Развлечения
Категории раздела
Разное Авиация
Авто, Гаишники Альпинисты
Английский юмор Армия
Армянское радио Афоризмы
Блондинки Бомжи, Нищие
Вовочка Голубые
Гостиницы Грузины
Дети Дистрофики
Евреи Женщины
Животные Заики
Знаменитости Игры
Инопланетяне Искусство, Культура
Кино Ковбои
Компьютерные Короткие
Космос Криминал
Курильщики Лысые
Любовники Медицинские
Милиция Муж и Жена
Мужчины Музыка
Налоговая Наркоманы
Национальности Необитаемый остров
Новые Русские Новый год
Официанты Охота, Рыбалка
Парикмахеры Писатели
Политика Пошлые
Продавцы Психи
Путешествия Пьяницы
Работа, Бизнес Развод
Реклама Свидания
Секретарши Семейные
Сказки, Мультфильмы Советские
Соседи, Гости Спорт
Студенты Суд
Такси Театр
Телевидение Телефонные
Терроризм Теща
Толстяки Тормоза
Транспорт Туалет
Тюрьма Услуги
Учёные ФСБ, КГБ
Художники Цирк
Чапаев Часы
Человек и Закон Черный юмор
Чукча Шерлок Холмс
Школьники Штирлиц
Экономисты Эротические
Разное
Мини-Чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Бонус

Главная » 2011 » Апрель » 21 » Разное
16:08
Разное

- Есаул
А я тебя, козла, назло любить буду!


Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать,
для вас не будет ничего невозможного.


Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего
вторую позицию.
Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что
вы теперь первый - то вы
абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место,
так что вы теперь на
второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2.
Вы обогнали последнего бегуна,
на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили
на предпоследнем - вы опять
абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего
последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается,
что использование мозга
ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один
вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40.
Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000.
И плюс 10. Что пол! училось?
Ответ? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе. Сегодня
точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять 
дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую
дочь? Думайте быстро. Ответ
чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите
еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое
слабое звено - прощайте.


- А чего от вас чесноком воняет?
- Да я вроде луком заел.


- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье?
Разве вы свое никогда не развешиваете? 
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю.


Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там
12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите
называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек,
прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей."
Затем огорченно
вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий
орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не
ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в
более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.


- Между прочим, картошку в Россию завез сам Пётр Алексеевич!
- Так вот - передайте Петру Алексеевичу, что она уже почти вся
кончилась!


Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!


Новинка сезона: степлер - пирсинг для бедных.


Новость:
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке
прошла демонстрация грязных отморозков.


Категория: Разное | Просмотров: 357 | Добавил: Умбри | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Архив записей
Друзья сайта
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz
Наша кнопка
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz


Block title