- Есаул
Одна подруга другой: 
- По моему, мой ухажер сделал мне вчера предложение. Он сказал: "Пора кончать с 
нашей дружбой"!..


- Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга. 
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


В отделе кадров управления флота: 
- Я хотел бы служить на корабле... 
- Вы кто - боцман? 
- Нет... 
- Лоцман? 
- Нет... 
- Тогда кто? 
- Я - Кацман... 
- К сожалению, вакансий уже нет...


Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, 
шедшим в том же направлении. 
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он. 
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои карманы. 
- А ты что, нашел ее? 
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет было 
сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.


В большой государственный праздник, который бы ... Читать дальше »

- Есаул
Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет: 
- Выступает ВИА "Бытлз" в составе Ленчук, Харченко, Старченко, Маккарченко.


Идет бракоразводный процесс. Муж жалуется, что у него дома невыносимые условия: 
- Я готов убежать хоть в пекло! Жена вставляет реплику: 
- Видите, какой эгоист. Всегда ищет для себя тепленькое местечко.


Встретились две блохи - одна толстая-претолстая, а вторая тощая-претощая. 
Толстая говорит: 
- Как до такой жизни докатилась, подруга? 
- Да вот, живу в бороде у мотоциклиста. 
- Глупая, надо жить под юбкой у красотки! Ну, тощая блоха напряглась, 
подсуетилась, и переехала жить по юбку к красотке. Довольная, разнежилась, 
размякла, заснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.


Между подругами: 
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок", 
совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. 
Нахал такой! 
- Почему же нахал ... Читать дальше »

- Есаул
Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: 
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. 
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.


- Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. 
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила к портнихе, то 
сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.


Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота. 
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые? 
- Бараны новые, - ответил пастух.


- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник... 
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...


- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых? 
- Кремль.


Рассердился старик на старуху и крикнул: 
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.


- Почему старые девы носят черные юбки? 
- Чтобы не засветить пленку.
... Читать дальше »

- Есаул
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу: 
- Пожалуйста. Мне кажется, это вас. 
- Почему ты так решил? 
- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"


Один старичок спрашивает у другого: 
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? 
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!


Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино: 
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль? 
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?


Стоит старик перед иконой и молится: 
- Направь и укрепи, направь и укрепи... Бабка с печи подает голос: 
- Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.


Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными 
способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата 
Кристи.


- Старуха, что ты там пишешь? 
- Пишу детям, ... Читать дальше »

- Есаул
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: 
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй... Оживление. Выступающая 
подносит шпаргалку ближе к глазам. 
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХV11 съезд...


Две подруги разговаривают о третьей: 
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! 
- С ума сошла! За старика? 
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.


Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. 
- Плохо. Не было любви. 
- Старая, ведь тебе пора на кладбище. 
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.


Жил да был сторожевой пес. Всю твою жизнь от охранял дом. Стал старый, уставший. 
Лежит в своей конуре и спит: 
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, 
ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!


- Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем. 
- Ничего, я тебе завтра куплю. 
- Пальто!? 
- Нет, ... Читать дальше »

- Есаул
Умерли БГ и Летов. Сидят у врат АДА и ждут. Приходит черт и приводит какую-то 
жуткую старую блядь: 
- Борис, ты в жизни много грешил - вот тебе жена на веки вечные. Уходит... БГ с 
"женой" тоже. Летов сидит и ждет в ужасе. Ведут к нему Патрицию Каас. Подводят и 
говорят: 
- Патриция, ты много в жизни грешила...


Утром за чаем жена говорит: 
- Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный 
диабет! 
- Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу. 
- Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!


Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому 
вердикт: "Невиновен". 
- Почему? - спросил он. 
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. 
- Что, у всех двенадцати?


Новобранец ищет себе койку в казарме. Спрашивает старослужащего: 
- Сколько вам еще служить? 
- Я здесь навсегда. 
- Тогда я займу койку поближе ... Читать дальше »

- Есаул
После того, как Оксана при всех посмеялась над Вакулой в ночь перед Рождеством, 
тот решил с горя повеситься. Идет по селу, глазами обшаривая деревья в поисках 
подходящей ветки, на которой бы ему повеситься. Видит - навстречу ему ковыляет 
старая-престарая ведьма. 
- Чего ты такой хмурый, кашатик, - прошепелявила она. 
- Да жизни нет, бабка. Люблю я Оксану, а она насмехается надо мной, замуж не 
хочет, черевички требует какие царица носит... 
- А ты возьми меня, и я тебе помогу! Глянул Вакула - ведьма страшнее Бабы Яги. 
Но ради высокого можно совершить и низкое. Делать нечего, собрал волю и овладел 
старушкой. 
- Ну, ведьма, давай мне все, что обещала! 
- А шкоко тебе годков-то, кашатик? 
- Тридцать... 
- До тридцати дожил, а вше в шкашки веришь?


Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. 
- Асалом алейкум! 
- Алейкум асалом! 
- Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? 
- Вай-вай, я мащину купил, пр ... Читать дальше »

- Есаул
- Можно ли человека опустить в унитаз? 
- Да, если он дерьмо.


- Вы работаете? 
- Да, я сезонный рабочий. 
- Чем вы занимаетесь? 
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...


- Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы? 
- Десять литров. 
- А сколько продаете? 
- Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!


- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки? 
- Потому что ондатры размножаются лишь в арифметической прогрессии, в то время, 
как номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не 
производится.


На ярмарку мати з сином продають овочi. Син до матерi: 
- Мамо, дайте менi солоного огiрочка... 
- Бери дитинко, бери. Сладкоiжечка ти моя!


Объявление в газете: "Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. 
Цена договорная. Возможен торг.".


- Можно ли купить честного человека? 
- Купить нельзя, но ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое космополит? 
- Заместитель космонавта по политчасти.


- Почему не идут экономические реформы? 
- Их не туда послали.


- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка? 
- Да, найти там половину червяка.


- Что такое верх оптимизма? 
- Это когда два гомика покупают детскую коляску


- В чем состоит разница между долларом и рублем? 
- Разница между ними равна одному доллару.


- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом? 
- Один доллар равен фунту рублей.


- Для чего в хлеб добавляют примесь? 
- Чтобы скотина не ела.


- В чем сходство велосипеда и Советской власти? 
- Наверху - рули, внизу - цепи.


- Как надо гладить колготки? 
- От колен и выше.


- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? 
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Есаул
- Может ли первоапрельская шутка обернуться новогодним подарком. 
- Может, потому что пройдет девять месяцев.


- Что такое критика снизу? 
- Не можешь - слезай.


- Что мешает артистам и проституткам? 
- Самодеятельность.


- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха? 
- Меньше дышать.


- Откуда происходят все болезни? 
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.


- Чем отличается телевизор от унитаза? 
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.


- Чем отличается полигон от самогона? 
- Самогон испытывают втихую, а полигон в открытую...


- Чем отличается голодание от обжорства? 
- Вред тот же, а удовольствия никакого.


- Что неприятнее будильника, который может звенеть? 
- Будильник, который звенит.


- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? 
- Это хромой за забором.




... Читать дальше »