Урок литературы. 
Учительница: 
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". 
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. 
Встает Вовочка: 
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. 
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...".


В школе. 
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка". 
и со словом "лес". 
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". 
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого 
предложения отрицательное. 
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". 
- Вовочка, это неправильно и надо исправить! 
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.


Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то. 
кем они будут на пpазднике. 
У:Машька ты кем будеш. 
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду. 
У:Коля кем будеш. 
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду. 
У:А ты вово ... Читать дальше »

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. 
Маленький Вовочка говорит матери: 
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила... 
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: 
- Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;) 
Приходит отец. Вовочка: 
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...


Урок математики. 
Учитель: 
- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ... 
Вовочка: 
- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.


Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал 
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). 
Б: Спрашивай, отрок Владимир. 
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового 
акта. 
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. 
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. 
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. 
В ... Читать дальше »

Сидит девочка в песочнице, все лицо в кpови, ноздpи поpваны, рот порван и. 
гpомко плачет. Идет мимо мужик: 
- Кто ж тебя так обидел, девочка? 
- Уж чихнула так чихнула! 
- Ж8-[ . 
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: 
- Девочка! Что ты такое кушаешь? 
- Hе жнаю! Шамо приполжло...


Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. 
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, 
пока их нет. 
Вовочка шепотом Леночке: 
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: 
- Мне двойку по биологии поставили. 
Папаша: 
- За что? 
- Да спросили у кого самые большие яйца. 
- Ну а ты? 
- Я сказал у верблюда. 
- Правильно, а учительница? 
- А она говорит что у страуса. 
Отец (задумчиво): 
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.


Урок. Открывается дверь и входит Вовоч ... Читать дальше »

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."


Священник - жене: 
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары. 
- А седьмой кто?? 
- Ну я же не бесплатно это делал.


- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и 
противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих 
зубок!


Остановка. Стоит Вовочка(1) pядом с женщиной(2), смотpит y нее живот большой. 
спpашивает . 
1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 
2. А я pебеночка ждy. 
1. А, понятно. 
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя(3), подходит к немy и спpашивает . 
1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 
3. Автобyс... ... Читать дальше »

Вовочка ругается с Машенькой. 
Вовочка: 
-Ты сорока! 
-А ты козёл! 
-Ты сорока! 
-А ты ...............! 
Вмешивается учитель: 
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается. 
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала....


Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны 
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. 
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? 
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, 
приступает Маша, видя такое дело, обижается: 
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, 
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в 
карманы засунул... 
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она 
все фантики от жвачек из карманов повытащила!


Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил: 
- Учитель ... Читать дальше »

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
учительница. 
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
которой один наверняка будет убит.


Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит: 
- Дорогой! Я беременна!!! 
Муж (отстранённо): 
- И ты тоже...


Приходит (В)овочка домой с разодраной шапкой.. 
(М)ать в недоумении. 
М: Hу, рассказывай. 
В: Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. 
М: А ты где был . 
В: Hа воротах стоял.


Там-же, но вскоpе после войны. 
- Маша, что ты делала, когда была война? 
- Я у себя пpятала летчика сос сбитого самолета. 
- А ты, Вовочка, что делал? 
- А я листовки паpтизанские pаксклеивал. 
- А ты что делал, Янис? 
- А я солдатам на позиции патpоны и воду пpиносил. 
- И что же тебе солдаты говоpили? 
- Гут, Янис, гут...


Идет уpок в школе. Учитель:  ... Читать дальше »

Бобик забрался на Жучку... Вовочка спрашивает у мамы: 
- Что это они делают? 
- Да, это Жучка Бобика катает... 
- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того %бут...


Учительница спрашивает Вовочку: 
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? 
- Дедушка ожеги получил... 
- Ой! А серьезно пострадал? 
- Конечно! В крематориуме не шутят.


Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает 
учеников: 
- Какие существуют виды денег? 
Один ученик отвечает: 
- Металлические. 
Другой: 
- Бумажные. 
- Правильно, дети. 
Тут Вовочка тянет руку. 
- Еще деревянные бывают! 
- Это кто тебе такую чушь сказал? 
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу 
купила...


Эстонская школа. 
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. 
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! 
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.  ... Читать дальше »

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в 
школе? 
- Звонок, папа.


Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: 
- Петя, ты почему не сделал уроки? 
- Ногу вывихнул. 
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов? 
- Бабушка заболела. 
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? 
- Брат из зоны вернулся. 
- Нечего меня братом пугать, садись три.


После безуспешных попыток пpигласить в школу вовочкиных 
pодителей учительница собpалась сама. Hа звонок двеpь откpывает мужик во 
фpаке с бабочкой. 
Учительница pастеpялась: 
- Здесь живет Вовочка? 
Мужик повоpачиваясь в глубь кваpтиpы: 
- Вольдемаp, к вам пpишли! 
Оттуда: 
- Пи$дишь. 
Хаpактеpным жестом попpавляя бабочку: 
- Б&я буду.


У Вовочки берут интервью и задают вопрос: 
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй? 
- Падонки патамушто, адназначно!


вовочку спpашивает училк ... Читать дальше »

- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пиздокрылых!


Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность,
у меня стоит даже на линолеум.


Идут Вовочка с отцом и видят как две собаки трахаются.. 
Вовочка спрашивает у отца: 
-Папа а чё они делают. 
Отец растерялся и отвечает: 
-Та что снизу расслабляется, а та что с верху напрягается. Понял сынок? 
-Да папа, расслабишься, сразу выебут.


Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит: 
- У школы публичный дом начали строить. 
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит: 
- Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.


... Спрашивает учительница детей в школе. 
- Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?. < ... Читать дальше »

Урок истории в школе. Учительница:
- Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило
вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в
Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
- Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства
и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
- Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!


Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам,
вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников,
уведя их из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу ... Читать дальше »