Девочка спрашивает у мамы: 
- А правда, что все люди произошли от обезьян? 
- Правда. 
- И я? 
- И ты. 
- И ты? 
- И я. 
- А у тебя фотографий не осталось?


Попали в яму медвежонок, бегемотик, лисичка, зайчик и обезьянка. Сидят день. 
Вылезти не могут. Захотелось жрать. Обезьянка говорит: - Давайте съедим того, у 
кого самые длинные уши... Пожрали зайчика. Ну а он маленький, мясца там на зуб. 
И им естественно еще захотелось. Обезьянка опять говорит: 
- Давайте сожрем самого рыжего... Пожрали лисичку... Та же проблема - она 
маленькая, а им все равно есть хочется. Тогда медвежонок говорит: - А давайте 
съедим самого пиздлявого! Обезьянка оборачивается к бегемотику и говорит: - Ну 
что толстый, допизделся?


Бежит по пустыне обезьяна, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Она 
начинает бешено трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос: 
"Подумай!". Обезьяна некоторое время думает, потом поднимает лежащ ... Читать дальше »

Волк, заяц и хомяк решили эмигрировать в Китай. 
Волк: 
- Когда я буду жить в Китае, меня будут называть: Братец Вуй. 
Заяц: 
- А меня: Братец Зуй. 
Хомяк: 
- Я наверно не поеду с вами в Китай.


Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот 
умнее. 
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат 
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и 
треугольник. 
Все согласились, что это неплохо. 
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух 
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. 
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из 
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в 
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже 
впечатлились. 
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогд ... Читать дальше »

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.


Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: 
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? 
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все 
боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. 
- Большое вам спасибо. 
Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. 
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в 
"своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках 
живого места нет от цаpапин, и говоpит: 
- Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! 
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? 
- Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но 
когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!


Пятачок ... Читать дальше »

Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке.... 
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу...... 
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо.... 
Продавец удивлённо спрашивает: 
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ??? 
А грузин ему: 
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!!


Идет лиса по лесу, встречает ежика: 
- Привет, ежик, между прочим. 
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит. 
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим. 
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит. 
Лиса: - Привет, ежик, между прочим. 
Ежик не выдерживает и орет: 
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!


Лежат три кота на крыше и спорят кто ленивей... 
... Читать дальше »

Маленький черепашонок лезет на дерево. Цепляется, упирается, 
всё-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полёте 
растопыривает лапки, машет ими что есть силы и брякается об 
землю. Хромая, снова пытается залезть на дерево. За этим 
наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой: 
- Слушай, наверное пора сказать нашему ребёнку, что он 
приёмный...


Российским ученым после долгих и мучительных попыток все-таки удалось вывести методом клонирования несколько новых видов выхухоля, которых назвали: спокойный выхухоль . похухоль, наглый выхухоль . нахухоль, голубой выхухоль . впопухоль, летающий выхухоль . мухухоль, выхухоль-извращенец . в-ухо-холь.


- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? 
- Правда-правда


В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. 
- А где все? - спрашивает у бармена. 
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита. 
- Хм, имя-то какое странное?! 
- Да, понимаешь, он носит штаны из к ... Читать дальше »

Летят в самолете воpона и волк. Воpона зовет стюаpдессy и пpосит пpинести воды. 
Та пpиносит, воpона беpет водy и выплескивает ее стюаpдессе в лицо. Пpоходит 15 
минyт. Воpона опять зовет стюаpдессy, и все повтоpяется. Волк сидит и дyмает, 
вот млин, какая то воpона вы"*©вается, а я, волк, типа не могy... 
Зовет волк стюаpдессy, пpосит пpинести воды... Та пpиносит, он ее обливает 
водой. Стюаpдесса обиделась, пожаловалась пилотам, те взяли выкинyли и воpонy и 
волка. Летят они вниз... 
Волк: Воpона, че делать? Я летать не yмею!!! 
Воpона: Летать не yмеешь, а че тогда вые©@вался?


