Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в 
веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках. Проходит в 
зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, 
кнему подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в веснушках). Мужик 
поел, расплатился, и спрашивает официанта: 
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках? 
- Да это вчера говно в вентилятор попало.


Возмущенный посетитель подзывает официанта: 
- И это вы называете крепким кофе?! 
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы 
сильно возбуждены.


В ресторане посетитель пробовал поданный ему кофе и подозвал официанта: 
- Вы что мне подали? Кофе или чай? 
- А Вы не можете отличить? 
- Нет. 
- Тогда какое это имеет значение?


- Официант, яйцо! 
- Жареное, вареное, пареное?.. Лениво: 
- Дурааак ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. 
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.


Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и 
бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант 
возмущается: 
- Как вам не стыдно? На чистую скатерть - грязный чемодан! 
- Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.


Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху как обычно 
фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. 
- Официант! 
- Чего изволите? 
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!


Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал 
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое 
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула 
свой палец. " Вообще- ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. 
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.


Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил 
так: 
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил 
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой 
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и 
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."


Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную 
сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что 
такая новость может его погубить. 
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с 
сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать 
не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашив ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Прихожу в ресторан. 
- Можете предложить чашку кофе? 
- Не можем. Сегодня среда. Зал занят. Рэкетиры бесплатно обедают...


- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое 
пальто. 
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.


Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Юджина Джерома Смита, чья безутешная 
вдова держит отличный ресторанчик на 23-й авеню, который всегда к вашим услугам 
с шести утра".


- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? 
- Счет принесут, поймете.


Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, 
так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом. 
- Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? - спрашивает 
первый. 
- Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!


- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане: 
- Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. 
- Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что 
это кофе.


Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". 
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты? 
- Ну, мы добавляем другое мясо, например, конину. 
- В каких пропорциях? 
- 50 на 50. -? 
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.


Посетитель ресторана просит подозвать метрдотеля. 
- Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... 
- Если суп холодный, сэр... 
- Причем тут холодный? Я прошу вас попробовать его! 
- Не волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... 
- Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп! Дрожащий метрдотель наклоняется 
над столом: 
- Позвольте сэр, но здесь нет ложки... 
- НУ НАКОНЕЦ!


Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая 
творческий юбиле ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем 
вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком 
просит принести четвертую, на что официант ему говорит: 
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! 
На это джентельмен отвечает: 
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу. 
- И что-же Вы видите, сэр? 
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у 
нее два глаза! 
- сэр! Но эта кошка уходит!


В ресторане официант - посетителю: 
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? 
- Поросенка. 
- Вам с хреном или без? 
- Хрен отрежте.


В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная 
блондинка. В зал входит друг Гиви: 
- Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! 
- Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил! 



Приходит женщина к доктору и просит у д ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Два друга. Один грустный. Второй:
- Ты чего грустный?
- Меня уволили из общества защиты животных.
- За что?
- Пошли с боссом в ресторан. Мне в бокал муха попала.
- Ты ее вытащил и убил? Или потопил? За это уволили?
- Нет. Я ее вытащил и на стол положил, невридимую.
- Так за что же уволили?
- За то, что закусить не дал.


В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?


Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из
них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!



Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. 
наконец, приходит официант. 
- Вот ваш кофе. Бразильский. 
- Теперь понятно, где вы были.



- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-н ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, какой-то у вас бифштекс сырой!
- Зато хлеб сухой!


Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.


- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!


Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом,
чем просто предложение заняться сексом.


Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.


Акция в МакДональдс!
Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно!!


В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мягонького нет?
А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жут ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Ресторан на нудистском пляже.
- Простите, - просит посетитель абсолютно голого официанта, - вы
не могли бы говорить разборчивее? Я не понимаю ни слова!
- Я бы рад, но не могу , - отвечает тот. - У меня полный рот мелочи!


McDonald's - это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот.


- Официант! Приготовьте ванну шампанского - помыться и тазик
водки - носки постирать.
- Ясно. А что пить будем?


Рабочий получил премию и решил шикануть в заводской столовой.
Видит в меню "Котлеты по-столовому" и "Котлеты по-ресторанному"
в 3 раза дороже.
Заказал ресторанные, ждёт. Приносят нечто размером с горошину. Рабочий:
- Почему эти "ресторанные" такие маленькие?
Официантка: - Это мы от "столовых" мух отделили.


В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать
ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и япов ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант! Ваш кролик на вертеле заметно попахивает мышами.
Видимо, он был уже ими поеден перед тем, как мне его подали!
- Ни в коем случае!
Перед тем, как вам его подали, все мыши были уже поедены им самим!


Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как
раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России
все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:
- Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему отвечает:
- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.


Строка в меню кафе:
"Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"".


Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас
в постель этой же ночью. Если же вам приходится платить за кавалера -
будьте начеку! Эта свинья собирается тр@хнуть вас нахаляву!!


- Официант! А что такое диетическая пицца?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом ... Читать дальше »