Судья подсудимого спрашивает: 
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? 
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.


Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик 
спрашивает: 
- Папа, а кто тут стоит? 
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.


Придя домой пьяным, муж ударил кулаком по столу и крикнул: 
- Кто здесь хозяин? 
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное 
место, муж сказал: 
- Даже спросить нельзя...


Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. 
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал 
встречать Новый Год. 
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. 
- А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.


Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. 
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах ко ... Читать дальше »

Пьяный спрашивает случайного прохожего: 
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? 
- Четыре. 
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду 
дома...


Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит - свинья в луже лежит. 
- Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная, вонючая, в луже 
валяешься!.. 
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!


Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге 
шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. 
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы 
еще не в отеле... 
- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого 
раньше? Я только что снял обувь перед дверью.


Пьяный: 
- Ск-кажите, где я нах-хожусь? 
Прохожий: 
- На углу Бродвея и сорок второй улицы. 
- К черту подробности. Какой это город?


Муж утром спрашивает у жены: 
- Надеюсь, дорогая, ... Читать дальше »

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и 
невнятно говорит: 
- Жена... Открой... Открой, говорю... 
К нему подходит милиционер: 
- В чем дело, гражданин? 
- Да вот, жена домой не пускает. 
Милиционер, стукнув по столбу кулаком: 
- Гражданочка! Откройте!


Звонок в дверь . Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный 
муж. Жена спрашивает: 
- Зарплату принес? 
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".


Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно 
закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: 
- Мне на пятый.


Алкоголика разбирают на собрании: 
- Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, 
что такое атомная война? 
- Конечно! 
- Что? 
- Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... 
- Ну все! Перепил... Галлюцинации. 
- Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... 
- Допился! 
- Выйдешь на балкон, а та ... Читать дальше »

Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: 
- Ты что, тару несешь сдавать? 
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.


Мужик после большой пьянки звонит другу: 
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по 
столу на тонких ножках бегал! 
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?


Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит. 
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!


Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп. 
- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? 
Тот, не открывая глаз: 
- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. 
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще 
несколько раз и после последнего вопроса "бери - не хочу" муж бормочет: 
- Ну ладно, становись на четыре кости. 
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как 
всадник, и говорит: 
- А сейчас поехали ... Читать дальше »

Алкаш держит в руках пингвина и говорит: 
- Пингвин, ерш твою медь... 
Потом переворачивает его вверх ногами: 
- Гвинпин, медь твою ерш...


Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. 
Тетка: - Фи! Мужчина, вы пьяны! 
Мужик: - А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?


В кассе гастронома: 
- 
- В какой отдел? 
- В кон-ди-тер-ский!


Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго): 
- Ты где был? 
- В шахматы играл с приятелями. 
- А почему от тебя водкой пахнет? 
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?


Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик: 
- Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка 
шампанского, десять бутербродов и винегрет? 
- Поместится. 
- Открывай быстрее! 
Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает. 
- Ну спасибо, выручил!


- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?  ... Читать дальше »

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к 
прохожему: 
- Третьим будешь? 
Он посмотрел на нее: 
- Я и первым не буду.


Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: 
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка? 
- Это означает, что покупку надо обмыть...


Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского 
и пьет прямо из горлышка. 
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий. 
- Булькает точно так же, - отвечает тот.


Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: 
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! 
Бармен наливает и спрашивает: 
- Что начнется? 
Мужик опрокидывает рюмку и говорит: 
- Быстрее! Вот-вот начнется! 
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен 
спрашивает: 
- А платить кто будет? 
- Ну вот, началось...


Решают два алкаша перед магазином: 
- Ну что, сколько брать будем, три или две? 
- Нее, ... Читать дальше »

На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку: 
- Але-е. А мы тут пьем... 
Врач в негодовании: 
- Перестаньте хулиганить, часа ночи. 
Через полчаса опять звонок: 
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил. 
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли? 
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..


Жена бьет мужа скалкой: 
- Будешь пить? Будешь пить? 
Муж, очнувшись от побоев: 
- Наливай.


Милиционер спрашивает мальчика: 
- Признайся, твой папа варит самогон? 
- Нет, он его сырым пьет.


В гостинице пожар. Все кричат: 
- Воды! Воды! 
В окно высовывается мужчина: 
- А в -й номер - шампанского!


Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на 
дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: 
- Русский, стакан водки можешь выпить? 
- Да. 
- А три? 
- Как не фиг делать. 
- А пять? 
- И пя ... Читать дальше »

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.


Мужик просыпается с похмелья. Голова как свинцом налита, руки-ноги как
чужие, не поднимаются. Он кое-как повернулся на бок и жалобно так,
с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пёс, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнёт и говорит
из последних сил: - Ищи!


- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.


- Алло! Скорая? 
- Да. 
- У моего брата белая горячка. 
- Да, а как вы это определили? 
- Да у него черти по плечам скачут. 



К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер: 
- Что вы здесь делаете? 
- А ты кто такой? 
- Милиционер. 
- А ты морской или сухопутный? 
- Наверно, сухопутный... 
- Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. 
- Вы много пьете? - спрашивает врач. 
- Не очень. Я больше проливаю.


В стельку пьяный мужик держи ... Читать дальше »

Жириновский и Зюганов выходят из ресторана поздно ночью. Зюганов:
- Товарищ, посмотри как красивы эти две Луны на ночном небе.
Жириновский: - Да, красивы, только их не две, а три, однозначно.
- Две Луны, товарищ.
- Нет, три Луны, однозначно.
Мимо идёт Путин. Зюганов и Жириновский:
- Владимир Владимирович, рассудите нас, скольк Лун на небе? Две или три?
Путин: - А в каком ряду?


В вагон метро входят два поддатых пассажира,
бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?


Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Второй хватает его за куртку и со словами:
"Дурак, это манекен!" - уводит его прочь.


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузы ... Читать дальше »

- Что тебе надо для полного счастья?
- Долить.


Все напитки ниже 36,6 - прохладительные.


- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.


- С-с-сударыня, а что вы-ы-вы делаете с-сигодня, ик, вечером?
- Рубашки тебе глажу, кретин!


- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!


- Согласно данным официальной статистики,
Россия далеко не самая сильнопьющая страна.
- Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики -
самые сильнопьющие статистики в мире.


- Не грузите меня, я не сухогруз.
Я танкер, налейте мне.


Про ... Читать дальше »