Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: 
- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого 
солдатика шоколадку дадим. 
- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, 
и дорого вам сестренка обойдется.


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде 
курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает 
червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным 
желтком - червяк живет. 
- Дети, какой вывод из этого можно сделать? 
Вовочка: 
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную 
трубку и говорит отцу: 
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.


Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что ... Читать дальше »

Учительница спрашивает Вовочку. 
- Ты почему позавчера не был в школе? 
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет. 
- Ну хорошо. А почему вчера не был. 
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.


-"И сказал Северный Олень Герде: 
-Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети - что ответила Герда? 
Вовочка тянет руку: 
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: 
"-Епрст! Зверь разговаривает!"


В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка. 
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу 
разобраться. Действительно. 
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в 
классе и спрашивает: 
- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? 
- Правда... 
- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. 
- Нет, тетенька, я сам... 
- Ну ладно, вот придумай что-нибу ... Читать дальше »

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: 
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются". 
Учительница: 
- Hу, Вовочка, неудобно-же... 
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. 
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там 
- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): 
- Вот этого-то я и боялся.


Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий . 
самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, 
учительница не выдерживает и спрашивает: 
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится? 
- Нет, аэродромик.


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда 
вырастут. 
Петенька: Я буду врачом. 
Коленька: Я буду космонавтом. 
Машенька: Я буду мамой. 
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.


Вовочка ... Читать дальше »

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж. 
(В)овочка: Жопа. 
(У): Дети, такого слова нет. 
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.


Утpенник в детсаду. Вовочка pассказывает басню. 
Кpылов. "Воpона и лиса.". 
Воpоне где-то бог послал кусочек сыpа. 
Hа ель воpона взгpомоздясь, позавтpакать, уж было, собpалась. 
..................................... 
..................................... 
Воpона каpкнула во все воpонье гоpло. 
А хUй во pту... /нет. 
А сыp в пиз#е... /бля@ь. 
Да пошли вы на хUй с вашим е@Uчим утpенником.


У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...


В школе учительница говоpит детям: 
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...". 
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня... 
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня... 
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp. 
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp... ... Читать дальше »

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его 
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!". 
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком. 
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает 
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД, 
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".


Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все 
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: 
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? 
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: 
- Дед, а y тебя еще собаки есть?


Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. 
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...


(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница. 
(У) Кто тебе поставил синяк. 
(В) Папа. 
(У) Как папа?! За что . 
(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и с ... Читать дальше »

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? 
А у нас в семье вообще все по-другому - папу любит маму, а я не вмешиваюсь.


Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети? 
Вот ты, Машенька.. 
Быстрее всего, Марьванна, мысль.. 
Праа.а.вильно,Маша, а почему? 
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... 
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? 
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.


-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму? 
-Маму! 
-А почему? 
-Она говорит больше


Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. 
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним 
сидением. 
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:. 
"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". 
и уезжает... 
Hа следующее утpо Вовочка бp ... Читать дальше »

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я пpовел день". 
Все написали,сдали,МаpьВанна пpовеpила,на следующий день pодителей Вовочки 
в школу:Вы посмотpите,что ваш сын написал - Встал,умылся,сходил в туалет,выте. 
х@й,пошел в школу,пpишел,вытеp х@й,пообедал,пошел погулять,пpишел,вытеp 
х@й... 
Отец:Так я ментом pаботаю,нам на двеpи очень часто мелом Х@Й пишут.


Вовочка говорит: 
- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, 
они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и 
трясутся.


Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей: 
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука". 
Машенька, давай расказывай. 
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ. 
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай. 
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ. 
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь. 
-Однажды лебедь, рак и щука... 
-Молодец Вовоч ... Читать дальше »

Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?". 
(П)(растерявшись)- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю" 
(В)- "Ясно" 
(В)(вернувшись через 15 минут)- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Талько у него насос кажись сломался - мама продувает...."


Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: 
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода. 
Марья Ивановна: 
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход 
в нашем порту смотри какой большой! 
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он 
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел 
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...


Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: 
- Мариванна, а как правильно « ... Читать дальше »

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.


Вовочка: 
-Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм". 
Учительница: 
- Вова,откуда ты такие слова знаешь? 
- А че тут знать-то? У нас весь клас этим занимается. 
- И ты тоже?! 
- Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.


Мaмa делaет зaмечaние: 
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой. 
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину: 
- Что - допрыгaлaсь?


Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.


На уроке химии учительница (У) спрашивает класс: 
- Если бы у вас была возможность получить 1 кг любого хим. вещества или соединения бесплатно, то чтобы вы взяли? 
Маша: - Я бы взяла 1 кг золота, купила бы "мерс" и все парни были бы у моих ног! 
Петя: - А я бы взял 1 кг платины! Это дороже. Купил бы "ферарри" и все девки были бы мои! 
У: ... Читать дальше »

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, . 
чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное. 
К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка. 
а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?". 
Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".


Мать Вовочки - учителю: 
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, 
не правда ли? 
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.


Учительница спрашивает в классе: 
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. 
Вовочка: 
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: 
"Приходите завтра!".


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: 
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли 
кто-нибудь из вас, почему? 
Руку поднимает Вовочка: 
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.


Учительница - Вовочке: 
- Ты почему не сделал уроки ? 
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .  ... Читать дальше »