Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у 
окна - так он не выловил.


В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гор-
диться.


Официант клиенту:
- Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно 
было помои.


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


Утром из дымного ресторана выползает клиент:
- Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!


Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекци ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету,
а второй - 
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит
в котлете 
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. 
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?


К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
- А почему в супе муха?
Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и 
извиняется:
- Это, - говорит, - чтобы руки всегда были чистые!
- А как ты в сортир ходишь?
- А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вы-
таскиваю!
- А обратно?
- Ложечкой!


Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!

1239.- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном 
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, 
посетители думают, что живые цветы - это закуска.


Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит 
клетка с колибри. Турист:
- Зажарьте мне эту птичку.
Официант:
- Что вы сэр, она стоит 500 франков!
Турист:
- Все равно зажарьте!
Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем 
приносит зажаренную. Турист:
- А теперь отрежьте мне на 5 франков.


Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчин ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за два-
дцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!


Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до 
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь
напротив и 
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...


Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик 
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. 
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три 
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет
солонку и 
берет вт ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Что вам подать с биточками?
- Мясо!


- Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо 
пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого
теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?


Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально 
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?


- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем 
громкую читку книги жалоб.


- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.


- Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я на-
шел ее в своей тарелке!
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.


Больной официантке:
- Почему мн ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет
лучше - в 
нем нет яиц.


Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему 
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом
подзывает 
официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!


Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить 
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился 
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых 
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прош ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с 
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсе-
гдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайча-
тиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как
вам сказать, 
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну ло-
шадь.


- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор
ресторана 
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на 
работу, что навар с обедов пополам.


- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали 
"Разбойничий"?
- Счет принесут, поймете.


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель 
официанту. - Это же отвратительно!< ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды 
она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
- О, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься?
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.


Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его 
жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.


Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один 
из клиентов обращается к официанту:
- Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза 
больше, чем сегодня?
- А где вы сидели?
- А какое это имеет значение?
- Имеет!
- Ну, у окна?!
- Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию 
больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!


Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Приходит нищий в ресторан, видит, что какой-то богач сидит за столиком,
перед ним тарелка супа, а он отгородился от нее газетой. Он подсел и
стал тихонечко есть суп. Увидел на дне расческу с влолсами и его
вырвало обратно в тарелку. Богач убирает газету и спрашивает:
- Суп ел?
- Ага!
- Расческу сволосами видел?
- Ага!
- Я тоже!


- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!
- Не может быть!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Ну вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Ну... опять нет!
- Ну-ка еще раз... Стойте! Вы проскочили!


Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как по-
английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит
вон там по 
двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, с ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!


- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев
- фаршированный
перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.


Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками.
Кpоме гороха.


- Помогите мне, пожалуйста! Мне срочно нужен рецепт какого-нибудь пирога
или торта или печенья, но только без яиц!
- А вы видели пирог или торт с яйцами?


Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги):
В сметану ввести хрен и перемешать.


- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!


*
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.


Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.


- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Бе ... Читать дальше »