Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с восьмидесяти двумя лезвиями!
Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!


Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.


Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие
обои, кухня.
Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову
над столом,
оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг,
в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками
белой эмали
два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах.
Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он ... Читать дальше »

Реклама:
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что они в безопасности.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
Тинькофф - он свободен. Он уже все это пропил.


- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.


Душа хочет ананасов в шампанском!!!...
А руки упорно тянутся к водке...


Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол
портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.


Операционная. На столе человек которого готовят к операции медсёстры.
Входит анастазиолог и заплетающимся языком спрашивает:
- Ну-с! Кого мы сегодня ана-ана-анастиризинуем?
Больной: - Боже! Вы же в доску пьяны!?
- Ха! Вы ещё хирурга не видели!...


Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ
и говорит:
- Товарищи, был я в Америке и узнал, ч ... Читать дальше »

Водка в гранёном стакане искрится
Жарким дыханьем сжигая утробу
Если же водка мешает учиться
То ну ее на х*й такую учёбу


Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!


- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...


Поймали немцы в плен американца, француза и русского.
Заперли их в пивном подвале.
Русский говорит: - Давайте сообразим...
Его перебивает американец и продолжает:
- Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться.
Русский говорит: - Да нет, надо сообразить...
Француз перебивает: - Да, надо сообразить, как пробиться к своим.
Русский опять: - Да нет же, давайте сообразим на троих.


Приходит мужик ... Читать дальше »

- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки?!
- Можно. Только не так, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тушонка, "Юпи", фотографии...


- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано
или поздно берёт своё?
- Природа однозначно берёт своё - и они бегут искать третьего...


Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней,
чем переспать!


Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.


Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.


Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович
обнародовали
результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали
берёзу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Два незнакомых человека договариваю ... Читать дальше »

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался
моей беспомощностью!
- Что, трахнул?
- Нет, сбежал!


- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.


Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


- Ты как определяешь степень привлекательности женщин?
- Градусами.
- Водки?
- Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.


Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
- Какая буква?
Пациент:
- П!
- А это какая?
- А!
- А это?
- Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия - наш рулевой!"


Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Клёво потрахались!!! Пиво будешь?


Реклама батончика Nuts, который приходит к желудку, а потом,
извинившись, убегает наверх.... не стоит закусывать Nuts'ом.


- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- ... Читать дальше »