"Любовь-это сущая мука", -подумала обезьяна, обнимая ежа.


Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: 
пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... 
классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? 
Смотрит - лиса идет. 
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А? 
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать. 
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет. 
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя! 
- Да можно, только попробовать дай. 
Затянулся волк... Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет. 
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя! 
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала д ... Читать дальше »

Лес. Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень: 
-Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу! 
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень: 
-Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в 
лесу! 
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень: 
-Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?! 
Заяц отрешенно-гордым тоном: 
-Зато я богат духовно.


Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака! 
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


- Ваша собака подпускает людей к себе? 
- Конечно, а как она иначе их кусать будет?


Встречаются слон и верблюд.Ну слон и говорит: 
-Слушай, верблюд, а чё это у тебя сиськи на спине? 
-А что у тебя %УЙ на роже?


Волк(В) купил мотоцикл и пригласил зайца(З) прокатиться.Едут со скоростью 50 км/ч. 
(В)-Ну как, заяц? 
(З)-На газ!!! 
Едут 60 км/ч. 
(В)-Ну как, заяц? 
(З)-На газ!!! 
Едут 80 ... Читать дальше »

Известная поговорка у собак: если это нельзя сьесть или трахнуть, то на это обязательно можно пописать!!!


КАК ПОЙМАТЬ В АФРИКЕ ЛЬВА? 
НАДО ПОЙМАТЬ КОШКУ И ПЫТАТЬ ЕЁ, ПОКА 
ОНА НЕ ПРИЗНАЕТСЯ, ЧТО ОНА ЛЕВ.


Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат 
насилует свинью. 
- Ты что делаешь, боец? 
- Ваш приказ выполняю. 
- Какой приказ? 
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью 
нужно день кормить, день х%ячить в ср%%ку


Шёл медведь по лесу, видит машина горит,залез в неё............и............. сгорел.


Муравей со слоном ползут по границе. Муравей:"Всё, я ползу обратно, меня заметели"


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. 
Одна, в полуобморочном состоянии: 
- Иван-Царевич! 
Другая: 
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.


Пришел бегемот к обезьянке ф ... Читать дальше »

Бегает ежик вокруг пня и радуется 
кнему подходит лось и наблюдает за всем этим. 
Понаблюдал понаблюдал и говорит: ежик ты че делаешь? 
ежик отвечает ты лучше чем спрашивать сам попробуй побегать, тебе понравица. 
Лось недолго думая побежал вокруг пня. 
один круг, второй, третий ..... после 20 говорит и че мне должно было понравица. 
Ежик: А тебе разве травка письку не щекочет !!!?


(Из справочника). Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут


В ветеринарной клинике собаки разговаривают: 
- Слышь, Питбуль, а ты что тут делаешь? 
- Да вот, шёл по улице с хозяином, вижу - пацан мороженое ест... а мне так 
захотелось... короче, прыгнул я на него, мороженое-то съел, а заодно ему 
полруки оттяпал... 
- Hу, блин, усыплять тебя пришли... А ты, Ротвеллер, как здесь очутился? 
- Да я блин, тоже гулял с хозяином, а девочка с мячиком играла... а мне так 
поиграть захотелось.. ... Читать дальше »

Почему у уток плоские лапы? 
- Чтобы давить лесные пожары. 
Почему у слонов плоские лапы? 
- Чтобы давить горящих уток.


Летит бабочка по полю, а за ней корова гонится. Бабочка чувствует, силы уже покидают ее, и залетает в лес. Корова за ней, и врезалась башкой своей прямо в дерево. Глаза выпали на землю, корова умерла. Но тут по лесу идет заяц. Смотрит, корова раком стоит, ну, не растерялся, впердолил ей. А потом к голове подходит, смотрит - глаза на земле валяются. 
- А! - говорит заяц, - это тебе не бычьи пипетки!!!


Маленький крокодильчик подбегает к маме: 
- Мама, а где наш папа работает? 
Мама: 
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"...


Динозавр обращается к динозаврихе: 
- Дашь? 
- Не дам. 
- Почему!? 
- У меня вековые начались.


