- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в 
школе? 
- Звонок, папа.



Вовочка: 
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для 
самого узкого круга. 
- Для самого узкого круга? Как это понять? 
- Будут только учитель и ты.



- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. 
- Потому что я ими только что мыл лицо.



Идет урок в школе. Учительница спрашивает: 
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд. 
Вовочка: 
- Член. 
- Но это же не сосуд! 
- Сосут, еще как сосут!



Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному 
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает 
и цепляется за дерево. Вовочка говорит: 
- Марья Ивановна, достаньте мой шарик. 
Ну она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: 
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? 
- Где? 
- Да между ног... 
- А - это цветочек Вова... 
- Ой, Марья ... Читать дальше »

Учительница обращается к ученикам: 
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? 
- Гагарин, Титов... 
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? 
- Мои папа и мама. 
- Ты что-то путаешь. 
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме 
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр 
одел?" - "Нет". - "Тогда полет отменяется".



Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и 
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. 
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает 
дверь и спрашивает: 
- Он уснул? 
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.



Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором 
фирмы..." 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. 
- А ты почему не пишешь? 
- Ожидаю секретаршу!



Учитель: 
- Женщина смотрит из окна, какое это число? 
- Единственное, - отвечает Маша. 
- А ч ... Читать дальше »

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый 
треугольник. 
- Что это такое, мамочка? 
- Это мочалка. 
- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйки замечает Вовочка.



Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа 
пихает Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на 
паровозике. 
- Мама сказала, что все равно не хочет. 
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: 
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. 
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.



Вовочку принимают в пионеры: 
- Как учишься? 
- Хорошист! 
- Старшим помогаешь? 
- А как же... 
- А с кем ты живешь? 
Вовочка покраснел: 
- Да там, с одной...



Учительница: 
- Вовочка, почему ты опять опоздал? 
Вовочка: 
- Ну, Марья Ивано ... Читать дальше »

Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. 
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. 
- Ладно, будет тебе девочка. 
Вовочка врываясь в комнату: 
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.



К Вовочке домой приходит учительница. 
- Вовочка, позови своих родителей. 
- Не могу, они в ванной. 
- А скоро выйдут? 
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.



В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое 
первоклассников и беседуют. Боря: 
- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой 
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ... 
Вася: 
- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то 
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? 
Вовочка: 
- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или 
алименты платить?



Вовочку поднимают на уроке географии: 
- Вовочка, расскажи нам про стр ... Читать дальше »

Вовочка останавливает машину: 
- Дядя, подвезите до школы. 
- Я еду в другую сторону. 
- Тем лучше.



Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: 
- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! 
- А я триппер подхватил, не знаю что и делать! 
Учительница заметила, что они разговаривают: 
- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? 
- Сорок восемь, Марь Ивановна. 
- Мне бы ваши проблемы!



Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. 
- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, 
пока их нет. 
Вовочка шепотом Леночке: 
- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!



На уроке учительница: 
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку "П". 
- Пион! - говорит Тенечка. 
- Половое сношение, - говорит Вовочка. 
- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница. 
- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.



Маме с папой приспичило. Посадили ... Читать дальше »

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, 
опоздав на добрые двадцать минут. 
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!! 
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! 
- Картошку? В раздевалке? Странно... 
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно 
помятая ученица. 
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!



Вовочка спрашивает у мамы: 
- Мам, что за рыба "маникюрша"? 
- Откуда ты взял, что это рыба? 
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера 
на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!



Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры 
долго шарит руками по стене. Подходит его мама: 
- Вовочка, что ты там ищешь? 
- Отстань. 
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. 
- ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь 
замуровали.



Вовочка говорит: 
- Мои родители мультиков боятся. Как мул ... Читать дальше »

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное 
время для сбора яблок: 
Петя: - Август. 
Таня: - Сентябрь. 
Вовочка: - Когда собака привязана.


Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по 
арифметике: 
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом 
он спросил, сколько будет трижды два... 
- Так это ж один х-й! 
- Я так и сказал.


На уроке биологии. Учительница: 
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а 
то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


- Вовочка, ты что там делаешь? 
- Козу е*у! 
- Ну смотри, только не кури...


Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает 
Вовочку и говорит: 
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, что не хочет. 
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. 
- Мама сказала, ... Читать дальше »

Вовочка в школе спрашивает учительницу: 
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? 
- С чего ты взял? 
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.


Учительница: 
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так 
как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. 
Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. 
- Молодец, Машенька! 
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. 
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"? 
- Видимо покакать, так как читать не умеет!


Учительница: 
- Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, 
придумай сам какой-нибудь пример! 
- Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого 
нет, а?


Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, 
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и 
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в ... Читать дальше »

Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело 
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит: 
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**\ал!!! 
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо 
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например "удивил". 
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой. 
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил! 
- Как? 
- Опять нашу вы**ал!


Учительница: - Вовочка, не вертись. 
Вовочка: - Хочешь жить - умей вертеться.


Учительница: 
- Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот 
Вовочка почему-то написал "птицы улЯтели на юг". Вовочка, ну почему же 
улЯтели? 
- Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.


Учительница объясняет разницу между единственным числом и 
множественным. Она спрашивает: 
- Женщина смотрит из окна... 
Машенька: - Единственное число. 
- А что, если три женщины смотрят из окна? < ... Читать дальше »

Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: 
- Дядь, дай закурить! 
- Дам, если скажешь волшебное слово. 
- А в рог хочешь?!


Вовочка спрашивает папу: 
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? 
- Нет, только твоя.


Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: 
- Почему ты плачешь? 
- Я родителей потерял! 
- А как их зовут. 
- Лапочка и Котик.


Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной 
младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. 
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в 
жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. 
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа 
не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка 
позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов 
по адресу советской промышленности и уезжае ... Читать дальше »