Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!


- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.


- Отличный недорогой ресторан. Прекрасные закуски подаются официантками
в аппетитной форме.


Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.


- Официант! Я же просил черной икры, а вы подаете живого осетра!
- А у нас самообслуживание!


- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.


- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.


Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и м ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Ресторан. Официант подносит тарелку с супом, а большой палец
руки в тарелке. Клиент:
- Эээй - ты че... палец... это.. в тарелке?!
Офиц.: - Да так, нарыв, врач сказал, что постоянно нужно держать
в тепле...
Клиент: (зло) - Так засунь его себе в задницу!!!
Офиц.: - Я так и делаю, когда назад иду.


Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну,
думает, наверное, взял
клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну,
думает, наверное, взял клиент для
друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты мясо


- Офицант, простите, мне можно кофе? 
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?


В ресторане. Официант:
- Чай или кофе? 
- Кофе. 
- Нет, вы ошиблись, чай!


Мужик заказывает 100 пельменей. Сожрав их, он подходит к официанту:
- Я же заказывыал 100, а тут 99.
- Нет, мы пересчитывали - 100.
- Я когда ем пельмени, мне сотый пельмень в стул упирается


Приходит мужик в ресторан :
- Официант! Мне апоавпыроор с колбаской.
- Простите, апоавпыроор с чем?


Посетитель в ресторане хорошо погулял и уже под занавес потребовал
себе жареного голубя. Ему подали. Посетитель начинает
жевать жареную птицу - мясо жесткое, как подошва! А тут еще на
зуб ему попадает какая-то металлическая капсула!
Он открывает ее, а там на маленьком листке бумаги записка:
"Главное сражение на поле Бородина утром в 6 часо ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана: - Кофе? Чай? Клиент: 
- Пожалуй, кофе. 
Официант: - А вот и не угадали - чай...


- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?


- Официант! У меня в кружке трещина!- Вот видите, какой у нас
сильный кофе!


В ресторане клиент просит принести рюмку водки. Официант приносит.
Клиент орет:
- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.


Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную
заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается


Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед
своей дамой, 
щелкнул пальцами, а когда подходит официант, говорит:
- La cалат!
Им приносят салат. Мужик:
- La отбивная!
Официант приносит отбивную, дама в восторге. Мужик раздухарился:
- La мороженое!
от ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!


- Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглочу
за один раз.
- Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса.


- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина
за соседним 
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.


- Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.


- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!


- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.


- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.


- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот,
а, во-вторых, 
порции слишком маленькие!


Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пыта ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.


- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь 
мух.
- Ну что, так лучше?


- Официант, у меня в супе муха!
- Тише, а то другие услышат и тоже станут просить...


- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произно-
сит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...


- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.


- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.


- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?


- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.


- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!< ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, это чай или кофе? У него привкус керосина.
- Скорее всего, это чай. У нашего кофе привкус скипидара.


- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.


- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...


- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!


- Официант, у меня муха в супе!
- Да, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд 
ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.


- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа
да кости .
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на 
набивку подушек.


- Официант, эти мухи в вашем ресторане меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.


- Официант, у меня в супе муха! Что это ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.


- Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
- Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят 
через десятки рук.


- Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.


- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!


- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две ко-
пейки дороже.


- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!


- Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
- Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?


- Официант, почему тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр!
... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, всеблагой господи, я вас сразу-то и не узнал!


- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?


- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!


- Официант, вы мне принесли кофе или чай?
- А вы что, не можете разобрать?
- Нет.
- Тогда какая вам разница?


- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.


Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно 
спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной та ... Читать дальше »

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.


Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...


- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.


- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет...
Принесите 
мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.


Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня 
только один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.


- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.


- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает
официант у 
шеф-повара.
- Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.

... Читать дальше »