Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. 
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.


В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, 
а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!


Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, 
разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила
разобрать этот случай. 
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
- Дяденька не соблюдал техн ... Читать дальше »

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, 
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!


Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его 
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, 
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!


Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.


Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!


- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.


Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет, сегодня меня мама вымы ... Читать дальше »

- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел 
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил
на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.


Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он 
теперь вообще не соображает!!!


Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А
что бы ты 
сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.


Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.


Учительница спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, 
потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Александр Македонский.
- Меня - Петр Первый.
- А меня ... Читать дальше »

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он 
стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
- Все стоят!


Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого 
узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...


Вовочка в магазине:
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.


Детский сад готовят к Новому Году. Детей одевают во все
белое. Один 
Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое и испорчу вам весь праздник!


- Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
- Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии
убить даже 
муху!


- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье в ... Читать дальше »

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!


Преподаватель истории:
- Представляете - у наших прадедов не было ни электричества,
ни радио, 
ни телевидения...
Вовочка:
- Вот поэтому они и умерли.


После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда
тетя Сима 
пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!"


Урок в классе. Учительница говорит:
- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова 
на эту букву!
Маша встает и говорит:
- Журавль!
- Молодец!
Вовочка:
- Жопа!
- Неправильно, нет такого слова!
- Жопа есть, а слова нет?!


В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составьте 
предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
- Нет это не подх ... Читать дальше »

- Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила,
есть ли у 
меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?
- Нет. Она сказала: "Слава Богу!"


Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет,
вырывается, 
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок" 
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.


Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страу-
са.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!


- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь 
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!


Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переход ... Читать дальше »

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!


Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним 
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого ждёшь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?


- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!


В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее
и положил на 
чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался ра-
достный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...


... Читать дальше »