Словарь:
Мусоросжигатель - крематорий для ментов.
Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет,
"ну где же, где же"
мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит
чувак, ну и мент к нему:
- Ты че там делал?
- Ну как че делал, срал.
- А жопу чем подтирал?
- Ну как чем, газетой...
- Ах *б твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших
достижениях, о
новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей.
Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит,
и мент тут же
к нему с вопросом.
- Че делал?
- Срал.
- А жопу чем подтирал???
- Пальцем!!!
- Ах *б твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть
будет, штраф 5 рублей.
Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, он заходит
в кабинку,
мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает
и силой открывает
кабинку, где срет еврей.
- Ну ты че?
- Ну как чего, сижю.
- Ну ты уже посрал???
- Канечно посгал.
- Ну а *ули не выходишь???
- Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
Новость:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора",
в результате акции убито 23 сотрудника милиции.
Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на 17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты...
Все городские деньги на милицию потратили...
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров.
Сейчас проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на 17,2%.
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль,
какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели
нет среди вас
хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым
коллегам как Вы пришли к такому выводу?
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!
Командир ОМОHа отчитывает опоздавшего бойца:
- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,
был начальник УВД, а тебя нет!
- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку,
камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голинища сапог, два
пистолета за
пояс, надел каску, взял "Калашникова", у двери глянул в зеркало
и обкакался.
Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
Один заключенный рассказывает другому:
- Ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену.
Я честно сказал ему,
что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла
от смеха. Тогда судья
попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал,
тут же один за
другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через
три дня умерли
и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых.
Новость:
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал
ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему
понадобилось всего 10(!) секунд, чтобы проглотить его.
Слоган для проходящей рекламной кампании МВД:
Оксана Федорова - наша топлессная милиция!
|
