| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2011 » Апрель » 14 » Охота,Рыбалка
|
В каменном веке охота была священным действом, окруженным тайной и
скрытым от глаз непосвящённых. Но и тогда находились пошляки,
которые весь процесс рисовали на стенах...
Если во время охоты вы ни в кого не попали - значит,
в лесу стало одним косым больше.
Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров.
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно,
то проводят охоту.
Задача: доставить зайца живым или мертвым. Идут американцы: авиация
бомбит лес, стрекот
пулеметных очередей, взрывы, через час выносят обугленную тушку
зайца. Пошли англичане:
в лесу гробовая тишина, через полчаса раздается приглушенный
выстрел, выносят двух мертвых
зайцев. Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного
медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок
и игроки, по
очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что
за дичь из из
какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче
упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались?
А то мой всю ночь гладил меня по пиZде и приговаривал "Ёжъ...
ёжъ убитый топором".
Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, я не буду тебя за рога держать.
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать
пустую пачку -
принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет
на меня целую
стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать
патронташ -
через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со
своей секретаршей.
И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать,
через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих
стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает
- попал, не попал...
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!
Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке,
плюхает в неё морду
по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит
лося на водопое и
тут же всаживает ему дуплетом два заряда картечи. Ноль эмоций,
лось пьёт. Охотник
ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось поднял голову
из воды, посмотрел
мутными глазами и говорит:
- Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже.
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, с*ка, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж: - Теперь понятно, почему лось больше не матерится.
|
|
Категория: Охота, Рыбалка |
Просмотров: 356 |
Добавил: Умбри
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
|
| Друзья сайта | 
 |
| Наша кнопка |
|
|
