Вовочка вбегает в комнату. 
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: 
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): 
- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.


Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, 
новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После 
официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами: 
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...


Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все 
вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: 
- А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. 
- Куда же вы! Его же еще не открыли!


Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки: 
- Бабушка, а откуда дети берутся? 
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: 
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.


В п ... Читать дальше »

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех 
самок. 
- Да ну? А как же ты узнал их пол? 
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале


- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? 
- папу. 
- Почему? 
- Его никогда нет дома.


- Вовочка, почему ты кричишь? 
- Меня побили. 
- За что? 
- Потому что я кричал...


- Вовочка, нарисуй помидор. 
- Не хочу. 
- Почему? 
- Испугаешься!


Вовочка: 
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. 
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает. 
- Папа уже знает, он висит на люстре.


- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? 
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. 
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? 
- А, понял! Получится фига!


Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: 
- Что это они делают? 
- Да, это Жучка Бобика катае ... Читать дальше »

Воспитательница в детском саду говорит детям: 
- В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди 
живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых 
игрушек... Вовочка расплакался: 
- Хочу... хочу... я хочу в Советский Союз!..


В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: 
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? 
- Бегемотика! 
- Не получится. 
- Слезай, дай я попробую.


1-е сентября встречаются две первоклассницы 
- Ну как дела. 
- Нормально, а у тебя. 
- Да вот сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала! 
- А, что такое вестибюль?


Воспитательница: 
- Вовочка, кем ты будешь? 
- Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов... 
- Почему же без углов? 
- Надоело очень!


Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на 
один. 
- Мужик, ты что охуел? Мужи ... Читать дальше »

Вовочка подходит к отцу: 
- Пап, давай бабушку трахнем! 
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка! 
- Ну и что? Давай! 
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая. 
- Да брось ты, давай! 
- В конце концов, она же моя мать! 
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - 
Маша-отличница у окошка стоит. 
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в 
стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: 
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты 
бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... 
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от 
жвачек из карманов повытащила!


Вовочка приходит к маме и спрашивает: 
- А как я появился? 
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. 
- ... Читать дальше »

Папа спрашивает Вовочку: 
- Как это мама догадалась, что ты не умывался? 
- Я забыл намочить мыло.


Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в 
замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он 
возвращается к себе: 
- И эти люди! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!


Мама Вовочки говорит папе: 
- Сходи в детский сад забери Вовочку. 
- Да я ж там никогда не был! 
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. 
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка 
тоже дите, значит здесь." Заходит: 
- Мой Вовочка здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". 
- Мой Вовочка случайно не здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". 
- Мой Вовочка здесь? 
- Нет, выше поднимитесь. Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети". 
- И здесь моего ... Читать дальше »

Папа Вовочки увидел в окно, что тот с Машенькой возится, и кричит: 
- Вовка! Ты что там делаешь?! 
- Машку.бу. 
- Смотри тока не кури!


Вовочке исполняется четырнадцать. Мама говорит отцу: 
- Сын то уже совсем взрослый, объяснил бы ты ему про половую жизнь! 
- Да как я ему объясню-то? 
- Ну ты там на примерах! Бабочки всякие, ну вобщем сам придумаешь! Отец 
думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяры, пригласил сына. Сидят ерша лупят, 
об жисти разговаривают. Отец вдруг вспоминает про поручение. 
- Вов, ты Машу из второго подъезда трахал? 
- Ну трахал! 
- Так вот у бабочек все точно так же!


Маленький Вовочка проснулся глубокой ночью от звуков в спальне родителей и решил 
узнать, что это так шумит. Подойдя к спальне он увидел, что родители занимаются 
любовью. (Громко и с презрением) - И это те люди которые запрещают мне пальцем в 
носу ковыряться.


Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и ... Читать дальше »

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! 
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на 
месте.



Учитель спрашивает учеников: 
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного 
года, потрясла вас сильнее всего? 
- Меня - Наполеон. 
- Меня - Ганнибал. 
- Меня - Юлий Цезарь. 
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за 
первое полугодие.



Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: 
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.



Мама кричит с балкона: 
- Вовочка, где ты? 
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается 
недовольный голос: 
- Ну, что? 
- Чем ты там занимаешься? 
- Машку трахаю! 
- Смотри, только не кури!


Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный 
хвост. Мать в испуге кричит: 
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя! 
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.


Спраши ... Читать дальше »

Из разговора мальчишек: 
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. 
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. 
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.



- Ты где научился так ругаться, Вова? 
- Этому нельзя научиться, это дар природы!



Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и 
говорит: 
- Чуешь, чем пахнет? 
- Опять у матери в .... ковырялся.



Учительница спрашивает: 
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий 
однозначные, часто излишние слова). 
Вовочка: 
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в 
спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. 
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.



Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: 
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два 
парохода? 
Марья Ивановна: 
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой ... Читать дальше »

Идет Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание: 
- Мальчик, будешь ругаться матом - зубы не вырастут. 
- А это хрен что ли? - показывает он единственный зуб.



- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и 
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих 
зубок!



Соседка прибегает к отцу Вовочки. 
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! 
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!



- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница. 
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
которой один наверняка будет убит.



Учитель: 
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". 
- Ша!



Мать Вовочки - учителю: 
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда 
ли? 
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.



Вовочка прибегает домой из школы. 
- Ой, ... Читать дальше »

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, 
вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю 
школу7. Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает: 
- Что ты делаешь? 
- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные 
зоны.



Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница 
Вовочку. 
- Каких ты знаешь композиторов? 
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, 
стукнул по парте. 
- Бах, - сказал Вовочка. 
- Правильно, - сказала учительница. 
Друг вырвал из тетради листок. 
- Лист, - сказал Вовочка. 
- Хорошо, еще, - просит учительница. 
- Членников, - говорит Вовочка. 
А учительница ему: 
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.



Учитель предупреждает учеников: 
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными 
заболеваниями. Кто может привести пример? 
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя ... Читать дальше »