- Есаул
- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи!
Обещали вчера хорошую погоду, утром встаю - а на улице дождь.
Пришлось им трижды звонить - напоминать...


После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.


Вытирать руки о штаны некультурно!
Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.


Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я её языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.


- Не трогай мой нос! Он и так на соплях держится.


Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.


Ты молод, удачлив, уверен в себе.
Ты ходишь в библиотеку, увлекаешься танцами: ты - лох!


Медали:
Медаль "За скромность на пожаре"
Медаль "20 лет коту ... Читать дальше »

- Есаул
- Вот вы говорите, что человек может всё.
- Да, может...
- Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте её обратно!


Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью -
гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.


Возможность быстрого нахождения общего языка
очень зависит от техники поцелуя.


Звонок у дежурного пожарной охраны:
- Немедленно приезжайте, пожар!
- Понятно! Не тушите, мы уже выезжаем!


Справочник домашнего мастера:
"Как сделать ноги".


- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом ..., потом начну раскачиваться.


Степени состояния носков:
1. Кидаеш носки, и они прилипают к стене.
2. Носок с правой ноги нельзя одеть на левую ногу.
3. Носки стоят рядом с кроссовками.
4. Носки можно снять раньше чем крассовки.
... Читать дальше »

- Есаул
Если дождь - слёзы неба, то снег - его перхоть.


Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.


В Москве прошёл первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.


У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты ноль!!


Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я
ничего не записываю.
Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...


- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!


Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она
у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души
извинитесь.


Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки,
полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это мысль!!


Новости техники:
На выстав ... Читать дальше »

- Есаул
А я тебя, козла, назло любить буду!


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что
вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на
второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2.
Вы обогнали последнего бегуна,
на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили
на предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга
ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было ... Читать дальше »

- Есаул
- Ты где ночевал вчера?
- В бетономешалке...
- Ну и как?!
- Бетон мешает...


Музей. Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фрески!
Гид:
- Пpойдёмте дальше, это от сыpости.


Таможенник:
- У вас есть доллары?
- Нет, что вы.
- А хотите приобрести?


Встречаются два друга:
- Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу!
- Почему?
- Моются.


Апрель.
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Очень даже может, 15 в субботу и 15 в воскресенье.


Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра.
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! М ... Читать дальше »

- Есаул
Петр Иванович с самого начала сомневался - кто он? И на 30-ом году
жизни он решился сменить пол. Но как только он сменил пол,
тут же покосились стены, треснул потолок и поехала крыша...


Встречаются двое. 
- Спроси, как у меня дела. 
- Ну и как у тебя дела? 
- ООоо! Не спрашивай!


- Вам дрова наколоть?
- Давай!
- На какой части тела?


- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.


- А наш спонсор - человек слова, и это слово - "жлоб".


Говорят: "Много будешь знать, скоро состаришься."
Оглянитесь вокруг. До чего народ молодо выглядит..


Объявление:
Граждане! В связи с ремонтом газовой сети в доме 23 января
не будет cвета. Также запасайтесь горячей водой.


Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком,
который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю. Он т ... Читать дальше »

- Есаул
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили -
ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса.
И вдруг видим - стоят три ведра опят...


Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни хYя не поняли...


Только начали жить хорошо -
а деньги кончились...


Высшая степень смущения - два взгляда,
встретившиеся в замочной скважине.


На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит
машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета.
К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку
городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде
такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие.
Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз
спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет -
то что за хYйню мы се ... Читать дальше »

- Есаул
Продам импортный бинокль. Цветной.


Закрой один глаз.
Оттопырь нижнюю губу как можно дальше.
Загадай любое желание.
Ну ты раскатал губу, одноглазый.


За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно
ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший
находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице.


Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство
иностранному корреспонденту:
- Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
- Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.


Заходит гринписовец в комнату с искусственным
ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили,
чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?


Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?


Давай упростим взаи ... Читать дальше »

- Есаул
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?


Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь,
глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".


Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад.
А сейчас хочу жрать.


- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?
- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.


- В чем заключается правд ... Читать дальше »

- Есаул
Как недавно установили отечественные историки, известное крылатое
выражение "пуля - дура, а штык - молодец!" принадлежит отнюдь не
знаменитому полководцу Суворову, а некому мещанину Самуилу Абрамовичу
Штыку, который жил ещё в середине ХVI-го века и имел неосторожность
иметь очень вредную и сварливую жену - некую Пулю Соломоновну


- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, -
все было куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни
барометры.
Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно.
слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.


Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот с ... Читать дальше »