостное? 
- Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.


- Какое шестое чувство развилось у советского человека? 
- Чувство глубокого удовлетворения.


- Почему жизнь в СССР так подорожала? 
- Она перестала быт ... Читать дальше »

- Есаул
- Какая разница между бедой и катастрофой? 
- Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не 
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами 
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.


- Может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное употребление черной 
икры? 
- Да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и трудностям в 
произношении.


- Что такое черная икра? 
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших 
представителей.


Каждая говяжья туша идет в пищу народу. Для него она разделывается на шесть 
частей: ухо, горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы разделки отдаются слугам 
народа.


- Почему долго не проводили чистку партии? 
- Чтобы не засорять ряды беспартийных.


- Вступлю в КП! 
- Ты хочешь сказать, в КПСС? 
- Нет, в СС я уже был!


Объявление в восточно-берлинской ... Читать дальше »

- Есаул
В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил 
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - день исхода из Египта.


- Как разрешить ближневосточный кризис? 
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.


Не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу 
московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено.


Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "Если вы не 
приедете к нам, мы приедем к вам!"


- С кем граничит Советский Союз? 
- С кем хочет, с тем и граничит.


- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан? 
- Они решили начать по алфавиту.


В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в 
оригинальной упаковке - в галифе.


- Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв престижа? 
- Через Румынию.


- Откуда чехи знают, ... Читать дальше »

- Есаул
- Я придумал новое ругательство: небоскреб! 
- Что ж тут ругательного? 
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова!


- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся. Товарищ Иванов 
спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать людям нечего, а он 
выебывается!


- Это за чем очередь? 
- Дают Бальзака! 
- А что, Бальзак шире штапельного? 
- Дурак, Бальзак - это мазь такая...


- Чем занимаются в советском посольстве в Пекине? 
- Изучают биографию Грибоедова.


- Как решить в Чехословакии жилищную и продовольственную проблему? 
- Чтобы решить жилищную проблему, надо открыть западную границу, чтобы решить 
продовольственную, надо закрыть восточную.


Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На плакате приписка 
от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".


Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобод ... Читать дальше »