| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Мужчины
|
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
Почему за женщин мы пьём стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаём для того, чтобы лучше разглядеть всех
присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае
чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под
столом приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаём, чтобы потом, садясь,
почувствовать облегчение.
В-десятых, сверху хорошо видно сиськи.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в
самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".
За женщин! Мужчины пьют стоя!
Какого пола компьютер?
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во
французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого
слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс
на мужскую
и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и
обосновать свое решение четыремя утверждениями.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначены для того, чтобы помогать решать проблемы,
но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а
если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь
то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории
или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть
два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если
в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя
дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть
два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,
а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если
на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть
два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если
на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской
или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
Хорошего мужа найти практически невозможно.
Мужчины - они как общественные туалеты:
или уже заняты,
или полны говна,
или не функционируют.
Шёл мужик по улице. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа
упала женщина, в
которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик,
что судьба
сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в
силах. У него
квартира на первом этаже.
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома.
- Больная?
- Нет. Голодная.
Разговаривают двое друзей:
- Да ты же лентяй, у тебя и денег никогда не бывает.
Почему ты не работаешь?
- Ой, да кто бы говорил! Уж кто самый нищий - так это ты:
никогда даже рубля дать взаймы не можешь!
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
|
|
Категория: Мужчины |
Просмотров: 234 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
