Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи
что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько
покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...


Хороший модем должен качать пиво!


- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли
пирог, стал дуть на незажженные свечи.
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался. Подул, и свечи
загорелись.


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!


Часто спрашивают: "Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?"
Ответ: "Конечно же, оральный секс!"
Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение.
Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем ... Читать дальше »

Реклама Blend-a-med:
- Что лучше, зубная паста или пиво?
- Конечно-пиво!, ведь его так приятно пить с друзьями.
Но разве вы когда-нибудь чистили зубы пивом?
- Blend-a-med. Совсем другая тема!


Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.


- Ты представляешь, сегодня только три дня как поженились,
а жена под угрозой развода требует чтобы я бросил пить!
- Да. Трудно тебе придётся.
- Да. Тяжеловато. Я буду очень по ней скучать.


Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когда
выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать.


Жена мужу, идущему покупать сок:
- Если 100% - то это сок, если 50% воды - это напиток,
а если воды больше 50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий нектар. ... Читать дальше »

Водка "Немиров".
Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.


Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара.


Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд.
Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!


Чтобы метко стрелять, надо учитывать поправку на ветер, дождь,
расстояние и высоту.
А наш человек должен учитывать еще и поправку на пиво.


Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!


Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!


В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой п ... Читать дальше »

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри
не разбей.


Если мысли бродят, значит, пора перегонять.


Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл
по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка.
Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.


Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана -
и ни в одном глазу.


- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну чё - я сбегаю?
... Читать дальше »

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку
поцеловать,
по случайности два её пальца в рот себе засунул.


Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!


Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили
- опять ничего.
Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти
до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают - мол так и так, все деньги потратили
и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.


грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдо ... Читать дальше »

Пьём недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Купили
лососевые палочки.
Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них:
"Благородно и красиво - пару палочек под пиво!"
Поневоле призадумаешься...


В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем,
пойдут на утреннее восстановление участников вечера.


Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры",
"Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и
на работу.


И собрались на Тайную Вечерю ученики Христа.
И был среди них один непьющий.


Студенты просыпаются после очередной глобальной попойки в общежитии.
Один начинает одеваться:
- Ребят, кто-нибудь видел мои носки?.. Так... А что мы вчера ели?..


Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки
к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки
и одну бут ... Читать дальше »

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим её эмпирическое восприятие...


Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


- Доктор, у меня такое предчувствие, как будто во мне сидят два человека.
Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
- Ясно. А вы научите их угощать друг друга...


Название пельменной "Гармония" намекало на то,
что к основному блюду там всегда подавали водку.


Чёртики весело плясали вокруг водки и дружно кричали "Нет наркотикам!"


- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу,
а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье?
- Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом.
Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.


Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.


В детстве я никак не мог понять, ... Читать дальше »

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего
ходока вниз в долину.
Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой,
и своим говорит: - Кто такой "НуДавай" я не знаю, но за него
больше пить я не буду!


Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее,
если бутылку предварительно откупорить.


Наутро сильно болела голова.
Организм отвергал чуждый русскому духу праздник хелловин...


"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.


Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку,
достает из кармана два презерватива,
кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?


В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.


Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец,
уцепившись за облом ... Читать дальше »

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила,
пирог испекла.
Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве.
В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:
- Дорогая, открой.
- Иди откуда пришел, я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает. Муж:
- Галя, открой.
- Не буду.
- Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал.
- Ну ладно уж, заходи, цыник...


Два извечных вопроса русской интеллигенции "Кто виноват?" и "Что делать?"
в наше время заменены двумя другими: "Где я?" и "Кто здесь?"


Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того,
чтобы в бОльших количествах там поместиться.


Если бы пельмени варились дольше пяти минут,
они не были бы так популярны в качестве закуски.


Встречаются два друга:
- Представляешь, гель для бритья Кing оf shаvеs совершенно не пенится.
- Да, я знаю...
- А это значит - видно всё лицо!
- Да, это основн ... Читать дальше »

Как заявляют статистики:
Американцы чаще страдают от стресса чем россияне,
зато у русских чаще бывает цироз печени.


Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги
или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.


Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись.
Первый несёт бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.


В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий Козёл" в России выпущено пиво
"Калужское Чмо".


Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи,
но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.


Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама,
облакачивается на свой автомобиль,
выплёвывает на дорогу шокола ... Читать дальше »