Новости "ЗА СТЕКЛОМ" 
Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис 
Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. 
Сле ... Читать дальше »

Мужик жалуется соседу-собачнику: 
- Я теперь без собаки остался.. 
-Почему? 
-Я ей дал команду "Служить!!", а она наделу каску и ушла в армию...


Плывут навстречу друг другу две утки. Первая: 
- Кря-кря. 
Вторая с досадой: 
- Бллин! - тоже самое хотела сказать.


идет представление в цирке.... 
выходит на арену конфераньсъе и объявляет: 
- Уникальный атракцеон....Только у нас..!!! Говорящая лошадь...!!! 
Два амбала вытаскивают на арену тощую,всю кривую, старую клячу... 
Один из амбалов подходит к ней и....стучит ее со всего размаха кулаком по голове... 
Лошадь: 
- Е-мое...когдаж я сдохну...


Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. 
На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: 
- Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла. 
На следующий день под объявлением появилась приписка: 
- На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав.

... Читать дальше »

У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и 
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в 
куpятнике и стаpый говоpит: 
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! 
- Hу давай, - отвечает молодой. 
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной! 
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. 
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему 
голову со словами: 
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю 
и все голубые!!!


Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу: 
- Папа, покажи кукольный театр. 
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап… - Ладно. 
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит: 
- Петрович, а медведи-то здесь есть? 
- Да какие тут на хрен медведи…


Прснулся медведь после зимней спячки - весь в сперме, "Фу, ты блин не ту лапу сосал".


Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее. 
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так ... Читать дальше »

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей: 
- Лиса, раком!!!! 
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!! 
- Я сказал РАКОМ!!!!!!! 
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком. 
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему: 
- Волк, раком!!!!! 
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!! 
- Я сказал раком!!!!! 
- Ну ты попал, чувак!!!!! 
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!! 
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора, 
заходит туда, а там удав. 
- Удав, раком!!!!!! 
- ??????? 
- Я сказал раком!!!! 
- Я же тебя съем! 
- Я сказал раком!!! 
- Последнее предупреждение!!!!! 
- РАКОМ!!!!!!!!!!!! 
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в 
порванной косухе, и говорит: 
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!


Два слона разговаривают между собой: 
-"Пойдем ежиков ебатть"-говорит первый 
-нет, не возбуждает 
- зато п ... Читать дальше »

Поймал волк зайца и говорит:"Соси!" 
Заяц:"Я не умею." 
Волк:"Соси, как умеешь!" 
Хрум-хрум-хрум...


Петух стоит перед аппаратом, в котором жарятся гриль-куры: 
"Вот сучки, в деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!"


Короче, хочет заяц кумарнуть, а где взять не знает. глядит бобёр с косяками идёт: 
З:- О, бобёр, айда раскумарим, приколимся? 
Б:-Не могу не моё, мне медведь за них башку оторвёт. 
З:-Да, ладно брось ты ,бобёр, ничё не будет, я верный способ знаю, ты когда он тебя спросит где косяк глаза выпучи и смотри на меня 
Б:-Не, не могу... 
З:-Заколебал ты, бобёр, говорю верный способ, главное глаза выпучи и смотри на меня 
Короче раскумарили, хорошо им, тут как назло медведь, и сразу к бобру 
М:-Бобёр, где косяк? 
Бобёр глаза выпучил и на зайца поглядывает 
Медведь еще более грозно:-Бобёр!Где косяк, я тебя спрашиваю? 
Бобёр ещё больше глаза выпучил и на зайца поглядывает 
Медведь (с пеной на губах):-П ... Читать дальше »

Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор: 
- Да, нечасто к нам кенгуру заходят. 
- Еще бы - джин с тоником 15 долларов!


Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит: 
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! 
Hа следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Hу, лев и спрашивает: 
- Кто сделал? 
Выходит вперед заяц и говорит: 
- Я не я! 
- Как это? 
- Hу, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. 
- Hу, ладно, действительно, не виноват. Иди. 
Hа следующий день звери собрались, опять стекло выбито. 
- Кто сделал? 
Опять заяц: 
- Я не я! 
- Как это? 
- Hу, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а 
кто первый в окно вылетел, я не помню...


Грядет Конец Света... 
Лев, царь зверей, всех собрал и говорит: 
-Так и т ... Читать дальше »