- Есаул
Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. 
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в 
шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. 
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы 
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. 
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.


Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает 
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, 
коррупцией и расточительством. 
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец. 
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.


- Дядя, а рыба клюет? 
- Нет, она только намекает. 
- Как это? 
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: 
"Извините ... Читать дальше »

- Есаул
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. 
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю. 
- Ну как дела? - спросил он. - Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По 
прибытии тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много 
выпивки.. танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в 
жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? -А, никогда так тяжело не работал, 
- отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный 
Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... -А почему это 
у тебя столько работы? - Потому, что кроме меня здесь никого нет.


Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: 
отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики - 
ничего не помогает. Тогда он и говорит: 
- А вы дырок у основания крыла насверлите!  ... Читать дальше »

- Есаул
Разговаривают две подруги. 
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. 
- А ты пробовала не опаздывать?


- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. 
- Да ведь это мой жених. 
- Ах, как ему это идет!


- У вас водочка свежая-с? 
- Да-с. 
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...


"Дед" подзывает к себе "салагу", который, по его мнению, сделал что-то не так. 
И, лениво выставив сжатый кулак, говорит: 
- Ну-ка, сам два раза...


В ночь перед Рождеством на птичьем дворе просыпается гусь и говорит гусыне: 
- Всю ночь мне гуси в яблоках снились... Ты не знаешь, к чему бы это?


6 часов утра. Звонок в городскую справочную. 
- Алло! Скажите, когда открывается винно-водочный отдел гастронома №13? Оператор 
молниеносно пролистывает справочник: 
- В 14 часов. 
- Спасибо... часов утра. Звонок в городскую справочную: 
- Алло! С-скажите, п-пожалста, ... Читать дальше »

- Есаул
- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал Онегину 
вызов, зачем же он его убил?


"Мать твою перемать! Опять гололед!" - подумал Александр Матросов, падая на 
амбразуру дота.


- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? 
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.


- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы 
ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...


- У тебя какое было первое слово? 
- Да иди ты! 
- А у меня - "мама"...


Свадебный стол. Все лежат, вылазит мужик и говорит: 
- Кто еще не имел невесту? 
- Я. 
- А кто ты? 
- Как кто? Жених! 
- Так ты еще успеешь! Кто еще не имел невесту?


Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: 
- Милый, ты действительно... 
- Да! Да, я тебя люблю. 
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. 
- Причем тут ... Читать дальше »

- Есаул
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг 
другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит: 
- Расстегни ширинку! Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит: 
- Достань и подержи пока я ссу! Ну тот достал и подержал. Тут второй опять 
говорит: 
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку! Первый так и сделал, а потом 
спрашивает: 
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял? 
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!


Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: 
- Давай, а? 
- Не дам. 
- Ну, давай? 
- И думать забудь! 
- Вымрем ведь... 
И вымерли!


Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. 
- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил салат 
синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно 
ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого 
оправдали.
... Читать дальше »

- Есаул
Человек, купив билет, торопится отдать его обратно. 
- Почему вы так рано покидаете нас? 
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.


- Обвиняемый, расскажите, как вы умудрились пробраться в квартиру и вынести все 
вещи? 
- А что рассказывать, вам это все равно будет не под силу.


- Почему вы избили потерпевшего? 
- Потому что я больше не верю в настоящую дружбу. Буквально через неделю после 
того, как он удрал с моей женой, он привел мне ее обратно.


- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. 
- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.


Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просим собраться с вещами завтра 
в 9-00 у Северного вокзала".


Приходит мужик в роддом: 
- Как там моя жена? 
- К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и 
медленно идет к выходу. Тут его д ... Читать дальше »

- Есаул
Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается 
к одному из справляющих нужду. 
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с... 
- Конечно помогу - и расстегивает ему ширинку. 
- А теперь обратно пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы пока 
я руки помою.


Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два 
человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: 
- Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! 
- Могло, подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот 
пароход не только "туда", но и "обратно".


Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. 
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы 
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает 
обратно, бормоча: 
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хво ... Читать дальше »

- Есаул
Решил мужик счастья урвать...Пошел в баню... Ему там говорят: "сегодня женский 
день, приходите завтра!" Ну мужик и давай канючить: " Пустите сегодня, я 
слепой, ничего не вижу, пустите." Тетеньки посовещались и решили: "А что? 
Пустим, может? Слепой ведь, убогий. " На том и порешили... Моются они моются... 
Одна тетенька стала в тазу голову мыть... Ну, мужик, не будь дураком, и 
пристроился к ней, и давай окучивать! Она ему: " Мужик, ты что, сдурел? Ты что 
делаешь? Это как называется? Он ей: " Не знаю, не знаю... Вам, зрячим, видней!"


Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: 
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил! 
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера 
шестисотый "Мерседес" сделал, как стоячего! 
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла? 
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!


Журналист берет интервью у миллионе ... Читать дальше »

- Есаул
Разговор в зоомагазине: 
- У вас не найдется маленькой акулы? 
- А для чего? 
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съела всех рыбок в аквариуме.


В опере: 
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. 
- Тенор просто ужасен! 
- Тогда пойдем домой. 
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в 
удовольствии полюбоваться на это зрелище.


Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С 
высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.


Из постановления о прекращении уголовного дела. Предварительным следствием 
установлено, что гр. Н в не установленное время, в не установленном месте, из не 
установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и провозил при себе 
без цели сбыта не менее 7.8 граммов марихуаны...


- Итак, несколько лет назад вы были оштрафованы за незаконное ношени ... Читать дальше »

- Есаул
Мужика грабят в подворотне: 
- Ты давай бабки быстрее, а то опоздаешь на "Санта-Барбару".


Выходит мужик из избы. Потягивается: 
- У - ух! Э - эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.


- Давайте выпьем за самых милых, самых прекрасных, самых добрых, самых ласковых, 
самых-самых. В общем, за нас, мужиков!


Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он 
спрашивает: "Ты кто?". Ему отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".


- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на 
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.


Мужик останавливает такси, но оно проезжает мимо лишь слегка притормозив. Мужик 
садится в лужу и говорит: "В аэропорт, пожалуйста"


Мужик нашел подкову. - Беру! - думает. - повешу дома, она мне счастье принесет! 
Поднимает. Переворачивает на другую сторону... А там конь...


Молодые танцуют ламбад ... Читать дальше »