На светофоре в огроменный джип с тонированными стёклами врезается
запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извеняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.


- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?


По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и,
размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...!! Ауди спёрли, гады!!!


На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". В зад ему въезжает... "БелАЗ".
Из "Мерседеса" никто не вышел...


Если бы с ... Читать дальше »

Новость:
Ульяновский Автозавод отметил открытие шоссе Чита-Хабаровск
выпуском двух новых внедорожников.


Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип,
за рулем которого сидит прекрасная девушка. Мужик из запорожца:
- У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
- Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!


Лихач - это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.


Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезёшь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть - а прав уже нет, гаишники отобрали...
- За что?!
- Пересёк 10 сплошных линий.
- ?! Это как?
- Как, как - очень просто: проехал поперёк пешеходного перехода...


Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой "Волге". Лето, жара.
Вокруг очень крутые машины. Первый грузин:
- Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
Второй грузин:
- Нет, дарагой, пускай все думают, что у нас кондиционэр!!!

< ... Читать дальше »

Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!


Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского
покроя", свежий,
дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился
он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "тёлка". Мужик на раскаяние
не торопится. "Тёлка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Тёлка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на
звонок отвечают,
мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на
тёлкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Тёлка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа,
поворачивается
к мужику ... Читать дальше »

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после
этого мотор фырчит,
как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту
же самую работу
ты берёшь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе.


На автомобильной выставке:
- А вот еще одна новинка из области электроники: как только вы
заденете пешехода,
магнитофон автоматически играет траурный марш.


Покупатель внимательно рассматривает мясо. Бормочет себе под нос:
- Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога!
Продавец:
- Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова,
попала в аварию...
Покупатель:
- А фуражка здесь откуда?
Продавец:
- Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!


Реклама:
Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!!


- Сынок, вот ... Читать дальше »

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка
с помадой в одной руке
и телефоном в другой, которой на всё наплевать. Даже на то, что
она сидит за рулём.


- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте.


Встречаются двое:
- Hу как вчера домой съездил?
- Отлично!!!
- А ну, расскажи!
- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда
ни возьмись,
тёща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...
- Тормозов?!
- Тёщи!!!


Приезжает новый руский на сервис и говорит мастеру:
- Слышь, а чё машина не едет?
- А Вы колёса пробовали качать?
- А шо, надо?
- Ну да, тем более что нам недавно завезли очень хороший импортный
финский воздух.


Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между
машинами на мотоцикле
против движения гаишник, подъезжает к каждой ... Читать дальше »

В аптеке:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!


Новость:
Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов.
Проезжающий мимо водитель запорожца скончался от смеха.


- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.


Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали
только руль от Феррари.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами
шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается
и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у
него рукой перед
глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!


- Дорога ... Читать дальше »

Едут 2 дальнобойщика около 2х недель, останавливаясь только для
принятия пищи.
Оба немытые, небритые, вонючие. Проезжают через одно поле, а
там салон красоты.
Один говорит другому:
- Вань, давай я схожу, посмотрю, как там, а ты посиди, меня подожди.
Он приходит в салон. Ему главный менеджер говорит:
- Все наши услуги стоят 200 рублей.
Мужик, не долго думая, оплачивает сеанс. Его помыли, побрили,
маникюры, педикюры,
вобщем мужик ощущает себя в полном шоколаде. Менеджер спрашивает его:
- Не хотели бы вы попробывать нашу фирминную услугу, называется
"Гоголь-Моголь"?
Она абсолютно бесплатная.
Мужик решил и на х*р сесть и рыбку съесть, вобщем согласился.
Входит в помещение -
а там 10 хачей. И давай его трахать во все дыхательные и пихательные.
Мужик молча
идёт к своей машине, открывает дверь и говорит:
- Я всё. Теперь ты.
Второй дальнобойщик идет в салон. Там с ним происходит такая
же процедура и он,
так же, как и его жадный ... Читать дальше »

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает
на Запорожце,
перевязанном большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!


- Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в
"Запорожце"?
- Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".


- А помните, как раньше здорово было! Помните 95-й?
- Да! А 93-й?!
- А 76-й?!!
Шли годы... Люди стали забывать о бензине!


- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей
и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.


Объявление:
Нецелованный "Запорожец" небесного цвета мечтает о встрече с
голубым "Мерседесом".
На любом перекрёстке.


Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуир ... Читать дальше »

У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и тёща!


Новый русский, очень медленно связывая слоги в слова, рассказывает другу:
- Подъезжаю вчера... к казино... на своей новой "Норе"...
тьфу, чёрт, опять слоги перепутал!
Друг ему:
- Хорошо хоть, что у тебя "Рено", а не "Пежо"...


На перекрёстке в BMW 760Li врезается 600 Мерседес. Водитель BMW-биммера
выскакивет из машины, видит за рулем мерса - молодой парень и
начинает его учить:
- Ты понимаешь как твой отец попал, щенок?
Парень отвечает:
- Ну скучно, пап.


- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала.


Машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь.


Запорожец и шестисотый мерседес настолько противоположные вещи,
что при лобовом столкновении они скорее всего аннигилируют.


Мужик стоит на дороге и голосует. К нему подходит второй и спрашивает:
- Ты что, тачку ловишь?
- Да ловлю. ... Читать дальше »

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль
запора делает
ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с
немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?"
Новый русский с
офигения тычет в "да". Система продолжает:
"В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"


- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем.


Врезается запор в шестисотый мерседес. И попадают новый русский
из "мерса" и
мужик из "запора" на распределение к святому Петру на небеса.
Посмотрел святой Петр дело каждого из них да и говорит:
- Поскольку ни в чем особенно хорошем вы за свою жизнь себя не
проявили, а
нагрешили достаточно оба в равной мере, то направляетесь вы,
друзья мои, в Ад.
Новому русскому мы определяем наш стандартный номер эконом-класса,
а мужику -
номер люкс с котлом-джакузи, чертихами и пультом удаленн ... Читать дальше »