- Есаул
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: 
- Господи прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: 
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Мужик приносит в телеателье телевизор: 
- Лежу я на диване, смотрю, значит, в ухе гвоздиком ковыряюсь. Вдруг что-то 
щелкнуло и звук пропал, почините пожалуйста.


Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный 
червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... 
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".


Мальчонка поднимается с трудом по длинной крутой лестнице. Навстречу бежит 
страшно торопящийся мужик. Пацан: - Дяденька, осторожно! Там внизу масло 
пролито. В ответ: - А, поебать... Бать-бать-бать.


Мужик приходит на работу весь в синяках. 
- Что с тобой? - спрашивают у него. 
- Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу.


П ... Читать дальше »

- Есаул
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик 
другого. 
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик 
- Как сегодня вода? 
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.


Мужик идет с работы и несет гнилую доску. 
- Зачем ты трухлявую доску несешь? 
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.


Пьют двое мужиков. Один спрашивает: 
- Сколько тебе наливать? 
- Ты что, краев стакана не видишь?


Мужик стоит на остановке. Подходят двое: 
- Спичек не найдется? Мужик, похлопав себя по карманам: 
- Боже, какой я худой!


Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: 
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! 
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?


Встречаются два мужика, занимающихся производством сигарет: (1) - Почему ваши 
сига ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался 
страшно, а из шкафа высовывается рука: 
- Саечку за испуг. Вася, поднимай!


Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто настоящий залп. Тут его толкают 
в бок: 
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...


Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая мимо своего окна он 
прокричал: 
- Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!


Один мужик жалуется другому: 
- Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на 
ухо наступил.


После празднования Нового года встречаются два мужика: 
- Ну, как встретил праздник? 
- Да не знаю, еще не рассказывали...


Один мужик другому жалуется: 
- Я вот уже десять лет как импотент. 
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!


Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит: 
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.  ... Читать дальше »

- Есаул
Едет крутой на мерсе, вдруг спускает колесо. Выходит чинит Мимо проезжает 
трактор 
- Эй, мужик, ты что делаешь? 
- Колесо снимаю 
Тракторист разбивает лобовуху и берет мафон. 
- Ну, а я соби магнитофончика возьму


После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная 
пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей. 
- В чем дело? - воскликнула она разнимая их, - неужели вам в голову могла прийти 
глупая мысль, что один из вас лишний?!


Из той же серии. Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. 
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, 
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: "Ты что делать собираешься?" 
"Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь."


У мужика, что отдыхал на море, случился облом - деньги кончились. Пошел он 
телеграмму давать домой с запросом на некотор ... Читать дальше »

- Есаул
Вокзал. Мужик орет: 
- Отдайте чемодан, а то как в тот раз будет! Отдали и спрашивают мужика: 
- А что в тот раз было? 
- А в тот раз не отдали.


Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: 
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? 
- Это как? 
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!


Два мужика засиделись в пивной. Один спрашивает: 
- А что ты скажешь своей жене, когда вернешься? 
- А у меня с ней разговор короткий! Я только скажу "Добрый вечер", а остальное 
скажет она.


Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и говорит: 
- Давай, быстрей прыгай с балкона. 
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж. 
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.


- Мужик, в очко долбишься? 
- Ага! 
- А в преферанс? 
- Это еще куда?


Мужик забегает в булочную 
- У вас батоны свежие? 
- Да. 
- Ну так вам и надо... и убегает.


Встречаются два м ... Читать дальше »

- Есаул
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик насторожился, идет 
дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал дубину, идет дальше. 
Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: "Ух, как тяжко". Мужик 
подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший: 
- И с каждым днем все хуже и хуже...


Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик: 
- От чего травка? 
- От тараканов. 
- А как ею пользоваться? 
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!


Собралась компания летчиков с женами. Мужики все о моторах да о моторах. Жены 
наконец не выдерживают: 
- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь? 
- Да все о бабах, о бабах...


Леспромхоз. Митинг солидарности с борющимся народом Чили. Натаскали мужика 
выступить: 
- Я не знаю, кто такая Чили, и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из 
котлована, мы работать не будем!


Приходит мужик (М) на работу ... Читать дальше »

- Есаул
Опять таки два мужика. Один второму: 
- У меня такая ворчливая жена: бурчит и бурчит... 
- Что говорит? 
- Ну смотри: весна, 1 Мая люди на демонстрацию идут, а она вынеси да вынеси 
елку, вынеси да вынеси елку...


Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и 
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к 
вечеру, который ловил спрашивает у другого: 
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? 
- А у меня терпения не хватает.


Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит: 
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об коврик 
перед дверью? 
- Конечно, сэр. 
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.


Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в 
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). 
Он: 
- Ты, чт ... Читать дальше »

- Есаул
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. 
- У моей вот такой! 
- У моей еще больше, вот такой! 
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. 
- При чем тут глазки? 
- А остальное - все зад!


Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его 
погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда хуй 
встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал 
немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и 
поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд: 
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).


Приходит муж домой, открывает дверь своим ключом, смотрит, в прихожей ботинки 
- ого размера. Ну, ломанулся в комнату, там мужик здоровый, хвать его, посадил 
на табуретку на кухне, нарисовал круг вокруг нее и говорит: - Выйдешь из круга, 
хана тебе. Ну натрахались они там, возвращаются на кухню, м ... Читать дальше »

- Есаул
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит 
внутрь: 
- Здесь нету никого? Эхо в ответ: 
- Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а 
пиджака нет. 
- Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: 
- А ты как думал?


Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, 
открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит 
такой маленький, зелененький. Мужик: 
- А ты кто, собственно? 
- Твой пиздец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском. 
- А что тебе надо-то? 
- Да вот, пришел...


Захотел мужик пива. Подгребает к пивбару, а денег только на одну кружку. Взял, 
выпил... МАЛО! Отвернулся к стенке и аккуратненько так малую нужду в пустую 
кружечку... Поймал муху, кинул в кружку и заставил буфетчицу кружечку заменить. 
Выпил вторую, и более-менее удовлетворенный почапал дальше... Буфетчица, ессно, 
му ... Читать дальше »

- Есаул
У одного мужика жена была - стерва редчайшая. Маялся он с ней, маялся, решил 
друга спросить как от нее избавиться. А друг шутник был: Зае2и ее, - говорит, 
- до смерти. Каждый день раз по 30. Через 2 недели коньки отбросит. Ну первый 
поверил, пошел домой, и пропал. Друг, который шутник, недели через 2 
забеспокоился, решил навестить того первого. Приходит к нему домой, тот 
открывает, худой такой, зеленый, глаза слезятся, руки трясутся, а в ванной - 
слышно вода льется, жена душ принимает и поет что-то. А который муж и говорит: 
Во! Поет, стерва... И не даже подозревает, что завтра сдохнет!


Сидят мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (Н). Н. 
- Че, играем? М. - Давай! Н. - Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -? Н. 
- Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали... Вдруг Н. все бабки 
с кона забирает и говорит: 
- Татарчики! М. -? Н. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики" ... Читать дальше »