- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!


Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тетя.


Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах.
- Да это была моя жена!
- А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю,
у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.


Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.


- Слушай, одолжи 100 рублей до получки. Но если я забуду вернуть,
то ты не стесняйся и напомни мне, что я должен тебе 50.


- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой
ночью меня разбудил
какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то рука
вынула из моего
кармана бумажник и ... Читать дальше »

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
- Что, с головой?
- Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по
голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.


- Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.


Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может
быть, съездить и привезти ее обратно?


Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.


Вдовец - мужчина, который на 90% потерял способность мыслить.


Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка
и говорит:
- Мужчина, как Вам не стыдно! Все мужики на пляже - кто в плавках,
кто в шортах, а Вы - в кальсонах.
Тот ей отвечает:
- Понимаешь, милочка. У меня член таких р ... Читать дальше »

- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за что?
- А вот это неправда!


- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу
отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.


Встречаются двое:
- О, я слышал у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься,
а потом втянулся.


Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!


- Как жизнь?
- Как у арбуза - животик растет, а кончик сохнет.


- Милый городок! А население тут быстро растёт?
- Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина
убегает из города.


- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого,
но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет - жена домой не вернулась.

< ... Читать дальше »

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!


- Как жизнь?
- Как в гареме. Знаешь, что вы#бут, только не знаешь, когда.


Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы,
а жена - так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а
жена - где мы будем проводить отпуск.


- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью
к нам в дом забрался вор...
- О боже... Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что
это я вернулся...


- Ну, что, - мир?
- Да мы ж, вроде, и не ссорились.
- Тогда получай!... Ну а теперь - мир?!!


- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.
... Читать дальше »

Разговаривают два женатых мужика:
- Я со своей женой до свадьбы не трахался. А ты?
- Незнаю, а какая у нее до свадьбы была фамилия?


- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.


Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает
у него не дрожь, а озноб


Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чём же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж
за своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был её вторым мужем...


Встречаются двое друзей.
- Как дела?
- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на
ней жениться...
- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты
порвал с ней отношения?
- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.


- Как вы отм ... Читать дальше »

Идут два молодых человека, один другому говорит:
- Ты видел как мне улыбнулась вон та девушка!
Второй отвечает:
- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!


- Ты бы обменял свою жену на две красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А красивый КамАз?


Мужик пришел на работу весь в царапинах и синяках.
- Что с тобой случилось???
- Жену вчера трахнуть хотел...
- ???
- Да понимаете, были с ней вчера в гостях. Я нажрался до невозможности.
Подхожу к какой-то бабе, и говорю, мол, поедем ко мне, трахнемся,
пока моя стерва с кем-то сама блядует...
- Ну?..
- Ну что "ну"? Это она же и оказалась!


- Что общего между мужчиной и снегопадом?
- Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров
вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться


- Ты как жену себе нашёл?
- Как, как... Методом тыка!


- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, ... Читать дальше »

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить


Один мужик, глубоко переживающий смерть своей жены, вернулся
с похорон. Его лучший друг успокаивает вдовца:
- Я знаю, тебе сейчас тяжело. Но ты молод, пройдет время, и ты
все забудешь,
встретишь другую женщину и будешь с ней счастлив.
- Ты прав, пройдет время... Но скажи на милость, кем мне заняться сегодня?


Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)


Что мужики хотят услышать от своих баб:
Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
... Читать дальше »

Встречаются два приятеля. Один у другого спрашивает: 
- Как живешь? Как можешь? 
Тот отвечает: 
- Живу хорошо. Могу не очень... 
- Выходит плохо! 
- Да выходит-то хорошо. Входит плохо...


Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь
с двадцатилетней.


Один мужчина рассказывает другому: 
- Ты представляешь! Она встала передо мной на колени и закричала:
"А ну вон из под кровати!"


Мужик жалуется другу:
- Женился вот и жена попалась такая аккуратная и хозяйственная
Друг.
- Ну и что плохого в этом?
Мужик.
- Да неплохо вроде бы. Вот только, ночью встану водички попить
прихожу обратно, а постель уже заправлена


Наше дело не рожать
Сунул, вынул - и бежать


- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!


- Недавно с девушкой познакомился... У ... Читать дальше »

Вечеринка была в полном разгаре, когда Жорик заметил в темноте
одинокую фигуру. Он подкрался сзади, 
обнял девушку и страстно поцеловал.
- Как ты смеешь! - возмутилась незнакомка.
- Извините, - заигрывающим тоном начал Жорик, - я подумал, что
Вы моя сестра.
- Так ведь я и есть твоя сестра, придурок!


Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть с собой. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что?!
- Ой, извини, хуже не бывает!..


В паpфюмеpном магазине молодой человек выбиpает духи для своей девушки.
Пpодавец пpедлагает ему pазные духи, и наконец достает самые
последние.
- Это великолепные духи, я увеpен, что они понpавятся вашей избpаннице.
Hазываются "Быть может..." Цена - тысяча pублей.
- Тыща pублей! Да за тыщу я пpедпочел бы "Hавеpняка"!


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?


Встречаются два прият ... Читать дальше »

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические 
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые
- позволяют 
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке
- функции 
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов
- спец.примочка 
для определения интеллекта "дура/почти дура".


Высокомощный глушитель совести.


Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".


Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем 
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор 
с изощренной логикой.


Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию
- "А не пошло бы 
все в задницу... Еще два пива!"


Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, 
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего
в стакан алкоголя, 
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщ ... Читать дальше »