Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:- Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
- Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
- Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал.
- Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.Учительница - матери:
- Вы слышали, что он сказал?- Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
В школе на уроке биологии.
- Вовочка! не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня,
а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик,
разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила
разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".
В классе идет урок истории. Тема - война. Учительница спрашивает детей:
- Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
- Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
- Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
- Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
- Нет.
- Тогда его, наверное, расстреляли???
- Да нет же!
- Тогда, что же? - спрашивает удивленная училка.
- Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки
Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и
говорит Машеньке:
- Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше
две - мы ему еще и нос сделаем
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я
должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней
парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя,
заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось,
и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском
огороде пасется. Ну, он поглядел -
никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла,
по деревне носится, блеет, пыль столбом,
Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока
один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие
мотоциклы покупают!!!
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так
как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка с тем же вопросом идет к папе.
- Аист тебя принес, - отвечает папа.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным
способом,
так и не познав радости секса..."
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Hадел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина
поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!
Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
- А что это такое? - интересуется сын.
- Вырастешь - поймешь.
- Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!
|
