Развлечения
Категории раздела
Разное Авиация
Авто, Гаишники Альпинисты
Английский юмор Армия
Армянское радио Афоризмы
Блондинки Бомжи, Нищие
Вовочка Голубые
Гостиницы Грузины
Дети Дистрофики
Евреи Женщины
Животные Заики
Знаменитости Игры
Инопланетяне Искусство, Культура
Кино Ковбои
Компьютерные Короткие
Космос Криминал
Курильщики Лысые
Любовники Медицинские
Милиция Муж и Жена
Мужчины Музыка
Налоговая Наркоманы
Национальности Необитаемый остров
Новые Русские Новый год
Официанты Охота, Рыбалка
Парикмахеры Писатели
Политика Пошлые
Продавцы Психи
Путешествия Пьяницы
Работа, Бизнес Развод
Реклама Свидания
Секретарши Семейные
Сказки, Мультфильмы Советские
Соседи, Гости Спорт
Студенты Суд
Такси Театр
Телевидение Телефонные
Терроризм Теща
Толстяки Тормоза
Транспорт Туалет
Тюрьма Услуги
Учёные ФСБ, КГБ
Художники Цирк
Чапаев Часы
Человек и Закон Черный юмор
Чукча Шерлок Холмс
Школьники Штирлиц
Экономисты Эротические
Разное
Мини-Чат
200
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Бонус

Главная » 2011 » Апрель » 15 » Официанты
03:05
Официанты

Вдpуг подбегает лягушка и спpашивает:
- Кем ты сейчас работаешь? 
- Официантом. 
- Ну и как? 
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и 
платят!


Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель ресторана подзывает 
официанта: 
- Возмите антрекот обратно! 
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.


- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же 
отвратительно! 
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на 
пол...


- Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный 
картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат. 
- Извините, сэр, но такой заказ я выполнить не могу. 
- Почему же? Ведь вчера же вы смогли...


- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на 
четырнадцать! 
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что вы очень 
суеверны.


Владелец ресторана официанту: 
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не 
выкинешь? 
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.


Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у 
столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. 
- Ени, - зарыдала вдова, - почему ты не появляешься? 
- Я этот столик не обслуживаю, - раздался в темноте слабый голос.


Посетитель ресторана говорит официанту. У человека, который зарезал эту курицу, 
вероятно, исключительно доброе сердце. 
- Почему вы так думаете? 
- Потому что прошло много лет, как он на это решился...


Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель 
гневно восклицает: 
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?! 
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?


- Официант, один бифштекс. 
- С каким гарниром? 
- Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не 
раскачивался.


Категория: Официанты | Просмотров: 326 | Добавил: Умбри | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Архив записей
Друзья сайта
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz
Наша кнопка
UcozABC - скрипты и шаблоны для ucoz


Block title