Американец получил по почте кошелек с деньгами, который
похитили у 
него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор 
извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед 
посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.


Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пис-
толет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.


Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.


Из выпyска теленовостей: 
"...Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. 
До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования"


Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, 
они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый, 
то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они
его съели. 
Во в ... Читать дальше »

Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.


Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?


- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.


В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: 
"Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, 
передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте
галстук. Вас фотографируют".


В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!


Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.


Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

... Читать дальше »

В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.


В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги 
или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов
пистолет?!


В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"


В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.


Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.


Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут 
ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять ... Читать дальше »

Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать тра-
ву"?


- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.


Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...


- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!


Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.


Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.


У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефон-
ный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвраща ... Читать дальше »

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена 
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.


- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!


Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать
позолоту с 
иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.


Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.


- Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью 
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил,
как чья-то 
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги.
Я схватил  ... Читать дальше »

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка 
поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!


- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные
корни, но 
это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью
с некоторыми 
историческими событиями. Например: когда великий полководец древности 
Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у 
него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???


- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.


К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом 
в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И ска ... Читать дальше »

Темный переулок. Женщина возвращается домой. Из-за угла выскакивает парень и
тихо, как мышь идет за ней. У подъезда она оборачивается и спрашивает:
- Мужчина, кто вы?
- Я начинающий Маньяк - убийца!!!
- А почему начинающий?
- Ни одной жертвы, - с сожалением ответил парень.
- Понятно, - сказала она и заехала сумкой по голове.


"Куплю кресло-каталку и фильтры для базара"


- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.


Объявление:
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вован Конкретный.


Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.


В оружейный магазин входит покупатель и просит продать
ему револь-
вер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- ... Читать дальше »