- Есаул
- Что будет, если скрестить жирафа с догом? 
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.


- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма? 
- Тень от Эйфелевой башни.


- Почему у Бабы Яги нет детей? 
- Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.


- Почему йоги спят на гвоздях? 
- Потому что с шурупов вставать труднее.


- Что такое сарделька? 
- Это сосиска в возбужденном состоянии.


- Можно ли гладить капрон? 
- Не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.


- Как быстро "накрыть" праздничный стол? 
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его 
неожиданно и "накройте".


- Что такое счастье? 
- Это крепкое здоровье и... плохая память.


- Какой лучший способ похудения? 
- Не есть натощак!


- Какой ток называется переменным? 
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!



< ... Читать дальше »

- Есаул
- Что такое половая недостаточность? 
- Это когда член не достает до пола 15 см.


- Как сделать двойню? 
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.


- Что нужно делать при атомном взрыве? 
- Нужно завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. 
- А почему медленно? 
- Чтобы не создавать паники.


- Откуда возникла чечетка? 
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и 
один ночной горшок.


- Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно? 
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.


- Что такое "ни то - ни се"? 
- Это маленькая на троих.


- Что мягче всего на свете? 
- Кулак. Даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.


- Можно ли прожить на одну зарплату? 
- Не знаем, не пробовали.


- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет? 
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда ... Читать дальше »

- Есаул
- Чем сменяется культ личности? 
- Культом двуличности.


- Что такое апатия? 
- Это отношение к сношению после сношения.


- Можно ли забеременеть от тунеядца? 
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.


- Обязательно ли красить яйца на пасху? 
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.


- Что не может длиться долго? 
- Безобразие: через некоторое время оно становится в порядке вещей.


- Что нужно делать, когда одержишь победу в ссоре со своей женой? 
- Разумнее всего... извиниться.


- Как легче переносить обиды? 
- Самая тяжелая обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.


- Чем отличается триппер от соловья? 
- Поймаешь, узнаешь.


- Что такое дирижабль? 
- Это летающее яйцо. 
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? 
- Плохо работает пропеллер.


- Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б..? 
... Читать дальше »

- Есаул
- Патрик, вдова Малони пожаловалась мне, что ты украл у нее самого лучшего 
поросенка. Это правда? 
- Да, ваше преподобие. 
- Ну, и что же ты с ним сделал? 
- Зарезал и съел, ваше преподобие. 
- Патрик, Патрик! Когда тебе придется встретиться с вдовой и поросенком в день 
Страшного суда, что ты сможешь сказать в свою защиту? 
- Вы говорите, что и поросенок будет там, ваше преподобие? 
- Конечно. 
- Тогда я скажу вдове, ваше преподобие, вот ваш поросенок!


- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах? 
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!


- Почему прекратились передачи КВН? 
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.


- Что можно сделать из 11 женских лифчиков? 
- 22 тюбетейки на ваши дурные головы...


- Может ли "Запорожец" развить скорость 140 км/час? 
- Да, если его спустить с горы Арарат.


- Почему камбала имеет плоскую форму? 
- Точно н ... Читать дальше »

- Есаул
Гиви спрашивает у матери: 
- Мам, можна я буду спать со светом? 
- Можна! 
- Свет, захади!


- Э, слущай, я себе "СУПЕРМАЗ" купил! 
- А зачэм тэбэ "СУПЕРМАЗ"? 
- Ну как!? Памазал - все праходыт!


- Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете? 
- Экономлю.


Двое встречаются в курилке. 
- Чего не куришь? 
- Да только что покурил. 
- А, ну тогда придется свои курить.


- Сколько сигарет в день вы выкуриваете? 
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.


- Ты что, заболел? 
- Нет. 
- А что тогда таблетки глотаешь? 
- Сегодня их срок годности заканчивается.


- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского. 
- С какой стати? Я на него вовсе не похож. 
- Он тоже должен мне тысячу злотых.


- Не можешь ли ты мне одолжить сотню? 
- Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня? 
- Тогда ... Читать дальше »

- Есаул
- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? 
- Нет! 
- А на "зон"? 
- Еще чего! 
- А на "ко"? 
- Это - пожалуйста. 
- Коган! Иди сюда!


В отделе кадров: 
- Здгавствуйте! 
- До свиданья!


Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие 
сроки."


- Что такое "лицо агрессора"? 
- Это бывшая "жидовская морда".


Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты. 
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней пишут, что в 
Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного 
краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная 
держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!


- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него 
была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион! 
- Господи! ... Читать дальше »

- Есаул
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В 
конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. 
Довольный проповедник говорит: 
- Что, убедил я вас? 
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по 
субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!


Двое договариваются о встрече. 
- Завтра? 
- Да. 
- Где? 
- Где хочешь. 
- В какое время? 
- Все равно. 
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!


В сандуновских банях: 
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!


В компании отказников: 
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах. 
- Давайте! Раечка еще не уехала?


- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с 
сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... 
извините, пианист Сердюк!< ... Читать дальше »

- Есаул
- Скажите, как пройти на такую-то улицу? 
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.


- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу? 
- Роза, как вы живете? 
- Ой, и не спрашивайте!


- Фима, Михаил Калинин умер! 
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...


Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но 
из-за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. 
Пассажирам, чтоб их не пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом 
японцы. 
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!


- Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня 
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет 
наглость просить у меня двадцать пять рублей! 
- Слушай, зачем ей столько денег? 
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!


- Я целый год рабо ... Читать дальше »

- Есаул
На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: 
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые 
орехи? 
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. 
- А если нет ветра? 
- Тогда у нас начинается голод...


Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: 
- Ну, как вам наш город? 
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?


- Финны - самый воинственный народ. 
- Почему? 
- Они даже спят с финками.


- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.


- Мiкола, я вiрус спымав! 
- Так тащи его сюды! 
- У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!


Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету: 
- Бачь, яка чудна фамилия. 
- Яка, яка? 
- Гу-у-усев.


- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит? 
- А он всегда рычит, когда из его ... Читать дальше »

- Есаул
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на 
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати 
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит 
на все это: 
- Это. Просто. Праздник. Какой-то...


- Почему у Кощея Бессмертного не было детей? 
- Потому что у него только одно яйцо, и то за тридевять земель.


Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге. 
- Бабка, давай трахаться. 
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок. 
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга. 
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.


Плывет Иван-царевич в ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила 
какашка человеческим голосом: 
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем! 
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем! И съел.


Пришел Адам и Всевышнему и говорит: 
- Делай новый ... Читать дальше »