Забрался вор в дом, а там попугай:
- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!
Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:
- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!


Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!


Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы,
в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос - "Чё?".


Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.


Хулиганы были так рады меня видеть, что даже дали с собой.


Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дублёнку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дублёнки?


- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!


Телеграмма:< ... Читать дальше »

- Где деньги?
- Какие деньги?
- Ну, за работу?
- А, деньги! Деньги украли.
- У какой, на фиг, крали?!


- Привет! Я Пеппи-Длинный Чувак! Я могу со ста шагов попасть
в десятикопеечную монету!
- А я ковбой Антон Дальтон. Я могу с пятидесяти шагов попасть
в пять копеек!
- А я Вася! Бывает и шагу не сделаю - а уже попал в штуку баксов!


Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!


Новость:
В областных центрах Украины на автомобили депутатов Областных "советов"
(в Украине-Рада)стали устанавливать Госномера с абревиатурой,
типа № ООР-054,
что означает - Одесская областная Рада и порядковый номер. 
Депутаты Волынской и Виницкой Областных Рад выступили с категорическим протестом
против нововведения.


Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.


Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое:
- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один. ... Читать дальше »

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора,
повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий
раз приходит -
все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.


Новость: Маньяк изнасиловал серийного убийцу!


- Сегодня у нас в офисе одна баба забыла отличный мобильник!
Я спокойно мог его забрать
и сказать, что много людей там тёрлось! А я не взял! Теперь меня
так совесть мучает!


Новость:
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.


- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!


Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время
дело ... Читать дальше »

- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, -
сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать,
что я мафиози. Пришлось его замочить.


- Почему мост начали строить с середины реки?
- Чтоб не растащили раньше времени.


Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста.
Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?


Вор, выходя ночью из ювелирного магазина с плотно набитыми похищенными
драгоценностями карманами, сталкивается нос к носу с полицейским.
Тот окидывает его продолжительным взглядом и произносит:
- Значит, кто хочет стать миллионером? Если не знаешь ответа
на вопрос,
откуда ты только что вышел - то есть ещё три неиспользованные
подсказки:
звонок другу, если бы ты не был уверен, что ... Читать дальше »

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями,
жетрва уже не помнила обстоятельств преступления.


Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются
в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома
появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно
глядит на жлобов. Одни из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...


Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном
контейнере, остается целой загадкой.


Добрый молодец Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и
спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич
в стену нового казино "Братва".
Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются
просто залить бетоном...


Приходит браток в часовую мастерск ... Читать дальше »

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка
знакомства начинается с реплики "почем минет, уродливая сука?".


К роддому подъезжает на джипе крутой мужик и спрашивает санитарку:
- Алле, подруга, моя жена родила?
- Да, час назад!
- В кайф! И кого конкретно?
- Девочку.
- Че?! Вам что, в натуре, от солнцевских не звонили?
- Ой, простите великодушно, - тогда мальчика!


Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.


Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К.
и попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не
тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне
на квартире у своего друга Виталика Ш.


Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.


Ночью по темной улиц ... Читать дальше »

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.


Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни:
крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.


Два новых русских пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо.
Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный
телефон и звонит в скорую. Как только там отвечают, кричит:
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он,
кажется, умер.
Скорая:
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь,
что он действительно мертв.
Новый русский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстрела. Новый русский снова берет трубку:
- Дальше что?


Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму.
Назначили ему адвоката. Адвокат:
- У ... Читать дальше »

После нападения террориста на здание банка, когда он закидал
все гранатами, пострадвших нет.
Ущерб нанесен только внутренней отделке банка которую теперь
придется долго отмывать от гранатового сока.


Тихо джипами шурша
"Крыша" едет не спеша.


В темном переулке: 
- Мужик, купи у нас лом. 
- Да на х#я он мне нужен? 
- Hу тогда снимай часы и цепь с перстнем. 
- А почем лом-то? 
- А лом уже не продается.


Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все видит".
Утром сад был обчишен, а на одной из табличек была сделана приписка:
"... Но на нас не донесет".


Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.


НОВОСТЬ:
Солнцевские власти объявили жильцам дома 18 по улице Крапивина,
что если они не заплатят за свет в течение ближайш ... Читать дальше »

Словили бандиты зажиточного молдавана – связали, отвезли на реку
и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже – дна вообще
не видно!!


Все у них дома было краденое. И даже воздух был какой-то спёртый.


Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать,
белку они заперли в шкафу.
Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь,
а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать.
Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф,
в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство
за орешки, это еще ладно,
а когда она орешки в дупло потащила, ... Читать дальше »

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов
нашел чемодан 
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на
его месте 
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел
к законному 
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен
солнцевским 
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока
чемодан был у него в руках


Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся
и говорит рядом стоящей девушке: 
- Фу, мадам, ну как не стыдно! 
Мальчик, стоящий сзади: 
- Дядя, это же Вы пернули! 
- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!


Вор на зоне:
- Обожаю собак и ненавижу котов!
- А что так? - спрашивают его.
- А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу - пальчики оближешь.
Сторожевого пса месяц прикармливал! Пришел наконец ночью на дело - он 
меня как родного встретил, всего облизал! Ну, я сигнализацию
отключил ... Читать дальше »