- Есаул
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает: 
"Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки? " 
- Да првда... 
- Ну даваете поспорим на что-нибудь - говорит Монро. 
- Давайте поспорим на 500 долл. что через неделю на вашай заднице будет синяк. - 
говорит спорщик. Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. 
В конце недели приходит спорщик и говорит - "Показывай задницу." Она показала 
задницу, синяка не было. 
- Я вам проспорил 500 долл., но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык 
вот они мне проспорили 1000 долл. на то что вы мне покажете задницу.


Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг 
где-то вдалеке истошный крик: 
- Аааааа... Насторожился, прислушался... Ловит дальше. Через какое-то время уже 
ближе: 
- Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. 
Еще через минуту, ... Читать дальше »

- Есаул
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся 
на улице, они всегда отворачиваются к стенке.


Ночная речь, обращенная к предмету, растущему у мужчин пониже живота: 
- Вставайте, Граф! Вас ждут великие дела!


Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик: 
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, 
другого для начинки.


Звонок в пожарную часть: 
- Алле, это пожарная часть? 
- Да 
- Я вот вам историю хочу рассказать... 
- Мужик, это пожарная, нечего голову забивать. Трубку повесили. Через некоторое 
время опять звонок. 
- Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить. 
- Мужик, 03 - там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. 
- Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал 
сворачивать. А он возьми и рассыпься вн ... Читать дальше »

- Есаул
Из дверей казино выходит мужчина в трусах. К нему подходит товарищ: 
- Мне бы такое самообладание! Я всегда голый выхожу.


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу и сладко, и скучно и 
улететь нельзя...


Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в 
затылок.


Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит: 
- Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.


- Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался? 
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?


Меняю черно-белый телевизор в хорошем состоянии на черного или белого мужчину. 
Можно цветного, подержанного.


- Мужчина, чего вы меня в грудь толкаете? 
- Тебя? Да у тебя и груди-то нет!


Сообщение ИТАР-ТАСС: "Вчера в Кремле при большом стечении народу состоялся как 
мужчина Сергей Шахрай."


- Вы у мен ... Читать дальше »

- Есаул
- Мужчина! Вы уже две остановки на мне лежите! 
- Мадам, но что Я могу сделать? 
- Так делайте же что-нибудь, я через три выхожу.


Из показаний: "Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я 
свинья. Она ведь женского рода, а я - мужчина. Поэтому я обиделся и ударил 
гражданина Николаева".


К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери: 
- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!...пауза... Эх, товарищ... Натужный голос из-за 
двери: Ссчасстливвчиккк!


На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина. 
- Как это вы не вымокли? 
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...


Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. 
- Что вы здесь делаете? 
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак.


Он нежно обнял ее и спросил: 
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: 
- Может быть, то-то я дум ... Читать дальше »

- Есаул
- Почему Мария не выходит замуж? 
- Она ждет свой идеал мужчины. 
- И каков же этот идеал? 
- Это мужчина, который захочет жениться на ней.


В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу. 
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один. 
- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное 
путешествие...


Разговор двух мужчин. 
- У нее ноги как у газели! 
- Такие же стройные? 
- Нет, такие же волосатые.


Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. 
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него 
появляется веселая рожа: 
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!


Мужчина лежит в канаве и стонет: 
- Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать "Скорую помощь". 
Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи: 
- Ой цветет калина в по ... Читать дальше »

- Есаул
На курорте: 
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее? 
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчина будет сильно приставать, ты выше 
резинок не позволяй!


- Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. 
- И ему это удалось? 
- Нет. 
- Это была не моя жена.


Мужчина встал с кровати, посмотрел на улицу и говорит жене: 
- По всему похоже сегодня будет прекрасный день! 
- Ну и что из этого? - спрашивает жена. 
- Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.


Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил, что у него 
пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были потрясены: 
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких лет? 
- Да, я стал чувствовать одиночество...


Две подруги: 
- Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на новогоднем 
вечере? 
- Нет, он ужасно храпит. ... Читать дальше »

- Есаул
Разговаривают двое мужчин: 
- Я обожаю женские ножки! 
- А по мне телячьи - гораздо лучше. 
- Ты что, гурман?.. 
- Нет, я - зоофил.


Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, 
поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. 
- Он дважды изнасиловал меня! 
- Так почему же ты не закричала сразу? 
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз.


Мужчина подходит к кассе бани и спрашивает: 
- Баня работает? 
- Да. 
- Тогда дайте билет на одно лицо. 
- А что, зад мыть не будете?


Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает 
мужчина: 
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... 
- Может быть, вам бинокль дать? 
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...


Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив: 
- Ты не откажешься переспать со мной? 
- Со мной этого нико ... Читать дальше »

- Есаул
- Ты знаешь, что тебя отчислили? 
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.


- Говорят, вы вышли замуж за Николая? Вот уж никак не ожидала! 
- Да, сначала мы хотели остаться друзьями, а потом вдруг передумали.


- Где находятся мухи зимой? 
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!


- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? - А что, если мне 
холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..


Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по 
сцене сиреневый дым, светомузыка... Зыкина выбрасывает "козу" вверх: 
- Ваа! Толпа ей из-под сцены: 
- Ваа! Зыкина: 
- Вааа! Толпа: 
- Вааа! 
- Вааааааленки - вааааленки...


Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. 
- Вы признаете, что гоните самогон? 
- Нет, не гоню! 
- Аппарат есть, значит гоните! 
- Не гоню! 
- Ваше после ... Читать дальше »

- Есаул
В ателье: 
- Я хотел бы, чтобы мне ушили эти брюки. Они так широки, что мне приходится 
делать несколько шагов, прежде чем они начинают двигаться с места!


Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им 
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух: 
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?


- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. 
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? 
- Отдельные теплоходы.


- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я 
занять его место? 
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.


- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными 
средствами, как лук и стрелы? 
- Я не хотел будить детей.


- Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? 
- Отказали тормоза, и я хотел миноват ... Читать дальше »

- Есаул
- Я хотел бы купить книгу... 
- Какого содержания? 
- Для больного... 
- Так, может, Библию? 
- Нет, он болен не до такой степени!


- Слушай, Рива! Вчера я был смотреть в оперном доме "Женьку из Онегина" 
- Так что? 
- Ничего особенного. Когда он хотел - она не хотела, а когда она уже захотела - 
он перехотел! Ну а когда они оба захотели - какой-то поц задернул занавеску!


- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за 
которого так долго мечтала выйти! 
- А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, 
когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...


Одному человеку очень хотелось стать депутатом Думы. Его спросили: 
- А что ты сделаешь, если станешь депутатом? 
- Это меня не беспокоит, а вот что я буду делать, если не стану депутатом - это 
меня очень тревожит!


- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. 
- Почем ... Читать дальше »