Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.


Приходит мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак,
ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов.


- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на
ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.


Открылась новая сеть быстрого питания.
Фирменное блюдо "Дог сдох".


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...


Компания. Тесть хозяина - чех, пожилой импозатный мужчина.
Одна из женщин уронила вилку. Кто-т ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлёпанец,
натёртый гнилым луком!
- Поразительно, что Вам приходилось есть в вашей жизни!


На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье
моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки,
если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же,
чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...


- Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
- Сколько порций?


Русский в Японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.


- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.


В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!


Посетитель ресторана - о ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: - Обед на двоих?
- Нет.
- А чего муха жрёт?


Сидит компания в кафе. Вдруг одна женщина смотря к себе в бокал говорит:
- Ой, смотрите, как интересно! Ледышка с дырочкой!
Мужчина напротив:
- Что тут интересного! Я уже 20 лет на такой женат!!


Метрдотель спрашивает у официанта:
- Вон та парочка в углу до сих пор ничего не заказывает?
- Ничего. Она бережёт талию, а он - деньги.


Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's:
- Двадцать пять БИГ-МАКов!
- Вам с собой или...


Плакат в столовой:
Принял корм - убери корыто!


- Официант!
Тишина.
- Официант!
Опять молчание в ответ.
- Официант!
- А!
- Г@ндон глухой!
- Несу! Уже несу!!


В ресторане:
- У вас есть скидки для евреев?
- Да.
- Мне пять, пожайлуста.


В кафе:
- Вам кофе или чай? ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в
китайском ресторане.


Мистер Голдберг проводил отпуск в Германии. В ресторане, где
он обедал каждый день,
его прикрепили к столику номер 2. За тем же столиком обедал и
француз. Каждый раз,
когда они встречались за обедом, француз вежливо улыбался и говорил:
"Бон аппетит!".
Мистер Голдберг, не владея французским языком, думал, что француз
каждый раз называет
своё имя, на что он соответственно отвечал: "Голдберг". Так продолжалось неделю.
Однажды мистер Голдберг решил поинтересоваться у управляющего:
- Я, конечно, всё понимаю, французы - весьма вежливая нация,
но зачем каждый раз
представляться?! Я великолепно с первого раза запомнил, что его
зовут Бон Аппетит.
- Вы не совсем поняли, мистер Голдберг, - ответил ему управляющий,
- "Бон аппетит"
в переводе с французского значит "приятного аппетита".
На следующий день в пол ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать
говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их
домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!


- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!


В один очень жаркий день англичанин зашёл в престижный ресторан
и сразу же снял
пиджак и развязал галстук. К нему тут же подошёл менеджер и предупредил:
- Сэр - пожалуйста, это здесь недопустимо!
- Но мне дала на то позволение сама королева Англии!
- Королева Англии? - повторил несказанно удивленный управляющий. - Чепуха!
- Но она это сделала, - не унимался посетитель. - Пару дней назад
у неё на приёме
я попытался снять пиджак, на что она мне заметила: "Вы можете
это делать в любом ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Грузин в ресторане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан
коньяка. Грузин возмутился:
- Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого
с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить
надо меньше.
- Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да?
Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Ерш получился, - сообразил метрдотель.
- Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба!


Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане. Посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате
нет крабов.
Тот, немного подумав:
- А разве в итальянском салате есть итальянцы?


- Официант, в меню написано "туристическая икра". Что это значит?
- Чашка риса и чёрные очки.


- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.


Надпись на дверях ресторана: Открыто 7 дней в неделю и на выходные.


- Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом,
чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа,
чтобы доесть бульон.


Жрать - это значит кушать в грубой извращённой форме.


Объявление:
Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.


Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ
был выполнен, молодой
человек обнаружил, что не принесли ложечку д ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Каждая женщина должна помнить:
обеды будут вкуснее, если готовить их реже.


- Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
- Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.


Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой солёный огурец, пожалуйста.
Официант, ещё более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!


Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора
Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей
торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин
хоть раз ударил посетителя...


Самый простой и дешёвый способ обеспечить себе вкусный ужин -
отказаться от обеда.


Разговаривают две подруги:
- Наконец-то вчера в рес ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка
и говорит:
- Молодой человек, поднимите голову.
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным
взглядом, спрашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый
салат и подставляя новый.


- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда!
Да они там, по-моему, &бутся!


Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
- Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов
стало ясно: y нас главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
- "Блин Компот".


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и зали ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая
официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова,
которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".


Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, #баного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого #баного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и #баного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, #би его сам!!!


Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть,
был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" ... Читать дальше »