Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


- Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
- Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.


Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле неё
и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот
они уже едут
по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!


- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!


Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.


Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик опять тормоз в пол - перед самым оленем
останов ... Читать дальше »

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Email #1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного
не случилось,
просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность
и скоро прибудут.
Email #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, всё пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил
с секретаршей,
объяснил ей, что идёт снег.


Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом не предлагать.


Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.


Женщина звонит своему страховому ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, Гаишники- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!


Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта покупая в нашем автосалоне Мерседес,
Оку вы получаете в подарок!


По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют
нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда их столько за рулем?!


Перекресток. Запорожец врезается в Таврию. Из первой иномарки
высовывается
плюгавенький мужичок, из второй, улыбаясь, неторопливо выбирается
бритый шкаф.
Шкаф, добродушно: - А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь: - Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: - Представил?, - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты силь ... Читать дальше »

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен
проехать первым.
- Ты чё, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдаёт назад. Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а чё ты меня пропустил, ведь у нас же всё одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.


Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.


Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему находят самую современную, говорящую, механизированную, с р ... Читать дальше »

- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
- Но в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!


- Чо паломаный такой?
- Да вот вчера на перекрёстке повернул.
- И чо?
- Да небыло там никакого парекрёстка.


Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался
бампер "БМВ".
Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А?


В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая.
Может быть ты все таки пустишь меня за руль?


В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.


Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин
приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто...
А наши автопроизводители это знали давно!


- Ну, и как, твоя супруга сдала на права?
- Частично.
- ?
- Пока толь ... Читать дальше »

- На чем будет работать транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...


- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!


Новый русский ехал по трассе, через дорогу переползала черепаха.
Наехал он на черепаху, слетел с трассы и разбил свой Мерин.
Поймал черепаху и пытается ей голову оторвать.
Каждый раз когда он пытается схватить её за голову,
черепаха прячется в панцырь. Так продолжается довольно
длительное время, братана уже разбирает от злости.
Проезжает мимо другой новый русский. Узнал он в чём дело
и говорит, давай я попробую.
Берёт он эту черепаху, вставляет ей палец в задницу.
Черепаха высовывает голову и тут же её лишается.
Первый спрашивает: - А как ты догадался?
- Да мне так по утрам жена галстук одевает!


Австралийский фермер купил за бешеные д ... Читать дальше »

Тот, кто изобрел колесо, был идиотом.
А тот, кто изобрел остальные три, был гением.


В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.


Идут два парня, а впереди них идёт шикарная блондинка,
один из парней глядя на нее говорит:
- Ты только посмотри какой задний мост!!
Блондинка, оборачиваясь:
- Не твоим карданом его крутить!!!


- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!


Неужели "Камаз" настолько хреновая машина,
что даже на его эмблеме нарисована падающая лошадь?


Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка,
ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, ГаишникиПерекрёсток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг
одкуда не возьмись
сзади вылетает тёртый матёрый малинового цвета запорожец с плюгавым
мужечком за рулём...
Тут мужечок этот зазевался, видимо, - и проехал мимо мерса!!!


Спонсор нашего выступления - автомобиль "Ока".
Автомобиль "Ока" - уже 5 лет на рынке игрушечных автомобилей.


- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!


Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке,
жарит яичницу,
только странно это делает: с одной электроплитки на вторую,
со второй на третью, а потом опять на первую. Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, провод у меня от светофора...


Реклама: С моста падает машина и разбивается об лёд.
Голос за кадром: "В основном машина ломается из-за жёсткости воды...".


Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: х*ёво
пок ... Читать дальше »

Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную
конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны
сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются!


Приходит мужик в цирк наниматься. Директор:
- Что умеешь делать?
- Всё!
- И колесо делаешь?
- Делаю!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!


В России уже давно три беды:
1.дураки
2.дороги
3.дураки на дорогах.


Если взять да и переселить всех русских в Европу - то первым делом он
перекопают все дороги, чтобы снова жить в привычных условиях
двух главных бед.


Сказка про "Запорожца" и "Мерседеса".
Хвастался когда-то "Запорожец" "Мерседесу":
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы,
с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это "Мерседес" отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил,
12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч,
так ... Читать дальше »

Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов.
Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.


Едет дальнобойщик в рейс и чтоб не скучно было взял с собой говорящего попугая.
А вез он курей. Тут девушка стоит на дороге тот останавливаеться и девушка
просит его подвести. Водитель спрашивает:
- Сосать будешь?
- Нет.
- Пешком пойдёшь.
Едут дальше, тут еще одна похожая история и так раз семь. Восьмая
согласилась!
И тот чтоб попугай не мешал в кузов его кинул... тут менты останавливают,
проверяют документы - всё в порядке. И тут мент спрашивает:
- Слышь мужик, а почему у тебя куры с кузова вылетают?
Тот бегом в кузов, смотрит, а там попугай сидит и держит за горло курицу
и спрашивает:
- Сосать будешь?
Курица: - Ко-Ко!!!
(выкидывая курицу за борт говорит) - Что "Ко-Ко?" Пешком пойдешь!!!


После очередной длинной и муторной поездки по магазинам 
тёща заявляет вконец озверевшему зятю: ... Читать дальше »