Разговор между соседскими кошкой и собакой: 
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? 
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, 
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и 
насрал под коврик. А ты, Барбос? 
- А я весь день играл в шахматы с хозяином. 
- Вот никогда бы не подумал ... Читать дальше »

Ходил мужик на pаботу чеpез зоопаpк. Однажды 
повесили у него на пути клетку с попугаем. 
Идет мужик, а попугай его зовет: 
- Мужик, а мужик! 
- Чего тебе? 
- Иди на $%&! 
Мужик возмутился, и пошел дальше. 
Hа следующий день истоpия повтоpяется: 
- Мужик, а мужик! 
- Чего тебе, опять pугаться будешь? 
- Hу мужик! 
- Hу чего? 
- Иди на $%&, мужик! 
Мужик, понятно дело pазозлился, пошел к диpектоpу, 
говоpит, так мол и так, утихомиpьте пеpнатого! Ему пообещали. 
Опять идет на pаботу. 
- Мужик, а мужик! 
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь непpиличное 
скажет - убью. 
- Чего тебе? 
- Мужик! Hу ты меня


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( 
Решили пойти к вороне. 
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. 
- Привет, ворона! 
Она молчит... 
- Выпить хошь? 
- ДА! 
Сыр падает и зайцы съебываются. 
На следующий день опять с бутылкой к вороне: 
- Ворона, вы ... Читать дальше »

Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.


Бежит собака по пустыне и говорит: 
- Если не найду первый попавшийся столб, то обоссусь.


Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? 
-мы же коробли пустыни! 
а зачем у нас такие большие копыта? 
- мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! 
-а зачем у нас такие большие губы? 
-чтобы колючки есть небольно было! 
папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!!


Два кобеля встречаются в институте красоты: 
- Ты как сюда попал? 
- Да понимаешь, хозяйскую кошку трахнул. Вот привезли кастрировать. А ты что? 
- Хозяйка в ванной раздевалась, нагнулась, я не утерпел и трахнул ее. 
- И что тоже привезли кастрировать? 
- Hет. Когти подстри ... Читать дальше »

Звери сидят, бухают. Бухло закончилось. Решают кого послать. Решили послать черепаху. Час прошел-ее нету, два прошло-нет, три проходит. Звери все уже матерятся, куда она могла так надолго уйти. А черепаха высовывает голову из-за угла и говорит: 
- Будете обзываться, вообще никуда не пойду


Послал лев Ежика за планом. Взял еж план, бежит назад, а ему навстречу заяц. 
-О, еж, что это у тебя? 
-Да лев послал за планом.. 
Ну давай чуть-чуть хапнем. 
-Нее, ты что, лев же попалит! 
-А ты посмотришь на меня, а я что-нибудь придумаю. 
Хапка за хапкой, и скурили они весь план. Тут навстречу лев. 
-Еж, план взял? 
-Ага... 
-Где он? 
Еж смотрит на зайца. 
-Еж, я тебя последний раз спрашиваю,где план???!! 
-Еж в ужасе смотрит на зайца, а он говорит: 
-Еж, ты что, план потерял?


В зоопарке: 
- Мама, это обезьяна? 
- Нет, дочка, это пока только касса.


БЕГАЕТ ПЬЯНЫЙ ЕЖИК И ГОВНОМ КИДАЕТСЯ. 
СМЕШНО? НЕТ? ЗАТО ПРО ВОЙНУ.< ... Читать дальше »

Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал:"...но без зубов". Хозяин дописал:"...зато всасывает насмерть".


У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и 
купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и 
стаpый говоpит: 
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! 
- Hу давай, - отвечает молодой. 
- Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! 
Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик 
ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: 
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все пед#pасты!!!


(Л)ось застрял между деревьев, а по лесу (З)аяц гулял. Видит заяц, что лось попал конкретно. Пристроился сзади и трахнул лося. Лось со злости лютой сломал деревья и за зайцем в догонку. 
Заяц прыгнул через реку, а лось перепрыгнуть то не может. И тут совсем случайно проплывала золотая рыбка. 
Л: Золотая рыбка, сделай меня птичкой! 
рыб ... Читать дальше »