Гаишник тормозит "шестисотый" "Мерседес", просит открыть багажник. 
В багажнике лежит автомат. 
- Это что? 
- Калькулятор. 
Мент достает из кармана обычный калькулятор. 
- Вот же калькулятор... 
- Этот для предварительных расчетов, а мой - для окончательных!


Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто". 
Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда на фига тебе колеса?"


Жена нового pусского звонит знакомому ГИБДДшнику: 
- Мой козел pешил сам своим Меpсом pулить, так что сделайте ему быстpо пpава, а фотогpафию возьмите из пpессы. 
В тот же день звонок в двеpь. Входит ГИБДДшник, пpотягивает пpава и говоpит: 
- Все сделано, как положено, были только небольшие пpоблемы с фотогpафией. 
За жуpналом "В миpе животных" пpишлось ездить в библиотеку


-Ты научился водить машину? 
-Нет пока, но пешеходов и велосипедистов уже не люблю

... Читать дальше »

Подходит зебра к Гаишнику 
- Вот папа мы и встретились!!!


Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. 
-" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."


Заежает мужык на "КАМАЗЕ" в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из "КАМАЗА" и говорит: 
-На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!


Приехали специалисты с КАМАЗа в Японию перенимать опыт у своих коллег, ну те им рассказывают: "Чтобы проверить герметичность кузова, мы сажаем в машину кошку на ночь и запираем её. Если кошка утром сдохла, то кузов герметичен, если нет, то где-то дырочка." КАМАЗовцы говорят: "Мы тоже проверяем герметичность кошкой, запираем её на ночь в кузове, если утром она на месте, значит, герметично, если съе%алась, значит, где-то дырочка".
... Читать дальше »

Останавливает гаишник машину и говорит: 
- Плати штраф. 
Водитель: 
- За что? 
Гаишник: 
- Здесь проезд запрещен. 
Водитель: 
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков! 
Гаишник: 
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!


Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом


Останавливает мент на дороге водителя и представляется: 
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... 
Водитель: 
- Командир взвода кого?!


- Это вы были неосторожны! - упрекает шофер пешехода, которого он чуть было не сбил. - Я работаю шофером уже 10 лет, и до сих пор со мной ничего подобного не случалось. 
- Я тоже не новичок! - возмущается пешеход. - Я хожу пешком уже 50 лет


Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина о ... Читать дальше »

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" 
в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?


Надпись на заднем стекле машины:"Не надо орать, что я еду медленно - все равно я еду впереди тебя".


На пустынном перекрестке: 
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины! 
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!! 
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!


У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга 
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту 
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли 
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет 
готова".


В России три беды - дороги, дураки и ... Читать дальше »

- Слышал, милицию собираются переименовать в полицию? Что ты об этом думаешь? 
- Что тут думать, будет все то же самое, только менты станут понтами!


Машина сбила прохожего. 
Милиционер - водителю. 
- Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... 
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? 
- Та с Полтавы. 
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? 
- А як же! 
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...


- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. 
- А к чему юбка? Почему губы накрашены? 
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как вы закрываете дверь машины после штрафа?


Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит: 
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав. 
- А именно? - спрашивает жена. 
- Что эта машина почти не расходует бензина. ... Читать дальше »

3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. 
- Ребята, знаете ли вы что это такое? 
- Не-е-е-ет 
- Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту


В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. 
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего момента, а потом идут к врачу...


Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: 
- Как у нас с документами? 
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.


- Ты чё больше всего боишься на дороге? 
- Солдат. 
- А ещё? 
- Пьяных. 
- А ещё? 
- Ещё мотоциклистов. 
- А женщин? 
- А женщина - это пьяный солдат на мотоцикле.


На машине едут два гаишника. Один говорит: 
- Вася, выглянь, мигалка работает? 
- Включа ... Читать дальше »

тойота догоняет 600-тый мерс. 
разбивает ему всю жопу. 
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую 
дверь начинают пи%%еть водителя(В). 
(В) - Это...... А! Это..... А! Это...... 
(Б) - Ну что ты, это да это..... 
Водитель еле живой. Ну братаны успокоились 
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!! 
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................


Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода: 
- Скажите, чем занимается ваш завод? 
- Мы выпyскаем газы.


- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. 
- Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка красная, и коньячок. Почему так? 
- О сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появляется сто долларов, ... Читать дальше »

Один водитель "Запорожца" говорит другому: 
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! 
- Почему? Это ведь так удобно! 
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?


По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. 
-Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! 
-Да ну братан, они у меня поддельные. 
-Что!! Откройте багажник 
-Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. 
Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. 
-Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.


Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. 
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. 
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отл ... Читать дальше »

По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. 
Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.


- Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде. 
- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены? 
- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?


Едет по скоросной трассе Lamborgini Diablo на бешеной скорости. Тормозит ее гаишник. За рулем сидит афегенная телка и не смотря на гаишника тычит ему 100$. Он берет деньги, отпускает ее и передает следующему посту, чтобы остановили Lamborgini, тот останавливает и происходит таже картина. Гаишник в шоке, интересуется у девушки: 
- Девушка, а где вы работаете? 
- Я минетчица в баре. 
- А, члены сосете? 
- Нет, я минет ... Читать дальше »

По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...


Hа стоянку подъехала иномаpка, из неё вылезла девушка и пошла по своим 
делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её 
завести... не получается. 
Она подходит к pядом стоящей <<Волге>> и спpашивает у водителя: 
- Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной? 
Водитель <<Волги>>: 
-... да у вас бензин кончился... 
Девушка: 
- А далеко ли до запpавки? 
- Километpа два. 
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки? 
- Один литp хватит. 
- Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина? 
- Конечно, конечно... 
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на 
дpугой конец шланга, говоpит девушке: 
- Hадо бы отсосать... 
Девушка: 
- Ты ох#ел, чт


Решил к ... Читать дальше »