Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. 
Приходят, волк спрашивает: 
-Ворона пить будешь? 
-Да 
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. 
На следующий день приходят опять к вороне: 
-Ворона пить будешь? 
Молчит. 
Волк наливает стакан водки: 
-Столько хватит? 
-Да 
Сыр естественно выпадает и они убегают. 
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: 
-Ворона пить будешь? 
Молчит. 
Волк наливает стакан: 
-Столько хватит? 
Молчит. 
-Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? 
-Да!!!


Почему у бегемота всегда pот откpытый? 
Потому, что если он его закpоет, то кожа на ж*пе лопнет...


Вышла замуж маленькая мышка за слона, а он через день умер.Сидит мышка- слезами обливается.Подходят к ней подруги и говорят:"Ты че ревешь,дура?Прожила то с ним один день!" Мышка о ... Читать дальше »

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С). 
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни? 
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок! 
(С)-А зачем у нас эти горбы? 
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню! 
(С)-А заче нам такие большие губы? 
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть! 
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???


Встpечаются два колхозника. 
- Ты чё такой гpyстный, Иван? 
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить! 
- И что ты пpям в очко стpелял? 
- Почемy в очко!? В головy...


Жаба-жаба, где твой хвост? 
Где твоя щетина? 
Где твой вертикальный рост, 
Глупая скотина? 
Жаба смотрит на меня 
Недоумевая, 
Тюк ее ботинком, тюк - 
Мерзость то какая!


Сидит мышонок на полянке. Рядом с ним стоит бутылочка газированной воды. Мышонок начинает дрочить. Дрочит, дрочит,наконец кончает... Выпивает сразу глоток газировки. Через некоторое время вс ... Читать дальше »

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как
назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно
тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!


Осень. Листопад. Опушка. Взобравшись на бугорок, ёжик, упорно раскорячивая задние лапки, изо всех сил, глядя на свои бицепсы, сжимает передние... И истошно орёт во всю глотку, на всю ивановскую: "Я сиииииииильный! Я сииииииильный!" 
Вдруг лёгким ветерком его сдувает с бугорка в пожухшую рядом листву, он еле-еле очухивается, и, расправляя иголки: "БЛЯ... ... Читать дальше »

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.


Я тоже шоколадный заяц. Но только из белого шоколада!


Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.


Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а
где надо, убавить.
Клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива
и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все окрестные
звери и пришли
на нового царя посмотреть. Взошел лев перед ними на самый высокий камень,
встал во всей красе, гордо поднял голову и как закричит:
- Иа, иа, иа!..


Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина
и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым
количеством вина,
колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке
с ... Читать дальше »

Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пиZды...


Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.


Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание
и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе
и когда вернусь
сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину:
Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!


Самые весёлые существа в мире - это крокодилы и начальники.
Они смеются над нами до слёз!


Как-то петух пожаловался ослу:
- Что-то ра ... Читать дальше »

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!


"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).


Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу.
Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...
- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.
Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк
коню - чё-то свободно...
Волк говорит: - Ты хоть булками-то пошевели...
Ну, конь пошевелил - волк кончил.
На следующий день конь засадил волку - и говорит:
- Ты булками-то пошевели...
А волк:
- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!


Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя
перепутал "плюс"
и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза с ... Читать дальше »

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать,
что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
- О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!


Идет ёжик по лесу, тащит большой мешок. Навстречу лиса. Лиса
и говорит ёжику:
- Ёжик, а что это у тебя в мешке?
Ёжик отвечает:
- Не скажу, тебе плохо будет.
Лиса не унимается:
- Ну ёжичек, ну скажи пожаааалуйста!
Ёжик:
- Неее! Тебе плохо будет!
Ну лиса начала его доставать, покажи, да расскажи. Ёжик и говорит:
- Ладно лиса, смотри!
Открывает мешок. Лиса смотрит, а там волшебные члены лежат. Ну лиса:
- Ёжик, дай один, пожалуйста!
Ёжик:
- Нет, тебе плохо будет!
Лиса:
- Да не будет мне плохо, ну дай!
Ёжик:
- Ладно, бери, только чтобы он заработал, над ... Читать дальше »

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев
и удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!
- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами,
за горами, за солеными морями!
- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было
со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!


По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой.
Жаль удава!


Одна улитка говорит другой:
- Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
- Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
- Ой, да знаю я её. Она такая неповоротливая,
пока чухнется - а нас уже и след простыл.


Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!


- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли.


- Засаживай! Засаживай!!! - возбуждённо кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ёжик не ... Читать дальше »

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!


Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма
"Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?


- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надёжно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр
(Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке -
снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец
(Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого
орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той
смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу
России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, ч ... Читать дальше »

Идёт мужик по улице и ведёт на поводке свинью, у которой нет
одной ноги. Идущий
навстречу мужик его спрашивает:
- А почему, собственно?
Хозяин и отвечает:
- Знаете, это очень долгая и удивительная история - эта свинья
сыграла очень
большую роль в моей жизни... Не так давно в нашем доме случился
пожар - так вот,
она вынесла из огня моих двух детей, вытолкала нас с супругой
- практически
угоревших, вынесла все семейные драгоценности и спасла важные
для моего бизнеса документы!
- Так всё-таки, что же случилось с её ногой? - не удержался мужик.
- Ну что вы, - отвечает хозяин, - кто же съедает такое удивительное
животное за один раз...


- Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?
- Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются...


Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намед ... Читать дальше »