А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!


Самые популярные вопросы при эксплуатации автомобиля ВАЗ - это
"Где находится мозг и откуда растут руки у тех,
кто проектировал и собирал это чудо?"


- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в
чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры,
как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне
лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...


- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная
система навигации!


Знаешь почему у запорожца глаза круглые? 
Потому что ему в жо.. мотор засупули


Неее... А я бы хотел умереть как мой дедушка... Тихо, спокойно, во сне, а не как его пассажиры.......


Если вы дунули в ... Читать дальше »

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных
автомобилей размещают "Спаси и сохрани!"


Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера,
фермер выписал ему счет. Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$;
Всего за корову согласно по счету - 4910$.


Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе ... Читать дальше »

Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров
150-200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет
и движения
никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120
и видит - мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам - свист,
и бах! У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками
разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость
превысил, думают что делать, машины-то недешёвые.
Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво бам!.
Водитель жигулей: - Чё вы тут раскарячились, уроды?! Чё вы ваще
тута ждали?
Водители иномарок хором: - Тебя, родной, тебя!


Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу
выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. ... Читать дальше »

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать 
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!!


Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без неё.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.


Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"


Страшнее авто ... Читать дальше »

Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно
с иронией):
- Дорогой, твой карданный вал стал сдавать.
Муж (иронично):
- Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту.


Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак
и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно
спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!


Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.


Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым
и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.


Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные
и кайф ловят.
И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально
через минуту
подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь
к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да г ... Читать дальше »

Муж дал жене прокатиться на своей машине. Когда прошло несколько часов,
он начал беспокоиться и вышел на дорогу.
- Послушайте, - спросил он проходящего знакомого, - вы не видели мою жену?
- Видел, видел, - ответил знакомый, - вон там, на опушке леса,
она собирала какой-то металлолом.


Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано:
"Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла на хуй!"


Чем америкосовские астронавты отличаются от наших космонавтов?
Наши взлетели, и работают. А ихние после взлета вылезают в космос,
смотрят, где крыло помято, где фара разбита.
А потом до конца полета думают, как на Землю вернуться.


- Представляешь, как шагнул прогресс.
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили
в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину.


Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается
другой грузин, вылезает из машины, и спра ... Читать дальше »

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.


год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних
доработок,
путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской
классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд
соответственно.


- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.


Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не
было. Так выпей и закуси!"


Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- ... Читать дальше »

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку. 
И предлагает ей секс. Она отвечает, что не против, да вот по
дороге много
машин ездит, вдруг кто увидит! Доехали до леска, водитель предлагает
заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу
могут быть волки.
И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе. Парень обрадовался,
решил, что она его к себе домой пригласит. Приехали в город, он
спрашивает, куда надо ехать. Ну, девушка командует: направо, опять, 
теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она
и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай
трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину
полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в горо ... Читать дальше »

Жигули копейка с буквой "У".
И пусть весь мир подождёт!


% дорог в России опасны для проезда...
остальные 80% дорогами назвать нельзя.


Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель,
привязали его к самосвалу и начали наблюдать, как за поворотом
скрывается третья школа!


Наклейка на машине:
Есть ли жизнь после смерти?
Угонишь - узнаешь...


- Опять наш автомеханик занимался сексом с клиенткой!
- Как ты это определил?
- Посмотри - у него только средний палец ослепительно чист!


Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало
жалко (холодно) -
останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда?
- 400 рублей.
- Я спрашиваю - куда??
...смотрит телячьим взором, потом выдаёт:
- Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600...


Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью
объявляет:
- Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до ... Читать дальше »

Анекдоты: Авто, ГаишникиНовая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже
нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".


Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин
увеличиваются затраты на его перевозку.


Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: "Нивы", "Лады" , короче, "Жигули".


Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера -
всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге,
телефон послушно набирает мамин номер.


Едет по городу шикарный кабриолет, за рулем сидит красивая девушка.
Он у неё ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло
протёрла -
никуда он не едет. Рядом стоит грузин и она ему говорит:
- Почините мне машину, я Вам денег дам.
- ДЭвичка, минЭ ничего нинда, у мэня все есть!< ... Читать дальше »