Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги,
она глупа, 
но какие ее мучают кошмары!


- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?


- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными 
способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не
он, и я - 
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...


Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! Я отстаю! Я должен качат ... Читать дальше »

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. 
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается
его разговорить, 
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор 
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной 
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, 
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе 
больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
- Когда я был щенком.


В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему 
и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.


Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. 
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут 
приходит, видит - никого нет, только ... Читать дальше »

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку 
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим 
по рюмочке...


Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.


Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения 
личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за 
лечение.


- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.


В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как 
бы сломать машинку у парик ... Читать дальше »

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...


Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаян-
но сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни 
сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу
с собой в 
спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
- Значит, вы тоже там были?


К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то 
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.


- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Ко ... Читать дальше »

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.


Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с 
официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение 
знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. 
Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:
- Доктор, это королева Румынии.
- Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?


В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.


- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент 
психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А 
через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!


- А моя-то баба, ну просто ненормальна ... Читать дальше »

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое 
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется,
это видение 
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит 
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".


Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!


- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну,
как состояние 
вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим со-
ветам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. 
Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в дом ... Читать дальше »

Двое пациентов в психушке встречаются в парке.
- Доброе утро, Ваня, как поживаешь?
- Прекрасно, Петя, только я не Ваня.
- Меня тоже зовут не Петя.
- Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.


В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, 
бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не 
соображаешь? Это гвоздь не от той стены!


В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. 
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?


- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-
дцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?


В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит 
посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- ... Читать дальше »

На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его 
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он 
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с 
майонезом?


Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно 
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?


- Доктор, как лечить моего мужа?
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице 
с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?


Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в 
ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежоно ... Читать дальше »

Комиссия в психбольнице. Один больной подходит к представителю 
комиссии и тихонько шепчет на ухо:
- Я - Ленин!
Тот удивился. Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
- Я - Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так 
говорят. А главврач отвечает:
- Не верьте им, это я - Ленин!


Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на
занавесках ви-
сят.
- Доктор, в чем дело?!!
Доктор (психам):
- Эй, осень наступила, листья опали!
Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое.
Доктор:
- Осень наступила, листья опали!
Один псих полез вниз, другой ему:
- Ты куда, мы ж вечнозеленые!


- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - папа римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!


Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет ... Читать дальше »

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, -
говорит врач, 
- иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не 
произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" 
врезался в столб!


В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к 
нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке 
лежит.


Психиатр говорит своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Да, значит ваш муж еще холостяк.


- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты.
Сосед каждый 
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер".
А я при свете 
спать не могу.


Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. 
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, ... Читать дальше »