| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Продавцы
|
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины,
такого же веса и такой же мясистый!
Продавщица, посмотрев на прибор,
резко поднимает подол платья и спрашивает:
- И такой же кровавый???
На Рынке:
- Молодой человек - зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса.
- Я его забил?!! Здравствуйте! Он сам умер...
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели,
а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол).
Он спрашивает -
зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель
почистите, а стекла
грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель
и спрашивает
"секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он
говорит - зачем мне
полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили,
а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит
девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички.
Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает -
мол, вот это да,
даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения -
вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
- Ну что, одел клиента?
- И обул!
Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец,
весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У
нас Вы можете
купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем
магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров.
В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси
милостыню и
одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!
Мyжик заходит в магазин и спрашивает абрикосовый соус. Продавец
говорит что нет.
М: - Тогда дайте рисовый.
Берет соyс и начинает его лить себе на головy.
П: - 8-0 Что вы всякyю дрянь себе на головy льете?
М: - А что, есть абрикосовый???
Торговец Пьер на парижском рынке продает бананы. Покупатели -
как правило, женщины. Подавая
пакетики с купленными бананами он вежливо говорит им: "Пожалуйста,
мадам ! Пожалуйста
мадмуазель!" И, главное, без ошибки! Торговец рядом смотрит-смотрит,
наконец удивляется:
- Слушай, как ты различаешь: "мадам", "мадмуазель"?
Пьер: - Я смотрю на то, как они берут банан!
Новость:
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более
сорока сортов колбасы.
И это только в секс-шопах!
В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!
|
|
Категория: Продавцы |
Просмотров: 192 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
