- Что получится, если скрестить осла с черепахой?
- Мент-ниндзя.


Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.


Начальник РОВД собрал всех своих сотрудников:
- Про нас ходит много анекдотов.
Но не стоит волноваться, 99% из них непонятные.


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали,
что вы милиционер?


В 4 часа утра старушка звонит в милицию,
ей отвечает заспанный дежурный:
- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности.
С черными бородами.
- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
- Но у н ... Читать дальше »

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!


Приходит милицонер к наркоманам в квартиру: 
- Тут на вас соседи жалуются. Говорят что вечно от вас тряпками
жжеными воняет, смеетесь до ночи!
Что же вы тут черт побери делаете?
- Да так... Тряпки жжем... смеемся...!


Учительница:
- Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
- Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а! Мусоргский!


Сержант милиции изнасиловал девушку. Обоих посадили. Его - за
изнасилование, ее -
за сопротивление правоохранительным органам.


Звонок в милицию:
- Сдесь подрались ... Читать дальше »

Телесупершоу "Кто хочет стать милиционером".
Нужно не ответить на 15 элементарных вопросов.


Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент


Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы
по обучению работе с милицейским свистком


Два мента стоят у двери самого опасного приступника России. Один говорит:
- Ты входи первый, а я за тебя отомщу!


Мент, глядя в букварь:
- Ну и где здесь буква закона?


Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил
вооруженных людей, зашел в Мавзолей и
обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия
оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более
50-ти своих жертв.
Устроенная на месте засада захватила ... Читать дальше »

Мудостоверение сотрудника милиции


...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола


Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
- Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й мент:
- Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
2-ой мент выходя из кустов:
- Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! АААААААААААААААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!


Товарищ, пройдемте для выяснения наличности


Бабуся сидит на попе посреди красной площади и орет:
Потеряла!!! Потеряла!!! Потеряла!!! 
Подходит милиционер:
- Чего потеряла, бабуся? 
- Да потеряла!!! 
- Да чего потеряла то??? 
- Да равновесие потеряла...


"...Орудия преступления на месте происшествия не обнаружено..."
Из дела об изнасиловании


Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально об ... Читать дальше »

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!


Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают,
как ему его новая работа. Он:
- Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне
нравится, так это то, что клиент всегда неправ!


Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
- Не знаю, - говорит второй мент.
- Дурак! Нужно пять человек!
- Это еще почему, - говорит второй мент Первый ему отвечает:
- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные
выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
- Нет, тогда нужно не пять человек, ... Читать дальше »

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


Два соседа встpечаются на лестничной площадке.- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.- Покажи, где.- Здесь.-
Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?- Hет, милиционеpом


- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?
- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено
сначала исполнить два супружеских долга в воздух


Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне
чудак принуждает женщину к минету. 
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт,
поворачивается ... Читать дальше »

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не 
надо. Убегу сам.


На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка 
сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!


- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...


Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!


Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего 
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один
миллиционер.


Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на 
голову падае ... Читать дальше »

К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!


Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно 
влезает пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой 
собачки!!!???


- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!


Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. 
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?
Шесть. Три, 
когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.


Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.


Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяны ... Читать дальше »

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:
- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом 
е***ся!
- Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются.
- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - 
совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!


Встречаются двое. Один:
- Вы тут поблизости милиционера не видели?
- Нет.
- Тогда снимай пальто!


Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.


Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже
4. А вот 3+3 
будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение
и говорит:
- Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а 
делить здесь будут!


Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения 
опасного задания. Построив взвод, он сказа ... Читать дальше »

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". 
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой,
где взял?" 
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по 
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!


Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город.
- Так я тебе его и продал.


Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. 
Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?


Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.


Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо 
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот 
зашел и оштрафовал владельца. На другой день ... Читать дальше »