| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 21 » Разное
|
- Есаул
Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных
кирзочах тесто месят сапогоми.
СЭС разоралиь:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя
руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
Три мужика как-то бухали, вдруг стали вспоминать своих прародителей. Первый:
- Мужики, а ведь мой прадед служил денщиком его сиятельства графа
Потемкина. Героический был мужик!
- А вот мой, - говорит второй, - еще вместе с Суворовым на турок ходил.
Герой!
- Эээээх, а вот если б мой прадед был жив, - говорит третий,
- то он был бы самым знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А он кто у тебя был?
- Да так, крестьянин! Но ему сейчас было бы 165 лет!
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит :(
Верный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бросить в уксус. Настоящая - растворится.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами,
при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат,
похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись:
"Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?".
Кидает в автомат монету, и тут
на него выплёскивается из автомата ведро говна.
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат,
а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения".
Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?".
Берет и кидает туда монету.
В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра
говна в смеющуюся толпу.
Приходит женщина к подруге и говорит:
- Не знаю,что делать с моим мужем, храпит все время, уже и в
Москву ездили
и к профессорам обращались, ничего не помагает. Подруга:
- А та сходи к деду Егору, он живет на краю деревни он знает
что делать.
Пошла женщина к деду Егору, рассказала все дед Егор и говорит:
- Когда муж начнет храпеть переверни его на спину,
раздвинь ноги, яйца в жопу упадут, тяги нет - печное дело.
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...
- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров
дубового паркета при его-то деньгах...
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...
|
|
Категория: Разное |
Просмотров: 351 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
