В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с
синими и зелеными цветочками на моих тарелках.


К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец
спрашивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.


- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая
мучила ее шесть часов, - может, вы все-таки наденете шляпу, которую
выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!


В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что
были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала
все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?


- Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель
у продавца.
- Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется
тот. - Ко ... Читать дальше »

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???


Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится!
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.


Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что она слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к
современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него
все равно
ничего не получится.


В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.


- Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию?
- А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше,
чем все те
авторы, что ее писали.
- Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите
удовольствие,
читая ее и находя все ... Читать дальше »

Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие
банки, на них написано: "Мясо мамонта консервированное". Ну мужик хвать 
скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней 
обратно в магазин - так, мол и так... А ему говорят:
- Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе 
дырка от жопы досталась...


Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?


Продавец делится опытом с молодым коллегой:
- У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
- Боже, сколько учился, а о таком не слышал!
- Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.


В магазине "Радиотоваров".
- А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами?
- Да, в больших количествах.
- Так где же они?
- В Японии.


В рыбном отделе покупатель продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, го ... Читать дальше »

- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!


Советы покупателям:
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.


Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит:
- Бананы есть?
- Бананов нет.
То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день 
продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: "Бананов нет!". Мужчина, 
прочитав табличку:
- А, так, значит, все-таки были!..


В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.


Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".


В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи
самых модных г ... Читать дальше »

Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.
Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
- Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце -
я тебе его дарю.
Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин:
- Молодец! Утюг твой.
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не
ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое
повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько
недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи
входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со
спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят ещё
гири - 16, 24 и 32 кг. Жена:
- Ты что делаешь?
- Н ... Читать дальше »