Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий 
там камень. 
На нем было написано...накакано...и наблевано!


Ползёт мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел - умирает, одним словом. 
В предсмертной агонии шепчет: 
- Конец мне, конец... 
Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает: 
- Тебе какой?


В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полцарства, а в доказательство приказал принести зубы убитого дракона. 
Воин пришел, увидел огромного спящего дракона, понял, что с ним не справиться и потихоньку отпилил у спящего дракона зубы. 
Когда он вернулся, обрадованный царь устроил пышную свадьбу. 
Все празднуют, веселяться, вдруг раздается стук в дверь. 
Жених подходит и спрашивает: 
-Кто там? 
-Шишашь узнаешь


Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" до ... Читать дальше »

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".


Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении. 
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... 
Бежит мимо (Л)иса... 
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! 
(В) - Умгум... 
(Л) - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! 
(В) - Умгум... 
(Л) - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! 
(В) - Умгум... 
(Л) - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, 
а все прибамбасы для понта на себе таскаешь... 
(В) - Херня-я-я-я! 
Сыр выпал и повис на страховке...


Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С 
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, 
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за& ... Читать дальше »

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно -
"За здоровье!"


Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
- Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил.
И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
- На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.


Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...


В Италии выпущена новая экранизация сказки "Красавица и чудовище".
В итальянском варианте она получила название "Мачо и чмо".


Маугли и Каа сидят под пальмой. 
Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами: 
- Каа, а видишь вон на высокой пальме банан? 
- Ну, вижу... 
- А Багира смо ... Читать дальше »

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...


И съехались принцы со всего света!
И ни одному принцесса не отказала!!


- А тебе и не обязательно меня знать, просто повернись ко мне задом,
а к лесу передом.


Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь.


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как ... Читать дальше »

Юный биолог опыты ставил
Глотать попугаев удава заставил
Нет, этот мальчик совсем не дебил
Просто он мультики жутко любил


Я тебя освободил?
Я злодея погубил?
А теперь краса девица...
Раздвигай-ка ягодицы.


Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
- Нет, я не буду. Для других стараюсь.


Анализ базы ГУВД показал, что в недалеком прошлом Шрек был Фантомасом.
При задержании просьба проявлять осторожность!


Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой
долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.


... Читать дальше »

Не бей меня - козленочком станешь!
Удар...
- Ну ты каз-з-зёл!!!


Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не по сказке?... Зато дед доволен!


- Выходи, Змей Горыныч! Твоя остановка!!


Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.


"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к
Спящей Царевне.


Сказка. Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."


Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату,
где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, ... Читать дальше »

Китайская народная сказка:
- Посадил дед рис!
Но дальше не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!


Родила царица в ночь нетто сына, брутто - дочь.


Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово
"ВЕЧНОСТЬ"?!


Очень странно: почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?


- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.


Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять
палёной водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили...


Надень черный презерватив и почуствуй себя негром,
одень зелёный и почувствуй себя Шреком.

... Читать дальше »

Обьявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика,
основная примета - на голове шапка-невидимка.


- Бабушка, бабушка, а твоя еда - из какой сказки?
- Гуси-лебеди, - прошамкала старушка, запихивая девочку в печь...


Идёт Иван-дурак по лесу. Уже ночь темно, Иван устал.
Тут видит избушка на курьих ножках, он ей:
- Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом!
От туда вылетает бабка ёжка:
- Ну чо Иван, чо надобно?
- Да вот иду целый день по лесу, устал, поесть-попить бы,
да и переночевать бы неплохо.
- Ну так и быть, я тебе всё это предоставлю, только тебе надо
переспать либо со мной либо с моей внучкой!
Иван почесал затылок, думает "ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400, а да ну какая разница!!!"
- Ну давай бабка с тобой.
Утром просыпается Иван, идёт к речке умытся, а там видит девушка,
красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее берёзок.
Офигевшый Иван ... Читать дальше »

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!


Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный
с коробкой из под ботинок пришёл. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело?
Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали.
Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевёлся
я на биофак.
Приёмная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это всё замечательно, а при чем здесь наш институт?
Или, может, вы, молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я всё усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
Открывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол,
по столу разбегаются
дюж ... Читать дальше »

И предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошёл он на органы.


Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу.
А потом плюнул и похоронил.


Сказка:
Жила была курочка ряба с дедом и бабкой. Снесла она однажды яичко
не простое а золотое.
Короче посадили деда с бабулей, за незаконную добычу и сбыт золота.


- Алёнушка, пити хочу...
- Не пей, Абрамушка - Иванушкой станешь!


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!


Новость:
В скором времени ожидается появление переводилок на яйца с изображением
покемонов и телепузиков. Причем с изображением распятых покемонов и
телепузиков.


- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа.
- Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама.
- Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей
надо завязывать...


Морозко спрашивает:
- ... Читать дальше »