- Забирай меня скорей,
увози за сто морей -
ты получишь 10 лет,
18-ти мне нет.


- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".


- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!


Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причём в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.


В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.


"Рождественские встречи Аллы Пугачёвой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!"

- Я слышал, Пол Маккартни к нам приезжает. Будет выступать на
Красной площади.
- А ну его, не пойду.
- Почему?
- Пол без Джона - деньги на ветер.


Сидит музыкант в кресле зубного и поёт:
- А я теряю корни...


Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный пар ... Читать дальше »

Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду
разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой
бардак. Через
минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и
спрашивает у него:
- Как же это тебе так быстро удалось?
- Дирижеру по темечку!


Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший
передовик"
за поднятие фанерной промышлености страны.


Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".


- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!


"Тату" выступили на очередном концерте в майках с надписью: "Хуй войне!!"
В ответ на это Дж. Буш появился перед камерами в футболке с надписью:
"Пиздец миру".


Загадка:
В чём разница между группой "Тату" и забором?


Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки ... Читать дальше »

В магазинах появились имитаторы нот "фа" и "ля" - такие себе
"фа-ля-имитаторы".


Реклама:
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".


На сцену выходит конферансье и объявляет номер:
- А сейчас выступает отставной тазик баньки Аллы Пугачевой!


Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним,
хор откопали.


Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо.


Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. 
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить.


Шура приходит в клинику и говорит:
- Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь.
Что вы мне посоветуете?
- Ну, во-первых - заказать лучший материал, во-вторых - воспользоваться
услугами лучшего стоматолога, а в-третьих - прекратить петь.


Филипп спрашивает:
- Алл, правда, что ты решила открыть музей артистической славы?
- Ну да.
- А кого же туда пом ... Читать дальше »

Киркоров:
- Малая, иди сюда!
Орбакайте:
- Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!


В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й
раз переработал государственный
гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только
теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."


После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали
по распределению на гастроли
по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы
она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает
она в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю
- премьера. Большой успех,
аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью дале ... Читать дальше »

В хоре:
- Не надо "ля-ля"! Тут же ясно написано: "соль-соль"!


Николай Басков скоро станет такой же, как Лучано Паваротти...
Толстый, в смысле...


Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли
туманы над рекой..."


Была как-то у одной бабы такая беда - не росла грудь. Ну она
там ко всяким
врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает. Решила
она послед-ний раз попробовать - пошла к народному целителю,
а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный. Нужно просто каждую
ночь ровно
в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.
Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять
нечего. Дергала
она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!
Решила она это дело отпраздновать. Пошла на дискотеку, ну и забыла
о времени.
Потом глядь на ч ... Читать дальше »

Сидит компания парней - тусуются. Хозяин ставит то Перцев,
то Ганзов, то Offsрring. Один гость ноет:
- Напрягает... Давайте Скорпов поставим...
Хозяин:
- И па-тан-цу-им...


Новость:
Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.


- Ой, да что вы тут поёте? От я вчера видел выступление группы
"Гости из будущего"...
- Ну и как?
- Как-как... Хреновое у нас будущее!


- Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе.
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!


Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".


Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. 
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт. Тогда злые люди
сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но с помощью одного
пальца, он вышел и...показал всем, что концерта не будет!


Идет конкурс ... Читать дальше »

В России создаются отряды юных киркоровцев!
Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.


- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те,
наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там этот, повар,
"Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!


Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- ОХ НИФИГА Ж СЕБЕ!!! Как вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет -
так он мне аппликатуру показал...


- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде,
18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к
призывной комиссии.


Современники утверждают, что после знаменитого марша
Мендельсон писал только траурную музыку.


- Чем отличается Герасим от Бари Алибасова?
- Герасим &бет Му-Му, а Бари - На ... Читать дальше »

Пожарная охрана города М. присвоила Витасу почетный титул
"Пожарная сирена года".


Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.


Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".


"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против
овса", "арабы против терроризма" или "пчёлы против мёда".


Москва. С концерта Мэрлина Мэнсона выходит Шура,
сплевывает, и злобно цедит:
- Вот, блин. Приглашают кого попало,
как будто у нас своих уродов мало.


- Тебе нравится группа "Дай Кире"?
- ?
- В смысле "Дайкири".


Новости шоу-бизнеса.
Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый альбом "Уже чаще".


Печальная новость про Киркорова:
Зайку бросила хозяйка...


В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!


- Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Де ... Читать дальше »

Один мужик рассказывает, что его знакомый собрал коллекцию
орудий и пыток всех времен и народов.
- А в его коллекции есть фортепиано?
- Нет.
- Значит, в детстве он не учился музыке.


Один певец приехал на гастроли в маленький городок. Он заломил
бешеную цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся
Россия. Вечером на его выступлении было всего 10 человек.
Администратор был просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.


Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе,
которая называется "Я от бабушки ушел".


Из криминальной хроники:
- Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина
в неустановленом месте и заставляют его пить кофе "Гранд", каждый раз
когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.


Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
чувством юмора. На экзаменах всегда ... Читать дальше »

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости,
который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".


Интересно, кто-нибудь из наших поп-звезд платит налоги?...
Ну, хотя бы ДЕЦЛ?


Совет:
Подпевайте певцам в опере.


Последние слова электрогитариста:
"Плесни-ка мне еще сочку."


- Тебе нравится Шура? Он такой веселый, озорной, как "Рыжий Ап"!
- ...???...
- Не, ну правда похож?
- Ну..., если Шура это "Рыжий Ап", то как, по-твоему,
будет выглядеть "Голубой Даун"?


- Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
- Большинству наших эстрадных артистов медведь на
ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!


Фраза:
Майкл Джексон: А кто такие негры?


Фраза:
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?


Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года
студия "Риал Рекордз" в допо ... Читать дальше »