- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.


Hачальник спрашивает у служащего:
- Вы не идёте на похороны вашей тещи?
- Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.


Международный съезд тещ. Программа:
1. Торжественное собрание.
2. Встреча с депутатами.
3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.


Режиссер актеру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...!
- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
........!!!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!


Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Лёня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно
проститься!


- Я очень надеюсь, что загробной жизни нет.
- ???
- Представь только, ты умер, а там тёща!!!


Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с
акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, ... Читать дальше »

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...


- Вась! Наш кот в тапки насрал!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина!! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!!
- А, ну дай ему сметанки!


Вот моя тёща, царство ей подземное...


- Дорогой, ты уверен, что хочешь рассказать об этом моей маме?
Я боюсь, это убьёт её!
- Ну что ты, дорогая! Убить не убьёт! Надеюсь, хотя бы покалечит!


- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком!
- А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки.
- Да я не себе вызываю, у меня тёща с балкона упала!


Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, дорогой, к нам завтра приедет погостить моя мама...


- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.


- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Нет, Мань, давай луч ... Читать дальше »

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты
говорила мне, что она
стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права,
как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего
не получается... Это
тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!


- Какой конец верёвки нужно бросить тонущей тёще?
- Оба.


Мужик проснулся в постели с тещей. Спрашивает:
- Мамаша, а Маруся где?
- А ты её вечером пришедши на х*й послал.
- Ну?
- А она тебя к &баной матери.
- Ну?
- Так она у соседа ночует.
- Ну?
- А ты видать ни хрена не помнишь.


Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели
строжайший визовый режим!


- Что такое мужской оргазм?
- Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи.


Муж с женой, детьми и ... Читать дальше »

- Что ты делаешь завтра?
- Везу тещу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу.


Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не
ошиблись -
это голос тещи, который будит вас по утрам!


- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей тёщи.


Тёща спрашивает у зятя:
- Сынок, вот если бы я тонула в речке, чтоб ты сделал?
- О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
- Hо ведь соседнее село так далеко!
- Мама, ради Вас я бы смог побежать ещё дальше.


Чем хороша гомосексуальная семья - так это отсутствием тёщи!
Правда, в лесбийской семье тёщ сразу две.


Фотограф на свадьбе долго снимает молодожёнов в различных вариациях,
все уже устали - и тут он, наконец, провозглашает:
- А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару!
Публика в недоумении...
- Невесту и её маму, - объясняет фотограф.


Разговор двоих:
- Тебе п ... Читать дальше »

Тёща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты
и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас
были зубы!


Голод не тёща - хотя бы после еды затихает.


- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.


Мать:
- Наташ, а почему ты не пригласила к нам на ужин своего жениха?
- Я приглашала, но он сказал, что уже видел моих родителей -
и всё равно меня очень любит.


Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
- Щас! А зять!?


Страхование жизни тёщи - совмести приятное с полезным!


- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!


Перед операцией. Хирург - главврачу:
- Я не могу оперировать пани Ковальскую - она моя тёща, и люди подумают,
что я свожу с ... Читать дальше »

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные.
Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на него похожи, все бубните
и бубните.


Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее
боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.


Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!


Теща:
- Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
- И чем же он вас послал?


Сколько тещу не корми - ну чего она всё смотрит и смотрит?


Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель.
- Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму.
- А как это, спрашивает второй? Науч ... Читать дальше »

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. 
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.


Муж ночью вдруг страшно закричал.
- Что с тобою, дорогой? - взволнованно спрашивает супруга.
- Ведьма приснилась!
- На кого же она похожа?
- Лицом вроде бы на тебя - а нос, как у твоей матери.


Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тёщ еще в детстве убивать надо!


Пришёл муж уставший после работы. Сел ужинать.
Вокруг бегают жена и тёща - и все чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
"Куплю верёвку и повешу тёщу. Куплю отраву и подсыплю жене. Или
наоборот?"


Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их
нет. Это вы их выпили? ... Читать дальше »

Один мужик рассказывает другу:
- Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг
из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в сторонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.


Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.


Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша
прогуливается с нею между деревьев - а теща, приоткрыв рот, без
остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
- Это ты чем занимаешься? Тебе что - делать нечего?
- Да это я деревья опрыскиваю...


Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле,
открыли бутылочку "Очаковского"...


год. Битва под Москвой. Н ... Читать дальше »

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чём вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.


Способы доставить удовольствие тёще:
- подарить ей розу, а лучше две;
- назвать в её честь подводную лодку или новый смертельный вирус;
- почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или
"выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич
для дачи".


Мужик навещает в больнице тещу,
которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать,
даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес,
"Повесть о настоящем человеке" называется.


- Боря, что у вас происходит?
Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня,
а потом забывает и сама пробует!


- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом п ... Читать дальше »

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.


Муж говорит жене:
- Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой
отдохнуть отправим.
- Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
- А как насчет пословицы: "С кем поведешься - от того и наберешься"?
- Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих 
пор жопу с пиZдой путаешь.


Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?


Моя вторая теща гораздо понятливее первой -
все поняла с первого удара.


Мечта многоженца: Заиметь 5 жен и ни одной тещи.


Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки
и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе
злая собака!" Подозвав к ... Читать дальше »