Построили звери Ковчег, забрались в него - жирафы, львы, обезьяны, зайцы...
Деловые такие все... Сидят, ждут затопления. Вдруг голос с неба:
- Не могу поверить, что вы на это купились - сегодня же первое апреля!!!


Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То
сломает ёлку, то
пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит
и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе?!


Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. 
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева
- вставим хрен друг
другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого ... Читать дальше »

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Только вышел на улицу,
к нему тут же
подскочил миллиционер:
- Hельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видете ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.


Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется,
и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц соглашается. Волк предложил:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже чуть уши не
отвалились! Заяц выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!


- А как вы поняли, что этот лев - людоед?
- Да взгляд у него, как у моей жены.


Деревня. Собака радостно обращается к курам:
- У хозяина сегодня с ... Читать дальше »

- А медведь у вас хороший, неубитый...
Шкурку-то как делить будем?


Совет:
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие
и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.


Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать
скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/час.


Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори
худых слов,
а дай им лучше по кочану, но от всей души.


"Работа - не я", - любил повторять волк.


Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями
о прошедшей зиме.
Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,
но люди сволочи всех кур
посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан
- еле вырвалась.
Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в н ... Читать дальше »

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.


Захотелось корове быка... Отправилась на поиски. 
Быка нигде не оказалось. Но на лугу пасется козел. 
Корова подходит к нему, смотрит томно и говорит: 
- М-м-м-мужчина..?!? 
Козел жует траву. 
Корова еще более томно: 
- М-м-м-мужчина..?!?!!!! 
Козел жует траву. 
Корова собрала в кучу все свое обаяние и промолвила: 
- М-м-м-мужчина..?!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
Козел жует траву. 
Она смотрит на него и говорит: М-м-м-м-муDак!!! 
Козел поднимает глаза на горову и блеет: БLя-я-я-я-я-дь!!!!


В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились
в очередь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди ... Читать дальше »

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!


Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком,
подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови,
с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит
на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу.
Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не
обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как д ... Читать дальше »

Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? 
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться


Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
"Не выводи коров пастись на конопляное поле!"


В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не
посадили их. Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что
высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось
правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность.
Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.


Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику
и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и
собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя
жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица.


Встречаются медведь и ... Читать дальше »

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема:
хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у
него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить
вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой
простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает,
что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей,
он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал.
Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.


Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку
здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому
удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце
концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается.
- Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои
дорогие, ч ... Читать дальше »

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий
ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка
впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!


Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.


Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.


Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне.
Морда его,
обезображенная укусом пчелы, предс ... Читать дальше »

Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой
бегемот и говорит:
- Пошли жаб жопами давить.
- Вот так всё бросил и пошёл х#йнёй заниматься.


- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.


- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.


У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают...Что
делать? Приходит он к старейшинам
и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый
из них говорит:
- В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула.
Чабан идет в соседний аул, и берет там за
большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит
к хлеву и тут Вожак говорит:
- Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса.
Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка
поотстал и видит что из-за хлева еле
ковыляет какая то мелкая шавк ... Читать дальше »

Стоит Длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк
поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперёк волка лезешь?!
- Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём.
Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь
поднимает зайца за уши и говорит:
- Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?!
- Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём.
Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди.
Тут уже Лев не выдерживает и говорит:
- Заяц, ты вообще оборзел что ли?
- Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём.
Заходят за угол, а там Змей Горыныч:
- Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда
пиво будет?


Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву,
трахает его и бежит дальше.
Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем.
Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним,
ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать.
Лев кое-как выбралсся и бешен ... Читать дальше »