- Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!


Купил чукча машину и выпендривается перед другим: 
-Видишь! Однако руль! А это мотор,однако! 
Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит: 
-Самец, однако!


Решил как-то чукча вести свою аналитическую передачу на ОРТ. Но не знает 
как ее назвать. "Надо название, однако" - обратился он к 
телевизионщикам. "Как ты назвал, так и будет" - по-своему поняли они 
чукчу.


Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результа ... Читать дальше »

Однажды идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: 
- Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда? 
- Однако, чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!


Чукча приходит после армии. У него спрашивают: 
- Чукча, ты самый глупый был в армии? 
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.


Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: 
- Захотите есть - звоните. 
Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец. А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: 
- Телефона, телефона, чукча кушать хочет!


Идет чукча. Подходит к буровой вышке. 
Спрашивает мужиков: 
- Мужики, а что тут делают? 
- Бурят! 
- А нет, однако, бурят по другому делают.


Два чукчи подстрелили ... Читать дальше »

Решил Чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит: 
- Я хочу стать депутатом, однако! 
- Вы что идиот? 
- А это обязательно?


Чукча принес в милицию доллар: 
- Я нашел паспорт Вашингтона!


приехал как-то чукча в Москву. 
сел в трамвай 4 маршрута и сразу купил два билета... 
Кондуктор в недоумении спращивает 
-а на хуя тебе два билета 
чукча: 
-э чукча не дурак один потеряется, другой надо...


Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: 
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи? 
- Однако, чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.


Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: 
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет.

... Читать дальше »

- Почему чукчи не катаются на водных лыжах? 
- Hе могут найти озеро с наклоном.


Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем: 
"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой: 
"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"


Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит: 
- Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.


Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.


Однажды русский говорит чукче: 
- Давай играть: я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. 
- Давай. 
Играют. 
- Одна внутри к ... Читать дальше »

Один оператор мобильной связи круто поднялся за очень короткий срок. 
Ну по такому случаю кореспондент одной из газет берет интервью у директора. 
Кореспондент: - Скажите пожалуйста, как вам удалось за столь краткий срок увеличить размер прибыли в 10 раз? У вас что много абонентов? 
Директор: - Только 2 чукотских бизнесмена! 
Кореспондент: - Так они наверное каждый день покупают себе самые дорогие телефоны? 
Директор: - Вовсе нет! Просто они не знают как отключать свои!


Вобщем, выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину "Волга". Друг ему посоветовал, мол бери красного цвета. На следующий день чукча пришёл за машиной и говорит: "Мне красную волгу", а продавец отвечает: "У нас красных нет, у нас только чёрные". Чукча обиделся и говорит: "тогда верните мне мои 50 копеек обратно".


Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: 
- Я заблудился! 
Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знака ... Читать дальше »

Решили инопланетяне мозг землян проверить. Прилетают в США,вскрыли череп американца,смотрят.там мозг,бл%,такой здоровый,серого вещества навалом.Ну,думают ладно.Прилетают в Японию.Вскрыли череп у японца.Там мозг здоровый ,весь микросхемами утыкан,работает аж искры идут.Ну ах%еть можно!! Прилетают в Россию. Череп у Чукчи вскрыли ,не поймут,там мозга нет,а только проволочка от уха до уха нанянута.Думают чё делать.Решили в середине отрезать.Отрезали и уши отвалились!!!!


Идет игра "Кто хочет стать миллионером", в которой принимает участие чукча... Ведущий задает вопрос... игрок задумывается... 
Ведущий: 
- Я напоминаю, что у вас есть неиспользованные 3 подсказки... 
Игрок: 
- Я, пожалуй, позвоню другу... 
Звонит: 
- Друг, я сейчас на игре у меня очень сложный вопрос... подскажи что мне выбрать помощь зала или 50 на 50....


Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут” в трех отделениях. 
Действие первое. На сцену выходит большой чу ... Читать дальше »

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. 
Спрашивает эскимоса: 
- Ты сколько раз в него стрелял? 
- Десять. 
- А сколько раз попал? 
- Ни одного. 
- А от чего же он умер? 
- От смеха...


Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. 
- Чукча, вы упадете! 
- Однако, вряд ли! 
Порубил, порубил и упал. 
Встал, посмотрел вслед человеку: 
- Шаман, однако!


Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. 
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой 
механизм, кричит: "тикайте хлопцы!!!" 
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают 
синхронно головами и говорят: "Тик-тик, тик-тик"


Двое чукч, пыхтя, тянут дохлого моржа за хвост. Клыки оставляют глубокую борозду в мерзлоте тундры. Навстречу геолог: 
- Ребята, вы того, моржа удобнее за клыки тащить, вот! 
Послушаль чукчи. 
- Однако, русски ... Читать дальше »

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: 
- Я убил сто крокодилов. 
Выступает француз: 
- Я убил двести крокодилов. 
Выступает чукча: 
- Я убил пятьдесят носеров. 
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. 
Чукча: 
- Крокодила? 
- No, Sir!


Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был, 
Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - не еврей.


Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему: 
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. 
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. 
- Стой! Кто идет? 
- Однако, мы, кошки, домой ползем!


У чукчи праздник! Пригласил друзей! 
Показывает своих оленей: 
-А вот этот-новый!Сам купил! 
-Зачем? У тебя вед ... Читать дальше »