Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем,
даже если в лепешку расшибется.


Дочь именитого банкира заявилась домой с неизвестным юношей.
Они держатся за
руки и стеснительно улыбаются. Банкир откладывает газету в сторону,
смотрит на юную парочку и без обиняков заявляет:
- Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если вы хотите взять
мою машину
покататься - то дудки!


Реклама:
Сигнализация "Мангуст" - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой
автомобиль там, где его оставил прежний хозяин.


Врезается на перекрестке "Горбатый" запорожец в шестисотого мерса, водила -
старый дед - обмирает от страха, и тут из БМВ-7хх, который стоит
перед мерсом,
вылезает НР и машет рукой:
- Спокуха, дед, я этого мерина за собой для того и таскаю,
чтобы тачку не поцарапали!


Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW.
Из нее выходят
четыре лица кавказской национальности с ... Читать дальше »

- Автомобиль "Ока" - лучший брелок для вашего "БелАЗа"!


Один водитель "Запорожца" говорит другому:
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?!


Объявление:
Белоснежный "ЗАЗ-965" для ваших торжеств! (свадьба 2-3 человек,
небольшие похороны.) Тел. 966-968.


В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.


Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать
его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?


— Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?
Правая сторона — синяя, а левая — красная?
— Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний ... Читать дальше »

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают
в аптеке за yглом.


- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!


Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда
президентского
кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и
начинает материться.
К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы
захватили.
Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином
и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.


- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!


- Мне совсем не везёт! Представляете - я выиграл машину, которую
негде ставить.


Обязанности пешеходов:
"4.7. При приближении транспортных средств с включенными сини ... Читать дальше »

Разговаривают президенты российской и западной автомобильных фирм:
Буржуй: - Мы делаем машины мощные как Ниагаркий водопад,
красивые как птицы и быстрые как пули.
Наш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Ниагарский водопад,
постоянно гадят как птицы и дурные как пули.


Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу,
припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает
КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает
задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!


Надпись: "Машины у входа не ставить. Штраф - лопатой по стеклу".


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа
мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
2 часа за ним
сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми ... Читать дальше »

- Всё-таки "Ока" - это прогресс в автомобилестроении!
- Почему?
- При аварии у пешеходов появилась возможность дать сдачи!


Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они
этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость
до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10
км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""


Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался "Форд-Мустанг"! Его ... Читать дальше »

У одной совсем юной и красивой девушки в прерии закончился бензин.
Её увидел индеец и предложил довезти до бензоколонки верхом на коне.
Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец
на каждом резком толчке разражался диким криком. Наконец он ссадил
девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!".
Владелец бензоколонки спрашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Ничего! Я сидела за ним и держалась за переднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы НИКОГДА не используют сёдла!!!


- Вот тоже пустячок, а приятно! - сказал "Запорожец" на узкой дороге,
оглянувшись на шлейф иномарок.


Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил,
а остальные побежали во двор. А во дворе бабка.
Водитель остановил машину и спрашивает:
- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
- Нет, сыночек, у меня плоских нет...


"Лада" - машина нашего време ... Читать дальше »

Немец дает интервью для русского TV:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги!
Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с
гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали,
так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!


Женщина за рулём, как звезда...
Мы её видим, а она нас нет!


Если вас не обгоняет иномарка - значит, заднее стекло
вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.


- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?


Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
не доедет.


- Что общего между машиной с севшим аккумулятором
и неудовлетворенной женой?
- Чтобы решить проблему, и в том,
и в другом случае обычно бывает достаточно толкнуть в зад.


Вероятность попасть в аварию прямо пропорциональна времени нахождения
за рулем транспортного средства. Следовательно, чтобы уменьшить это
время, нужн ... Читать дальше »

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре
прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает
передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла,
молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?!!!!!
- Потому что я стара и богата...


- У моей девушки ноги колесом! И, взяв с собой трёх её
подружек - я без проблем добираюсь домой.


Нет в России плохих водителей.
Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет.


Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ...


- Деточка, сядь в машину - я т ... Читать дальше »

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать
марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".


- Сигнализация "Скунс"!
Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!


Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется
не только на машинки красного и черного цвета!!!


- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники
напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с
Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...


- Какая разница между блондинкой и феррари?
- Друзьям феррари не одалживают!


- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!


- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы.
Но попробуйте для начала подарить цветы...


- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но ... Читать дальше »

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит
для подачи заднего вида в глаза водителя.


ЗАЗ и Мерседес совместно выпустили новый автомобиль под
названием Замэрс. Он и вправду ездит как обмороженный.


Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль,
тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.


Любишь на запорожце кататься,
люби и мерседесы чинить!


В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!


Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Слышал, правительство решило поддержать отечественого 
автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
Второй:
- Ничего не выйдет.
Первый:
- ... Читать дальше »