Встретились два педика, 
один другомуи говорит: 
Ой я с таким пареньком познакомился- такой красивый,такой красивый 
Что даже посрать некогда


Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?


-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке


2 мужика трахаются, один другому говорит: 
-Высунь! 
-Не высуну! 
-Высунь! 
-Не высуну! 
тот махнул ножом, член отрезал и говорит: 
-ВЫКОВЫРИВАЙ!


Идет судебный процесс по делу изнасилования. 
Судья: 
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? 
Обвиняемый: 
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. 
Судья: 
- А второй раз почему изнасиловали? 
Обвиняемый: 
- А второй раз тоже чушь порола. 
Судья: 
- А в третий раз? 
Обвиняемый: 
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.


Сидят в камере пидар и зооф ... Читать дальше »

Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: "Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку". Просмотрев все альбомы он сказал: "Это все скучно - сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б". Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: "Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице". Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: "Смотри, какую я себе татушку сделал" снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: "Прикольненько, а кто такой БОБ?"


Чем компьютер отличается от арабской семьи? 
В арабской семье -- один папа и несколько мамок, 
а в компьютере -- одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!


- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus"ом, носить каблуки... 
- Знаешь, Костик, лучше не надо.


Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот реши ... Читать дальше »

едет педик на мопедике вдруг он у него сломался.Стоит горюет.Подезжает крутой на Харлее и говорит 
-Ну чего толкнем твое гавно? 
-А педик ему- 
-А мопедик потом починим?


Едет голубой на мопеде по трассе. Вдруг мопед ломается, ну педик съежает на обочину и начинает голосовать, чтобы кто то помог. Ясное дело, что видя кто перед ними никто не останавливается. Проходит пару часов. Едет байкер. На ХАРЛЕЕ с бородой вес в коже. Думает ну снизайду остановлюсь. Останавливается и спрашивает в чем дело, педик и отвечает что мол поломался мопедик никто не помогает. Байкер походит к мопеду и начинает рыться в моторе через полтора часа не обнаружив никакой поломки пытается завети.Ничего не получается.Он и говорит : Ну что давай будем твое говно талкать. 
Педик: Я конечно не против, но а как же мопедик??


Приходит к врачу педик и говорит: 
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе! 
- Ну, снимайте штаны, посмотрим... 
Снимает педрила штаны - док ... Читать дальше »

Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...


Парадокс: п#доров в нашей стране гораздо больше, чем геев...


Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д. 
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне! 
- Ах, как ты мог!? 
- *загадочно* А может, у меня менструация...


ТРХАЕТ ПЕДИК ПЕДИКА В ЖОПУ,ВРУГ ТОК КОГО ТРАХАЛИ ОБОСРАЛСЯ ,ДРУГОЙ ЕМУ КРИЧИТ ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ ,ОН ГОВОРИТ Я ВИНОВАТ ЧТО Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!


- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? 
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!


Война. Миномётный обстрел. Командир командует: 
- Рота, ложись!!! 
Два педика в окопе - один другому: 
- Родина в опасности - а он, пра-ативный, знай своё: "ложись" да "ложись"!


В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. 
Новен ... Читать дальше »

Врач-психоаналитик пациенту: 
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. 
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. 
Пациент: 
- Какая же может быть хорошая? 
Врач подсаживаясь ближе: 
- Вы симпатичный!!!


Вопрос армянскому радио:"Что делает каждое утро мисс Азербейджан?" 
Ответ:"Груд брэит..."


Приходит педик к доктору и говорит: 
- женским голосом0 доктор научите меня говорить по-мужски!! 
-таакк!!скажите СЕКСАФОН! 
-тоненькоСЕКСАФОН 
_неее не годится.Вы скажите со злостью СЕКСАФОН!! 
-женственно С Е К С А Ф О Н!! 
да блин!!представьте что вас покрыли трехэтажным матом, и вы хотите сказать в ответ тоже самое , только не матом а словом СЕКСАФОН!! 
-аааа!! так же тоненько СЕКСАФОН ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!!!


разговаривают три гомосексуалиста: 
- Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками... 
- А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью... 
- А я (меч ... Читать дальше »

На приеме у доктора мужик говорит: 
- доктор, у меня три яйца. 
Доктор обследует, щупает, мнет в руках яйца: 
- да нет, у вас все нормально, два яичка, как у всех. 
Мужик: 
- нет доктор, именно три, вы внимательней проверяйте. 
Доктор щупал-щупал: 
- нет, только два, третьего нет! 
Мужик: 
- доктор, вы некомпетентны, я требую консилиума! 
Позвал доктор коллег, те по очереди щупали, пришли к выводу: 
- у вас два яичка, патологий нет. 
Мужик ушел, выходит из поликлиники, встречает друга, тот спрашивает: 
- ты чего, заболел? 
- да нет, просто ласки захотелось.


Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит: 
- Останови у леса, что-то живот схватило. 
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: 
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! 
Второй подходит: 
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? 
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... 
Вася приглядывается: 
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, ... Читать дальше »

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался… 
- Ты что такой обтрепанный? 
- Да партнера никак не могу найти… 
- ????? 
- В клуб дорого, а больше нигде…. 
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно! 
- ????? 
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!


Приходит армян к врачу и говорит: 
-Доктор, у меня в заднице клапан заело 
-Что!?-отвечает Доктор. 
-Клапан. 
-Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь. 
Доктор вставляет ему что-то в задницу 
А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту. 
-Да не здесь воды(и), там воды(и)!!!


Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!". 
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Б ... Читать дальше »