- Есаул
Подходит один мужик к другому и спрашивает:
- Извините, не подскажите ли мне вы как проехать на проспект
Карла Маркса?
А тот отвечает:
- Ну слушай, щас садишься на трамвай, едешь две остановки, там
будет рынок.
- Извините но вы не поняли. Мне, на Карла Маркса!?
- Так ты слушай, приезжаешь на базар покупаешь там кабана, и нож.
Тот в шоке.
- Да вы чего, мне на Карла Маркса, говорю!
- Да ты слушай, слушай!
- Покупаешь голову и нож садишься на маршрутку и едешь на набережную, понял.
Тот вообще в шоке.
- Ты чего мужик совсем дурной что ли, я говорю на Карла Маркса.
- Да нет, ты слушай. Приезжаешь на набережную, отрезаешь кабану
голову и берешь на прокат лодку.
- Ну ты мужик совсем дурной. 
- Да нет, ты слушай. Садишься в лодку с отрезанной головой выплываешь
на середину речки и 
е#ёшь там эту голову е#ёшь, е#ёшь! А мне мозги е#ать не надо
ты уже на проспекте Карала Маркса!


Приходит муж домой весь побитый. ... Читать дальше »

- Есаул
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. 
- Где это вы так пострадали? 
- Врезался в гараж. 
- Автомобиль, конечно, разбит? 
- Нет, я возвращался домой пешком...


Дело было в Китае на празднике. Идёт мужик с праздника и на встречу
ему дракон.
- К счастью, - подумал мужик.
- К обеду, - подумал дракон


Один мужчина, страдавший обжорством... в конце концов лопнул.
Его собрали, сшили, заштопали... 
Он возвращается домой, жена открывает дверь:
- Маня, все в порядке, только пупок на затылке.
- Урод, пойди, посмотри, что у тебя вместо галстука...


Собрались человеческие органы на консилиум,во главе Мозг заседает.
Селезёнка:
- Лёгкие, лёгкие, почему два, я одна,почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они начиняют организм кислородом, молчи, я сказал.
Селезёнка:
- Почки, почки, почему две, я одна, почему?
Мозг:
- Молчи Селезёнка, они организм очищают, в них камни бывают,
молчи, я ск ... Читать дальше »

- Есаул
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
- Слава богу, педофил проклятый


- Знаете, как досадить жене во время секса!?
- Позвоните ей!


Папа, неужели мы каждый год бутем проводить отпуск на Канарских островах?
- Не разговаривай... Греби лучше...


Предлагаем пособия:
1-й том:
"Для тех, кто вяжет"
2-й:
"Для тех, кто завязал"


Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет


Бивис и Батхед пенсионного возраста наблюдают в автомастерской
замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор! 
- Я бы был доволен заменой поршня...


- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот
собор, что строится за фонтаном - будет тринадцатого века


- Что у тебя с лицом? 
- Был на рыбалке, комар иску ... Читать дальше »

- Есаул
- Одолжи мне 15 рублей?
- У меня только 10.
- Хорошо, давай 10, еще 5 будешь должен


Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще
порох в пороховницах", 
стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив
улучшение своего состояния, 
он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив
после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука 
и 5-метровую воронку на месте крематория


- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи,
злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят


Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...


В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.


- Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не
упал, а пpопал м ... Читать дальше »

- Есаул
Собрались Вицин, Моргунов и Никулин за границу сбежать. Решили
отрастить 
бороды. У всех растут, а Моргунова нет. Делать нечего, решили так 
попытаться. Первым пошел Вицин. Его пограничник останавливает: 
- Пароль? 
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает. 
- Проходи. 
Следующий - Никулин. Его тоже пограничник останавливает: 
- Пароль? 
- Кубинос партизанос! - и бороду показывает. 
- Проходи. 
Пошел Моргунов. Пограничник: 
- Пароль? 
- Кубинос партизанос. 
- А где борода? 
Моргунов расстёгивает ширинку: 
- Тайнос агентос!


Как я люблю свой плоский подтянутый живот, свои стройные ноги,
но я ненавижу свой жир, который всё это скрывает.


Более 10 лет была прикована к постели гражданка Н.
И только благодаря усилиям врачей муж согласился ее отковать


Встречаются два друга. Один другому и говорит:
- Ты что такой желтый?
- Да вот моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом? ... Читать дальше »

- Есаул
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Чо вчера было-то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Чо еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька-то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Чо еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого-то?
- Перед коллективом неудобно.


- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что
буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля


Надпись на бутылке:
- Напиток Буратино. Изготовлен из натуральных экстрактов деревянных
человечков


Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь


В связи с бедственным положением Мурманской области, да и всего
Кольского полуострова в целом, компания Coca-Cola стала 
спонсором этого региона России. Полуостров теперь называется
Кока-Кольски ... Читать дальше »