- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и
шампанское, и ресторан, а он мне - нет, я бензонасос из армии жду.


На соревнованиях "Кэмел-Трофи" победил украинский экипаж
на обычном "Запорожце" без двигателя. Как объяснили
спортсмены - так его легче толкать.


ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками!
Hам на них еще ездить и ездить!!!


- Борис Моисеев недавно признался, что его любюмый автомобиль -
запорожец!
- ???
- Он тоже заводится через задницу!


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и
высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб
и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?


В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:
"H ... Читать дальше »

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар.
Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции
"Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера,
а затем перегоняли в Польшу.


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без
нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что
контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет
у него все
свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал
прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.


- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
- Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!


Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.
Федорова. Отвечая на вопрос нашего корреспондента,
гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим
автомобилем ... Читать дальше »

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку
с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.


- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали,
глядь - из бардачка жена вылазит!


Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им пофигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им пофигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.


По статистике 17% аварий происходит по вине водителей,
находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.


Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит,
руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку
подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ниче ... Читать дальше »

Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих
конкурентов, потому что за короткий период его доходы возрасли
в пять раз.
Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. -
Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов,
и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся короче".


Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.


- Кагда вы заметили пропажу своей машины?
- Вчера вечером, когда вышел из ресторана. Открыл дверцу,
сел за руль, хотел тронуться, смотрю, а машины то нет!


Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой
пешеходной дорожки,
чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву,
а обходили ее и шли дальше.
Считается, что ... Читать дальше »

- Служба восстановления автомобилей. Очень дешёво! Обратитесь
к нам - и вы уже никогда не поедете ни к кому другому.


Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко
от обочины?
- От правой или от левой?


- Подержанные машины. Зачем обращаться в другое место, чтобы
быть обманутым? Зайдите сначала к нам!


Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то: 
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать
новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите
"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от
солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять,
но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в
один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежд ... Читать дальше »

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки
выходит гном. Обращаясь к владельцу,
он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку
топлива в бак и сцедить
1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?


Приказал король:
- Кто проедет через секретную пещеру, тот получит пол царства
и дочь в жёны.
Едет Амереканец на мерседесе. Вдруг выскакивает черт из угла и кричит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Амереканец, съел его черт. Едет Немец на джипе. Выбегает
из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!
Остановился Немец, съел его черт. Едет Русский на грузавике.
Выбигает из-за угла черт и говорит:
- Пись-пись остановись!.
А Русский кричит:
- Да хоть обосрись, у меня тормоза не работают!


- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот ... Читать дальше »

автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар. 
- И что? 
- А он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги


Встречаются два автомобилиста в парке:
- Как хорошо прогулятся на свежем воздухе!
- Да, не надо пи$дить, за что права отняли?


Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне
пацаны кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим
делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину,
пытается ее
завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге"
и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился. 
Девушка
- А далеко ли до заправки? 
Водитель:
- Километра два. 
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? ... Читать дальше »

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе
и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога,
всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!


Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. 
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: 
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!


- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал,
пеpекpашивал


- Папа, нашу машину угнали!
- Ты запомнил этих гадов?
- Нет, но я запомнил её номер!


Учительница спрашивает: 
- Дети, какие марки машин вы знаете?
- Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. 
Вовочка встаёт и говорит:
- Пшеничная. 
Учительница удивлённо: 
- Такой машины не бывает. 
- Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили
по рюмкам, а папа и говорит:
- Ну, Петрович, поехали. ... Читать дальше »

вы никогда не узнаете invoice price


если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить
в ней масло 
или тормозные колодки


у жен отсутствуют dealer installed options


не всякая жена согласится на тест-драйв


проходимость жены не отражена в декларации


почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров


у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)


у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета


о женах нельзя торговаться с агентом


отличий между приобретением автомобиля и женитьбой:
1. на жен нет ТТХ

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ
(инструкция для женщин). 
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину
ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.


вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего 
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ
"Да, ты прав, 
твоя жена лучше"


вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при
этом будут еще и 
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.


никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов


вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся
вам стикер


вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть 
привлеченным к ответственности за SH


приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question


нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку
у своей течет масло, 
а вам захотел ... Читать дальше »